Омут памяти

Те, кому мы не нужны-
Каждую ночь без стука в наши сны.

Так скажи мне, правда чья?
Вклочья душа, а им Господь - судья..

Что вот можно сделать, когда скучаешь, чтобы не скучать? Я ложусь спать обычно. Но сейчас хочется немного погрустить. Обычно, когда мне грустно я надеваю милую пижаму с цыплятами, закутываюсь в плед и пью малиновый чай. Ненавижу кофе. Ванильно ли это? Наверное, я точно не знаю. Это скорее не для меня, а для моих родителей, чтобы они точно знали, что сейчас меня лучше не трогать. Обычно в таком состоянии я нахожусь, пока не засну. И все вроде бы не мешает мне и сегодня погрузится в себя до ночи, но у меня просто нет времени. Я пишу сюда от безысходности. Когда скучаешь по людям невольно начинаешь перебирать в голове воспоминания, хорошие или плохие - неважно. Важно, что ты не можешь остановится и начинаешь думать, что же ты сделал не так, где оступился, что теперь ты вот сидишь и скучаешь. Но мое сердце разрывается на мелкие кусочки от одной мысли только, что ты-то по мне совсем не скучаешь. Подступает к горлу комок и руки холодеют от этого, но сделать я больше ничего не могу. Сознание все равно судорожно метается от одного момента нашей трогательной истории к другому и пытается понять, где же я так налажала, что теперь ты мне нужен, а я тебе нет. Вывод пугает своей формулировкой и я нервно сглатываю этот гребаный комок в горле, когда понимаю, что это и есть тот самый случай "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Я всегда боялась обмануть саму себя, а теперь получается, что у меня это получалось. И мало того, получалось прекрасно. На протяжении 4 лет я лгала самой себе, а сейчас до меня только начинает доходить это. И самое ужасное, наверное, врала бы еще столько же, если бы ты сам пальцем не ткнул мне в эту правду. А еще, мне просто интересно, сколько времени это было правдой? Вопросы плана "как дальше жить?" или "что же делать?" меня раздражают, но голова просто ватная и я совершенно не могу придумать, что сказать в свое оправдание. Наверное, я бы даже спокойно продолжила обманывать себя, лишь бы только больше не было так больно.

Мне так нравится этот трейлер "Гостьи"! (ххх)

Я прочла книгу "Гостья". И в конце этой книги у меня есть интервью со Стефани Майер, где она рассказывает на каком эпизоде в экранизации книги какая песня играет. Мне показалось это интересным, и я хочу поделиться этим с вами.

Часть 1

Странница. Глава 1. Воспоминание.

"Следуя инстинкту, я надежно закрепилась в мыслительном центре этого тела, цепко вплелась в каждый вдох, подчинила каждый рефлекс, слилась с другим существом, стала им. Не "это" тело, мое тело".

Странница. Глава 4. Сны.

"Ее голос столь отчетливо прозвучал у меня в голове, словно я сама произнесла что-то вслух. Меня пробрала дрожь…"

Мелани. Глава 5. Безутешность.

"Сравнивая вчерашний день с сегодняшним, нельзя не признать, что благодаря нам Земля стала лучше. "Вы уничтожаете целые виды, а потом похваляетесь друг перед другом".

Странница. Глава 9. Откровение.

"- Хватит, - громко обрываю я, содрогнувшись от резкой боли. - Хватит! Я тебя поняла. Я тоже не могу без них жить. Довольна? Рада, что не оставила мне выбора? Выход один - избавиться от тебя…"

Странница и Мелани. Глава 11. Жажда.

"Мы обе страстно этого желали; два лица - мужчины и ребенка - всплыли в памяти… в ее и моей одновременно. Я ускорила шаг, не уверенная, что ноги слушаются именно меня".

Странница. Глава 13. Приговор.

"Я заставила ее увидеть происходящее моими глазами: от фигур в темных джинсах и хлопковых рубашках, побуревших от грязи, исходила почти осязаемая угроза. Даже если когда-то они и были людьми, в данную минуту они превратились в нечто другое, стали варварами, чудовищами, жаждущими нашей крови. В каждой паре глаз - смертный приговор".

Странница. Глава 13. Приговор.

"Мэгги рванулась вперед с прытью, никак не сочетавшейся с ее хрупким обликом. Рука с черным ломиком, на которую был устремлен мой взгляд, осталась опущенной, а свободная рука взметнулась и с силой хлестнула меня по лицу. Моя голова дернулась. Мэгги отвесила мне еще одну пощечину. - Меня не одурачишь, паразитка. Мы вас изучили. Знаем, как вы умеете нам подражать. Я потрогала языком внутреннюю поверхность щеки: вкус крови".

Странница. Глава 15. Под охраной.

"Сердце у меня затрепетало, заколотилось о ребра. Стало трудно дышать. Страх парализовал Мелани, мысли ее бессвязно блуждали. Они готовы его избить. Эти безумцы, люди, нападают на своего же сородича".

Странница. Глава 17. Гости.

"Джейми следил за мной настороженным взглядом, а затем сделал четыре медленных шага в мою сторону и мельком посмотрел на Джеба, который по-прежнему не шевелился и не открывал глаз. джейми опустился на колени рядом со мной, и на его лице вдруг появилось напряженное выражение. Сейчас он выглядел совсем взрослым. С лица маленького мальчика на меня грустно взглянули глаза мужчины, и сердце у меня оборвалось".

Джаред. Глава 17. Гости.

"Джаред сплюнул. - Это не Мелани. Она никогда не вернется, Джейми".

Странница. Глава 19. Отчаяние.

"Голос Джареда изменился, стал мягче, вкрадчивее. Лучше бы он кричал. - Почему ты не хотела ей говорить? Я крепко сжала зубы: этот секрет не имел ничего общего с моей тайной, но я была готова вытерпеть любые пытки, лишь бы Джаред не узнал. Мою решимость подстегивало не чувство самосохранения, а глупая оскорбленная гордость - ни за что не признаюсь, что люблю человека, который меня так сильно презирает".

Странница. Глава 26. Возвращение.

"Усилия Джеба пропали даром. Да, Труди и Лили со мной разговаривали, Иен готов был встать между мной и братом и даже Шэрон с Мэгги не выражали враждебность открыто. Но что с того? Единственный, чье мнение имело значение, только что сделал свой выбор. - Не надо никого успокаивать, - сквозь зубы проговорил Джаред. - Джеб, давай сюда ружье. Повисла напряженная тишина, от которой закладывало уши. Достаточно было посмотреть на Джареда, что понять: все кончено. Я знала, что должна сделать, и Мелани полностью со мной согласилась. Я осторожно шагнула в сторону и чуть назад, отойдя от Иена. И закрыла глаза".

Ссылка на пост (ххх)

Хочу рассказать вам про свой поход в 5D. Если кто не знает, это такая кабинка, в которой максимум 4 человека, на полу этой кабинки экран, и на стенках поручни для того, чтобы держаться. Надеваешь очки, смотришь в пол и вперед. Я боялась, нет, не просто боялась, я дрожала от страха, как только мы с подругами вошли внутрь. Еще меня напугало то, что штраф за очки 3000 рублей, которых у меня не было, но я уже хорошо понимала, что там будет трясти, и поэтому постаралась надеть очки так, что бы уж они ну никак не улетели на пол и не разбились. Мы выбрали не самое страшное слава Богу кино, про космос и космические корабли, летевшие наперегонки в какой-то странной не-помню-названия галактике. И мы сами как бы были кораблем. Залетели на планету назовем ее Планета-Птиц. И на нашем пути сразу же появились попугаи, а потом и птеродактиль, который так и норовил укусить меня за руку (гад!), но я дала ему пощечину и он улетел вниз с диким криком, в конце концов наш корабль победил гонку всего лишь на одну секунду опередив соперника, что не очень порадовало. Но в конце была фраза "Поздравляю, теперь ты действующий чемпион!" Мне это понравилось. Когда мы вышли оттуда, оказалось, что снаружи был маленький экранчик, где было видно и слышно, что мы делаем внутри. Над нами хохотали двое людей, что привело меня в замешательство. Я была так горда, что опередила какого-то крутого гонщика, которого никто никогда не выигрывал, что мне было плевать на этих людей. Но потом оказалось, что я так сильно держалась за поручни, что мои руки едва ли двигались. Домой я пришла просто валившись с ног.

Вероника х

Я знаю, что опоздала, простите, были дела, сами понимаете. Но все же вы заслуживаете этого. С 8 марта, красавицы! Пусть у вас будет все замечательно!

"Пятьдесят оттенков серого"

Я прочла всю трилогию буквально за неделю. Эта нашумевшая во всем мире, казалось бы, книга, обыкновенный роман с кучей постельных сцен. Я не отрицаю того факта, что она слегка пошловата и списана с такого же популярного романа "Сумерки". Скажу честно, моменты, где у Аны и Кристиана был секс, меня совсем не интересовали, поэтому я их просто пропускала. Конечно, читателю легко было увидеть, что в книге очень много повторяющихся фраз, и вообще роман написан не очень профессионально, хотя практически все писатели - самоучки. Но я бы очень хотела рассказать вам, что мне понравилось в этой книге, которую моя любимая Катя Клэп так умело раскритиковала в пух и прах. Во-первых, мне всегда хотелось знать, как бы выглядела пара Эдвард и Белла, если бы Эдвард не был вампиром. По-моему, у Э. Л. Джеймс вышел неплохой вариант истории. Она всячески с помощью Аны пыталась оправдать Кристиана за то, что он делает. Н-да, вряд ли ему кто-то мог бы позавидовать с его ужаснейшим детством. И из него вырос не такой уж и плохой человек, но с множеством шрамов в душе, как говорила сама Ана. Во-вторых, истории любви мне нравились всегда, а тем более такой сложной и сильной, как эта. В-третьих, в этом романе есть моменты, над которыми можно задуматься и хорошо поразмыслить. Если кто-то не читал, то вот описание сюжета: Студентка Анастейша Стил должна взять интервью у молодого миллиардера Кристиана Грея (англ. grey — серый). Интервью складывается не очень удачно, и Анастейша не думает, что они когда-либо встретятся вновь. Неожиданно Грей появляется в хозяйственном магазине, где работает девушка, и покупает там кабель и крепления. Их знакомство продолжается, и Анастейша постепенно узнаёт о тайных сексуальных увлечениях богача. Вообще, были моменты, когда я просто не могла сдержать улыбку от умиления. Например, когда Ана начала чистить зубы зубной щеткой Кристиана. Или, когда Кристиан заплатил 100 тыс.$ за один танец с Аной. Ну и, конечно, когда Ана называла их будущего с Кристианом ребенка Комочек, которого в последствии назвали Тедди. В общем, я в полном замешательстве от таких критических отзывов книги, мне кажется, все не так уж и плохо, как все говорили. В общем и целом, мне книга понравилась.

Цитаты:

Нет человека, который был бы как остров, сам по себе.

◆◆◆

Отвлечение — самая выгодная тактика, это давно известно.

◆◆◆

—Почему? -Потому что могу.

◆◆◆

Физическая боль отвлекает от разбитого вдребезги сердца.

◆◆◆

Дети любят своих родителей бескорыстно. Такими они приходят в мир. Запрограммированными любить.

Подарки моим подругам на праздник

"Пожалуйста, всегда знай, что я люблю тебя больше, чем всех остальных в этом мире."

Мой ежедневник, я записываю туда планы на день, чтобы не забыть. Я стала такой невнимательной последнее время.

Это Ирине.

Подарок мне от папы^^

Мои родители

Кажется, я вам говорила уже о них, но сейчас дело пойдем немного о другом. Хотя я и считаю, что у меня хорошая фантазия, я все равно не могу представить своих родителей молодыми и влюбленными. Не могу представить, как папа обнимает маму за талию, нежно целует в шею, говорит, как он сильно ее любит. Не могу и все. Отчасти, я не могу это сделать не только потому что они уже далеко не молоды, но и потому что мой отец никогда не проявлял никаких нежных чувств к моей матери у меня на глазах. То есть, 16 лет, мои родители живут относительно по привычке. Все, что я вижу, как они приходят домой, едят, смотрят телевизор и ложатся спать. И так каждый день. В выходные они обычно ездят к бабушке. Вот вся их жизнь на протяжение уже шестнадцати лет. И я за этим наблюдаю. Но есть же пары, которые живут иначе? По крайней мере они должны быть, нет, просто обязаны, потому что я до последнего дня своего буду верить в настоящую любовь до гроба, как говорится. Мне очень хочется, чтобы она была. Не важно, у меня, моих родителей, друзей, сестер/братьев. Хотя, конечно, я желаю им всего наилучшего, но мне важно, чтобы такая любовь просто жила. Чтобы то, что показывают в фильмах, о чем пишут столько замечательных книг, поют песни, просто существовало вопреки всему и несмотря ни на что.

Справедливая несправедливость.

Мне столько нужно вам сказать, но я, как обычно, не знаю с чего начать. Помните я говорила, про одиночество и свободу? Так вот, я теперь четко понимаю, что я чувствую именно одиночество. Но оно не мучает меня, скорее, наоборот, я наслаждаюсь им. Мне никогда не было так спокойно на душе. Я могу делать все, что угодно, и никто не будет мне мешать. Если я захочу, я, конечно, выпутываюсь из своего кокона и приглашаю кого-нибудь из моих подруг прогуляться со мной. Ах да, я забыла вам сказать. С четверга в нашем городе начался жутчайший грипп и все школы, училища, университеты и колледжи, секции и кружки на карантине. Значит, я тоже. Поэтому я вольна делать, все, что хочу. Я прочла уже три книги, сейчас читаю четвертую, об этом я расскажу вам немного позже. Выпросила у родителей деньги на книгу, которую я мечтала купить уже несколько месяцев, и вот, скоро начну наслаждаться хрустящими страничками "Гостьи". Я думаю, что буду читать ее дольше, потому что она огромная, что завораживает меня еще больше. Первый раз я заранее купила подарки на восьмое марта своим девочкам и подруге на ее день рождения. Я уверена, что им понравится. А вообще, я начала замечать, что после того, как я начала смотреть Катю Клэп, у меня появились ее замажки, и я хожу делать покупки по магазинам почти каждый день. Мне нравится делать это в полном одиночестве, это клево. Но, если честно, я скучаю по музыке, последнее время я совершенно против слушать то, что слушала раньше и не могу понять что же хочу слушать теперь. Можете мне помочь? Я бы очень хотела послушать, что слушаете Вы. Вконтакте открыты сообщения, можете кидать названия песен вниз в комментарии. Я не писала в блоге так долго и не нуждалась в этом. Теперь я понимаю, что скучала по вам. Но потребности писать у меня все равно не возникает, хотя я написала уже довольно большой пост, но гуглплекс букв не спасут меня. Я думаю, что в каждом посте должен быть хоть какой-нибудь смысл. Единственное, чем я живу теперь - одним днем. Мне это нравится, не думать о будущем, просто наслаждаться тем, что происходит сейчас. Наверное, так и нужно жить каждому из нас. Я заметила, что стала более чувственной и не такой пессимисткой, как раньше. Внутренне, я замечаю, что меняюсь, но все равно это происходит так, будто бы мои органы перерождаются. Звучит немного жутко, не правда ли? Меня совершенно не тянет назад, не хочу возвращаться к своему прошлому. Ну все, я устала и пошла есть кукурузку, за которую могу свою душу продать.

Вероника x

Все стало спокойнее. Проще. Самый верный знак, что мы мертвы.

"Тепло наших тел" Айзек Марион

Ты развиваешь во мне былое чувство пофигизма. Странно даже, что мне плевать. Может, я отключила чувства вместе с Еленой Гилберт? Впрочем, это уже неважно, потому что мне действительно плевать.