Что вот можно сделать, когда скучаешь, чтобы не скучать? Я ложусь спать обычно. Но сейчас хочется немного погрустить. Обычно, когда мне грустно я надеваю милую пижаму с цыплятами, закутываюсь в плед и пью малиновый чай. Ненавижу кофе. Ванильно ли это? Наверное, я точно не знаю. Это скорее не для меня, а для моих родителей, чтобы они точно знали, что сейчас меня лучше не трогать. Обычно в таком состоянии я нахожусь, пока не засну. И все вроде бы не мешает мне и сегодня погрузится в себя до ночи, но у меня просто нет времени. Я пишу сюда от безысходности. Когда скучаешь по людям невольно начинаешь перебирать в голове воспоминания, хорошие или плохие - неважно. Важно, что ты не можешь остановится и начинаешь думать, что же ты сделал не так, где оступился, что теперь ты вот сидишь и скучаешь. Но мое сердце разрывается на мелкие кусочки от одной мысли только, что ты-то по мне совсем не скучаешь. Подступает к горлу комок и руки холодеют от этого, но сделать я больше ничего не могу. Сознание все равно судорожно метается от одного момента нашей трогательной истории к другому и пытается понять, где же я так налажала, что теперь ты мне нужен, а я тебе нет. Вывод пугает своей формулировкой и я нервно сглатываю этот гребаный комок в горле, когда понимаю, что это и есть тот самый случай "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Я всегда боялась обмануть саму себя, а теперь получается, что у меня это получалось. И мало того, получалось прекрасно. На протяжении 4 лет я лгала самой себе, а сейчас до меня только начинает доходить это. И самое ужасное, наверное, врала бы еще столько же, если бы ты сам пальцем не ткнул мне в эту правду. А еще, мне просто интересно, сколько времени это было правдой? Вопросы плана "как дальше жить?" или "что же делать?" меня раздражают, но голова просто ватная и я совершенно не могу придумать, что сказать в свое оправдание. Наверное, я бы даже спокойно продолжила обманывать себя, лишь бы только больше не было так больно.