Омут памяти

Одиночество vs. Свобода

Теперь я свободна во всех смыслах. Мне совершенно нечем заниматься, я могу посвятить свои дни себе любимой, как и должно было быть всегда, а не тем людям, которым наплевать на меня совершенно. Днем я чувствую подобие этому чувству, во мне приливы энергии и сил, мне кажется, я могу изменится благодаря этому, могу стать лучше, если захочу. Вечером и ночью, я чувствую только одиночество, и это не то одиночество, что съедает изнутри, нет. Просто моя, так называемая свобода как-то остро переходит в одиночество. У меня нет золотой серидины. Либо свободен, либо одинок, либо нет времени ни на что и ни на кого. Самое классное, наверно, последнее, потому что у меня нет времени рассуждать свободна, одинока ли я, есть время только на "прийти домой и бухнуться спать". Тогда я, конечно, не понимаю, что это лучшее время, что именно в эти дни я по-настоящему чувствую себя счастливой, это осознание приходит, когда такие дни заканчиваются и наступает одиночество. Наверно, вы уже поняли, что у меня нет четких границ между этими двумя понятиями. Я бы, наверное, очень хотела их приобрести. Последние два дня я чувствую свободу, и хочу не упускать случая, попытаться на самом деле измениться. Просто кардинально. Не внешность, не стиль одежды, а мое эго должно вывернуться наизнанку, но стать лучше, хоть чуть-чуть.

Ну вот, и снова я без друзей. Знаете, наверно, уже можно привыкнуть к этому. И даже нет никакого сожаления. У меня есть блог и английский с информатикой, а еще алгебра, русский, физика и химия. Правда люблю я только первые два. Ну а что, придется полюбить их все, раз хочу сдать успешно экзамены. Сегодня буду ломать инфу, пока окончательно не пойму, как все там происходит. Хочу загрузить себя по полной, чтобы не хватало времени ни на что иное, как только на учебу. И вот вновь все произошло в один день. ВСЕ ушли от меня в один день. И так всегда, наверное, мне просто необхожимо побыть одной, наверное, это знак. А я и не очень грущу по этому поводу пока, если загрущу, вы об этом узнаете первыми.

23 февраля. Я звонила тебе. Поздравляла с праздником, ты был так рад, все было просто замечательно. Прошел ровно час. Звонит твой отец, голос ужасный, связь плохая, слышу только отдельные фразы: врачи..в больнице..вкололи..Роме стало плохо…сердце не выдержало. В глазах потемнело. Руки судорожно стали искать другой номер твоего отца, чтобы точно все узнать. Но ответа не было. Были море слез на моих щеках и целая ночь скитаний по городу, в котором заблудиться - раз плюнуть. Мне сказали ждать до утра. Только было неясно, чего ждать? Но я ждала. Каждая минута ожиданий была мучительнее ада. Часы бежали, как минуты, а минуты длились, как часы. Я по-настоящему еще ничего не понимала, но все-таки мозг, наверно, осознавал все. Все. Вы никогда не задумывались, какое это роковое слово? Всего лишь три буквы, а какой смысл? Все. Все. Все. В голове у меня это слово прокрутилось более тысячи раз. Я, наверно, даже пыталась молиться, но не помню толком такого. Звонок в шесть утра. Его голос. Только после операции. Знаете, ужасно больной и уставший. Его слова я слышала тоже обрывками: Родная моя…да все нормально же…прекрати плакать…отец забирает меня…послезавтра уже встретимся…целую. А сейчас я тупо жду. Опять. И снова это слово. Все. Вы никогда не задумывались, какое это прекрасное слово? Все. И сразу становится намного легче. Все. Все прошло и теперь все хорошо.

Берегите близких вам людей, пожалуйста. Однажды может стать поздно.

Ребяятушки, скоро праздник, вы, наверно, знаете какой? Я не знаю, что дарить Роме: (Помогите мне: (Напишите что-нибудь вот сюда, предлагайте свои идеи, нет, серьезно, я в полном замешательстве: (пишите сюда:(ххх), а лучше в ответы ниже. Спасибо заранее вам!

Мой лучший друг обо мне: "Ты такое чудо, серьезно. Даже когда ты дуешься, злишься и ноешь, на тебя без улыбки вряд ли посмотришь. Я когда первый раз увидел тебя, подумал:"Обычная, как и все." Ошибся. Знаешь, никогда еще не видел никого похожего на тебя. Искал, нет, правда искал! Просто, ну не нашел и все. Похожую черту можно найти одну, ну две. А чтобы точно такая же - никогда. И, знаешь, глупцом ведь был - все равно искал. Сколько мы лет знакомы, это неважно. Есть или нет дружбы между парнем и девушкой тоже не имеет значения. Если двух людей просто тянет друг к другу и им хорошо вместе, почему их должно волновать это? Люди - твари. Они всегда будут за нашими спинами копошиться и не раз. Не стоит даже опускать свой взгляд на них. Никто не достоин твоих слез, даже мы с Ромой. Ты просто знай, у меня нет дороже вас никого и никогда не будет. Жена, дочь - хорошо. Но (!) друзей много не бывает, особенно таких, как вы. Поздравляю с годовщиной вас :) "

Простите, простите меня пожалуйста. Вот такая вот я ужасная. Вы так за меня волновались, а я вам даже не написала, как все прошло. Просто времени, да и настроения не было. А теперь вроде тоже нет, но все равно чувство вины берет меня. Кто-то спрашивал какая была олимпиада. Объясняю. Олимпиада была по информатике, она командная проводится по всей России.

У меня 2 место! Спасибо вам за ваши старания и переживания за меня. 2 место по России не очень плохо вроде бы.

Мой сын Кирилл,5 лет, (если кому инетересно, я могу объяснить в личных сообщениях, почему называю его сыном. Welcome вконтакт, просто прошу не беспокоить аск и некто) говорит про любовь:

Любовь - это когда твое сердце разбивается. Не вдребезги, а только на две части пополам. Одну часть ты оставляешь себе, она служит напоминанием самому себе о том, кем ты был ДО этого. Вторую часть ты отдаешь другому человеку, чтобы он/она полностью увидели какой ты на самом деле. Но ты не беднеешь, наоборот, очень рад, что отдал кому-то свою частичку. А потом происходит какой-то обмен. То есть тот, кому ты отдал половину своего сердца, отдает свое тебе взамен. То есть вы оба ничего не теряете, у вас у каждого, как было, так и осталось по целому сердцу, но вы уже привязаны друг к другу так,

что никакими тисками вас не разъединить.

Не спала всю ночь. Нервная с самого утра. Уроки - не уроки. Больница, медосмотр. Все прошла, звонок на сотовый: "Малыш, я в 1 городской, этаж-палата." Его голос. Родной, но слышно, что он сдерживается. Видно, что ему больно. Автобус или троллейбус, или я пешком добралась до этой гребаной больницы, в которой ты? В общем, бегом быстрее к тебе. Вот та палата, стою две секунды, чтобы приготовится к самому худшему. Перевела дух, даже успела сказать "Господи, прости его." Открываю дверь. Вхожу. "Привет". Мой голос звучит совсем неубедительно. Стою у дверей. Вижу его. Вот он тут, лежит и смотрит на меня. С перебинтованной рукой и головой. И все равно он проехал столько километров ради того, чтобы приехать ко мне. И вот он здесь. И я здесь. Наверно, с минуту мы просто смотрим друг на друга. "Ну, что стоишь, как неродная?" Только бы не заплакать. "Вероник?" Чувствую, что меня начинает шатать. "Ну, ты чего?" Господи, ну почему я дура такая?! "Мм? Ну, иди ко мне.." Села с краю к нему на кровать. Кулак впился в какую-то бутылку, он все понял, привстал, что далось ему с трудом, конечно. "Вероника. Ты не виновата. Никто не виноват, просто так получилось." Бутылка выпала из моих рук. "Меня везли сюда столько часов для того, чтобы ты молчала?" Я молчу. Его рука дотягивается до меня. Меня же как будто холодной водой окатили. Я вздрогнула. Его это напугало, куда больше меня. "Если ты собираешься плакать, то лучше уйди." Все его усилия меня успокоить только напрасны. Боже мой, как ему больно, почему я молчу? Решаюсь сказать что-то: "Я боялась тебя потерять." Получилось не очень убедительно, полушепотом - полухрипом, я думала, что он даже не услышал. Он просто повел рукой, что мне уже было ясно что делать. Я легла рядом с ним. "Я с тобой, все будет хорошо." Опять вздрагиваю, боясь сглазить что ли, но он ничего не замечает. "Отец так орал, сказал, что я дебил." Я зажмурилась. Его отец всегда был строгим и в нужный момент очень злым. "Он сказал, что никогда не видел такой любви в наши годы." Это несколько успокоило меня. Мы такие странные. Сколько лет мы знакомы? Мне 16. Он знает меня с моего самого первого дня. Наверно, из-за этого и все заморочки. "Батя сказал, что машина просто вдребезги, врачи сказали, что машина хорошая. Еще бы немного…" Всхлипываю от этих слов, но не реву. Он понимает, что тему надо сменить, но не знает как. Тогда говорю я. "Поцелуй меня." Очень умно, если заметить, что ему очень больно! Он смеется: "Попрашайка!" Его голос звенит у меня в ушах, он весел, я рада видеть его. Я счастлива, что все обошлось.

Да я это, погуляла чуть-чуть, развеялась. Не пугайтесь меня, а подруги у меня красивые.