4
Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.
О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.
Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.
Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.
Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.
Знаете, а они ведь и правда возвращаются - бывшие. Но не потому что всё поняли и осознали, а только для того, чтоб лишний раз выебать вашу нервную систему.
Год. Мне понадобился чёртов год, чтобы более или менее смириться с нашим разрывом. Иногда он напоминал о себе лайками и раздражал жутко этим, потому что я думала зачем? Зачем ты сука это делаешь, думаешь я о тебе забывала хоть на день, думаешь не скучала? Но забивала на это и опять начинала жить дальше.
Но пару дней назад он появился. Написал в инстаграм и всё как то неожиданно получилось, что он позвонил в вк и мы общались до 5 утра. И вот меня опять накрыло. Все те эмоции которые он мне когда-либо давал опять меня настигли, все обиды забылись тут же, я просто увидела его и поняла, как же сильно я по нему скучала, как же мне не хватало его улыбки, смеха. Как же хотелось его обнять и если бы не разные города я бы обязательно это сделала. Приехала, прибежала лишь бы на минуточку его обнять. Но это расстояние…
Конечно, мы много о чём говорили, обо мне, о нем, о нас, о том что было, но не обсудили о том что будет и конечно же как и любая девочка я себе уже нафантазировала прекрасную сказку о том, как мы сходимся, о том, как у нас всё будет хорошо. Но не тут то было.
Когда мы разговаривали, он говорил что у нас всё не получилось не потому что я какая то не такая, а потому что просто я не проявляла инициативу и не брала всё в свои руки. Я конечно немного опешила от таких слов, но ничего не стала говорить.
И тут, по закону жанра он не перезванивает, ни через день, ни через два. Я почему то сразу вспомнила об инициативе и решила написать ему, я попросила поговорить со мной, но он отвечал как то сухо, что я сейчас на работе и всё такое, я ответила ладно, в надежде что он ещё напишет или позвонит. Я ждала почти до 3 утра хотя бы сообщения от него, но он так и не зашёл в вк.
Стало как то опять неприятно, обидно. Зачем всё это было? От скуки, от нехуй делать позвонил? Поиздеваться? Зачем? Зачем всё это было?
И тут до меня просто дошло то, что я никогда не понимала этого человека. Я никогда не понимала нужна ли я ему, зачем ему отношения со мной, я просто задумалась над всем что у нас было. Я вспоминала наше общение год назад, о том как я боялась, каждый раз когда ложила трубку или прощалась в сообщении, желая сладких снов, о том что это всё. Вот сейчас мы попрощаемся и всё закончится. Наши отношения были такими, не то что бы плохими или ужасными, скорее всего они были неуверенными. Я всегда боялась его потерять, потому что знала, что даже уходя из его квартиры, не было уверенности в том, что я туда вернусь. Не было уверенности, в том, что после ссоры мы помиримся. Всего этого не было. И тут, он появляется, и говорит о том, что приедешь буду исправляться, но уже который день не звонит и не пишет. Как ему верить? Что мне делать? Я не знаю.
Но самое страшное знаете что?
Я всё ещё его люблю.
привет Лепина. сколько лет, сколько зим меня тут не было. как все поменялось в моей жизни за эти полтора года. Первое и самое страшное, потеря близкого человека, моего папы. даже сейчас пишу эти слова и слезы подступают. Самое страшное, самый большой страх, произошел со мной. Его нет уже в моей жизни чуть больше года, чуть больше года, в мою комнату никто не заходит и не говорит "я тебя" и пальцем не угрожает, уже больше года, меня никто не называет "ты моя макороненка", никто мне больше не рассказывает истории, которые я уже знаю наизусть. Прошло больше года, время, что ты делаешь? но в сторону слезы, потери всегда происходят в нашей жизни, и мы находим что-то новое. 2016 год, был самый тяжелый год, но в 2016 я нашла себя. Закончила универ, закончила курсы визажиста, стала работать на любой работе, это наверно счастье. нет, счастье, если мама счастлива, вот это настоящее счастье, ну она у меня большая умница, страданию ушли в сторону и она живет, так как ей хочется, а хотелось ей этого давно. Ну вот как бы подходит к концу 2017. Осталось совсем немного до нового года и наверно скоро надо будет подводить итоги этого года, но это будет позднее. Сейчас же немного другая тема прозвучит. Моя наболевшая тема. Тема отношений. Свершилось чудо в уходящем году, я закончила какие-либо отношения сссссс (барабанная дробь) Олееегом, фуф, даже на душе радостно. Я прям в прямом смысле закончила. Сказала, что я в отношениях, бай. Хотя я и не была в отношениях на тот момент, но так стало лучше. Я написала "на тот момент не была в отношениях", ну вы понимаете о чем я… я в отношениях! УРА ТОВАРИЩИ, УРА! случилось чудо, и конечно не без сложностей чудо, но, оно случилось Появился в моей жизни человек, который зацепил меня с первого взгляда, с первого вида, и это было не интернет, а в жизни, впервые в жизни, прошла эта искра, о который я так долго мечтала. ну и тут понеслась, когда мне надо, я из под земли достану, и вот достала, что потом полгода страданий было (куда же без этого). Общались мы неделю, нон стопом общались, ну а потом интрига года, меня заблокировали во всей соц сетях, игнор, вернулся к жене (да он был женат, дофига был женат, но так было пофиг), далее мой мозг и мое женское чутье, говорило мне "Ксюша, это твое, это полностью твой человек, подожди немного" и вот, я дождалась, мы вместе. Жена надеюсь в прошлом, но я никогда не была уверена в людях, как уверенна в нем. Это полностью мой человек. Самое забавное, что, когда мы не общались, я думала целыми днями о нем, утром, днем, вечером, ночью. Как я часто бегала за кофе, чтобы увидеть его краем глаза, и не смотреть на него потом, быть гордой и независимой. я очень часто фантазировала, настолько он засел у меня в голове и вообще не собирался выходить. я четко представляла с ним нашу встречу, я четко представляла наш секс. каждый раз я просыпалась в холодном поту, когда он снился и говорила, что сегодня я должна встретиться с ним взглядом. мне нужен был гребанный взгляд. меня честно порой это пугала, ноооо я все знааааала. Сейчас мы чуть меньше месяца в отношениях, но для меня, с ним в отношениях я уже с конца августа, когда мы спустя полгода встретились. конечно же он мне написал) я влюблена по-уши и это прекрасно, как давно я этого не испытывала, эту страсть, это желание, мы видимся почти каждый день! для меня это вообще не свойственно, но как бы всегда происходит что-то новенькое в жизни. надо все прочувствовать, это жееее влюбленность❤ но ему 30 (почти) и он так ребенок, но при этом мужчина, с которым я спокойна. я такая какая я есть и ему это нравится. боже, идеальный мужчина? но, мои тараканы в голове всегда со мной. Пытаюсь от них избавиться, и потихоньку получается. Посмотрим, что дальше будет, пока моя "мечта" Х в плане секса не исполнил, все впереди