0000000000000

я знаю то, что у него нет никого важнее меня и еще пары человек.если что то случится, мне достаточно позвонить- и, даже если он будет в этот момент решать главные вопросы жизни, он бросит все и приедет. И поэтому я не звоню ему. Это моя месть. Каждый день, каждую секунду. Я не говорю ему, что горжусь им, делаю вид, что меня не интересует его жизнь, не целую и не обнимаю. но он заслужил знать, что я люблю его. когда нибудь я об этом расскажу. но, наверно, не скоро

мне трудно это объяснить. вспомнились сегодня цветы, (я не знаю их названия, да и фотографий тех уже давно нет. они были в корзине долго. а потом одним нажатием их не стало. просто так), вспомнилось, как мне выирали слезы, как меня развлекали, когда мне было плохо и сильно болело внутри, катиния в такси. вспомнилось, что мне нравилось, когда целовали в глаза. никто ранише этого не делал.

сегодня ночью я снова не могла заснуть (я даже ловлю себя в последенее время на мысли, что иногда забываю дышать. просто забываю сделать вздох).

на другом конце………..продолжать не хочу

да, пожалуй "такова жизнь". завтра я позвоню и скажу, что я ошиблась. и завтра меня все возненавидят.

ну а пока что у меня есть сегодня и сейчас.

"с нами бойцы муайтай едут))) Никакого гарика, только поника)) вроде 50-60 чел на парти будет)) тру парти"

даужточно))) ))

в такие моменты я ловлю себя на мыслях, от которых в жилах иногда стынет кровь.а именно, что в сущности тип, который рядом со мной, нарушает то, что я больше всего люблю : гармоническое, всхоленное и привычное одиночество . Одиночество с неизменно чистой ванной комнатой, посудой, аккуратно стоявшей на сушилке, альбомами, которые НЕ открываются остальными для просмотра и моими любимыми субботами перед компом или за книгой под тишину, вместо кошмарно тоскливого футбола, когда к тому же все беспрерывно курят, или идиотских встеч под водку с его друзьями по универу.

однако, возникнув, мысль эта мгновенно исчезла, оставив чувство вины. Ведь одиночество- наихудшая разновидность страдания (кто то так сказал, не помню кто.хм). ладно, пускай он курит в комнате, спит до 2 (хотя я просыпаюсь в 8) и любит свою машину.

ну уж нет. ведь я больше всего люблю одиночество

в моей жизни ОНИ были всегда. и хотя, а может, потому что все мы совершенно разные, но мне кажется, что без них мир лишится одного измерения. он станет плоским

играла старая песня. но самая. звонок

он говорил мне что то по телефону. но он не знает, что когда я ее слушаю, ко мне лучше не лезть. он вообще меня не знает. он что то спрашивал, что то объяснял.я даже не помню что.

нет. я не знаю. я не слушала его.

когда я в шестой раз переспросила: "что??", он сказал: "ладно, я тебе завтра лучше позвоню"

"от макушки до кончиков пальцев

ты для меня, бэйб, слышь? я тут тебя заждался…"

вот так. все мимо. коротко и ясно. оставьте меня в покое

утро. такое солнечное. люблю эту погоду. и настроение, когда она именно такая. выхожу на улицу, в плеере любимые песни. теперь там ТОЛЬКО любимые. потому что все лишнее убрала. теперь я могу его просто включить, поставить на блок, положить в карман и топать дальше, а не переключать на нужные треки.

в метро, на удивление, очень много стало милиции. я даже пыталась вспомнить, что за праздник. в обычные дни они растворяются. видимо перед новым годом.

в вагоне я ехала с 2мя дяденьками в форме. сначала со мной сел один, потом он вышел, зашел другой и тоже сел рядом со мной. люди на них так странно смотрят. будто чего то боятся. я повернулась к последнему и разглядывала его. такой большой, важный мужик. не оч он мне

потом я шла и пела песни. я даже не хотела кого то рядом. шла, смеялась и пела. пела про себя. и пела в слух. зашла в любимый магазин, купила много пергаментной бумаги, красок, пасте(э) ль. жалко пера я не нашла. и книгу, которую хотела тоже.

решила с Нового Арбата пешком до пушки. шла я 50 минут.рот замерз, хорошо, что губы гигиеничкой были намазаны. лицо и так все обветрилось. на Манеже теперь много страшных елок. нет, конечно, для кого-то они покажутся огромными и красивыми, это безусловно, для туристов, например. но не для меня. наверно не в этот праздник. просто не сейчас.

шла по тверской, не люблю ходить в горку, лучше спускаться в центр, так больше получается рассмотреть. очень понравилась витрина Bellini.она переливается и лампочки горят розовые. нежно розовые. лучше бы это был не ювелирный магазин, а какое-нибудь Barbie cafe. хм.

день закончился тем, что я поднималась в лифте, пела long way to go и танцевала.и начался вечер

я хочу себе вторую я. только настоящую. чтобы у нее были ткие же мысли, чтобы она была тоже творческой, вот чтобы прям все, как у меня. внешность не главное, но главное, чтобы внутри эдентично. именно такого человека нет в моей жизни. я поняла

мама сказала, что я ищу легкие пути

не понимаю, что в этом плохого? просто мне что то нравится 5 минут, а 20 не нравится

лежала вчера с 3 до 8. просто лежала и вспоминала сон. у меня там такие чувства были настоящие. и у человека, который меня обнимал тоже. объятия были крепкие. и мы оба знали, что так будет всегда. интересно, кто этот человек.

а сон сбудется. потому что я хочу, чтобы он сбылся.

у меня не было инета 2 дня.за это время я:

посмотрела Сумерки 4 раза, Дрянных девчонок и вчера начала ночью смотреть Зомбиленд.

удалила все фотографии с компа, теперь храню их на сайте, так удобнее, а то от их количества компик перегружен. + удалила всю музыку и фильмы. теперь у меня много места.

нарисовалась

и самое интересное, что я разобралась со своей сеткой и познакомилась через нее с ребятами, которые рядом живут. столько тут живу уже, а никого не знала.теперь знаю))) мы даже встретились вчера. сегодня опять встретимся. наверно

вчера нашествие гостей хорошо выстояла. мне даже понравилось. и голова потом перестала болеть. пообещала маме вчера, что с места не сдвинусь, что буду весь день валяться, сидеть в интернете и смотреть фильмы. сдержала слово.

за окном -18, я одела свитер, джинсы, шерстяные носки (мои любимые, я вообще очень люблю шерстяные носки.обожаю. даже летом) и открыла 2 больших окна в комнате. еще сегодня мне мешают шторы. но это временно. все выкину лишнее, чтобы мне не мешало. давно пора это сделать. и буду рисовать. как раньше. но рисовать я буду другое. потом покажу))) )

я задержалась рядом с тобой. возможно, верней будет, если я скажу, что это я задержала тебя при себе. но это egal .

то, чем ты даришь меня каждый день, вообще не назовешь ни приятным, ни банальным. я ведь сейчас виртуальна. как ангел. ангелы тоже виртуальны. они всегда были такими. даже за тысячу лет до интернета. но в моем случае это не так. я ВСЕГО ЛИШЬ виртуальна. и ничего общего с ангелами не имею

уффф…Катя вот иногда как что скажет.. .
идем сегодня с банка, (карточку, кстати, я так и не получила), так замерзли, что

не могли нормально разговаривать. обеим жгло от мороза ноги и у обеих свело челюсти. говорили мы так, будто наши языки заморозили: "Кээааатя, я зААэээМееЭЭЭрзЭЭЭлааээээ "
Катя сказала: "Синева, а ты представь, что ты на море и идешь по пляжу!!!" ахахааа. это было так смешно. минус 25. я мечтала только о том, чтобы зайти в какой-нибудь магазин и погреться.

А еще совсем ТОГО!!! Печатала сегодня курсач по Вагонам и практически везде ставила смайлы
О_о&hellip ;))) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

SHAKE ‎(0:28):
скоро кста год как мы друг друга знаем)

Miss Katty Shy ‎(0:29):
дааа
скоро год)))

SHAKE ‎(0:29):
тока когда точно?) январь?

Miss Katty Shy ‎(0:30):
это начало марта
мы начали общаться, когда я ходила в розовой куртке
а куртку я себе купила 6 марта
я помню точно

SHAKE ‎(0:31):
аха) ты по курткам считаешь))) прикольно))) )