✈

но виновата тут наче я, хотя так і есть

я впевнена в тому що ти зробиш все шоб бачить як я улибаюсь, шоб я себе харашо чуствувала і була щасливою, з тобою я уже щаслива, дякую! я уже і представить не можу шо може таке случиться шоб не було "нас", ти ніколи мене не отпустиш, не дасиш мені уйти, да і я впринцепі тебе не пущу і сама не уйду, н і к о л и

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго

прівет

у нас з тобою 4 місяця і я понімаю шо це просто огромнійший період в жизні, отдаться человеку на таке время і не хотіть счас бачить рядом кого лібо другого - для мене це шось нове, бо ще недавно я любила буть в центрі вніманія особєно мужского пола, так шо поздравляю, ти полностью овладів мною, даже цей блог, от цього дня ти читаєш

прівет

любиш? ага, не видно шо ти мене любиш, ніхуя ти мене не любиш, єслі считаєш шо можна от так просто зустрічаться з другой в себе дома, в себе дома чувак, це ужасно! чого ти думаєш шо я до цього нормально отнесусь, чого ти думаєш шо я нормально поставлюсь і буду рада вашій фоткі на інтаграмі, думаєш це пріятно, постав себе на моє місце, просто даже придстав шо я пішла до когось додому і ми пили там пивас і просто тринділи, пріятно правда? пріятно аж до сльоз, і сразу сомненія накотились чи нада я такому человеку, ти мені робиш больно, а любов не должна приносить якісь страданія, ти мене от себе отдаляєш цим, в мене до тебе счас осталась тільки привьязаность, я нічого не чуствую ти сам все портиш і удаляєш мої чуства, з сльозами їх вообще може ніколи не стать, не страшно, шо одним ранком після заплаканої ночі я встану і вообще до тебе нічого не почуствую, а мені сташно..все в твоїх руках, ти сам все рушиш, цього не замічаючи, ти робиш мені больно, я не хочу більше такого чуствувать

прівет

скоро на море, я все еще жирная с маленькой грудью, я не нравлюсь себе, это не мое тело, в тоже едит на море и мы будем в 5 км друг от друга, мама говорит что будем ездить к друг другу, но я ужасно комплексую себя, не хочу, как же я не хочу что бы он меня видел аааааааа

привет

вчера ночевали у а, все было шикарно, и бад, и парламент, и макс корж, и танцы, и пьяный дядя на алее, и ночевка с в в одной кровати, КАРОЧЕ СЕКС ВТРОЕМ

у меня проблемы с мамой, она отлично относится к в, но его мама ко мне, не то чтобы против, но ревность определено есть, это меня тревожит, она на него злится и обижается из-за пустяков, и чувствую виноватой себя я

привет

но я рівную його, знаю шо єслі рівнуєш - то любиш, но нада мать якусь гордость перед собой в першу очередь, cебе почать уважать, бо він уже доказав шо я йому не безразлічна, шо він мене любить і париться мені це просто глупо, хотя як він каже шо я ванга то я чуствую наче він на когось другого подивиться, чи другій улибнеться, до последнього оттягувала знакомство з а, вона дуже хароша (красіва, сіськи то шо нада, лице міле, чорні дліні волоси як йому і нравиться) і тепер коли завтра ідем на вписку до л і знаючи шо там буде і, в мене аж пропадає жилаеніє куда лібо іти, хочу шоб він був тільки мій, це уже чуство влавності якесь а не любов, не можна буть такой ревнівой, якась істірічка наче, впринцепі, єслі я йому так і нада то у нього даже в мислях не буде подивиться в іншу сторону, побачим, наскільки я йому дорога

сьодні я поїхала в київ і купила цому футболку, вона просто ідіально йому підішла, а він був просто самим щасливим, я придставляю як це пріятно було получить подарок просто так от мене. а ще він сказав таку фразу яка просто останеться у мене навсігда "ти у мене така ахуена, шо і сравнювать тебе уже не знаю з ким, да і безполезно в общем"