чет рано мне помирать в 267,29
потм ж еще полипы в 32

в 27 на наберженую. набку, потом ищу потм 29)

я любила лешу потм вася элеманталь никита никита и егор
егор

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Сегодня я встала в 5 утра. Мне казалось, что пришли клиенты. Я не знала, что делать, ведь клиника открывается в 9 утра. Хотела звонить врачу, к которому "пришли" клиенты. Потм, думаю, пусть посидят, а я еще посплю полтора часа.. Мама за меня испугалась. И теперь я за себя тоже..

Немного о том, что происходит в моей личной жизни, которой нет.

Есть я и окружающие меня парни, с которыми мне хорошо, приятно общаться

Возили в выходной в клинику Милашу и Микки с папенькой. Коллеги папеньку не видели, я сказала. Один, который жёстко подкатывает:

-Так веди папу, будем знакомиться!

***

На днях ночью звонит телефон- "чувак нарушенное табу". Я не поднимаю, он продолжает звонить. Случайно скидываю- звонит ещё больше. Случайно обновляю страницу вк- пишет туда, потом пишет смс, продолжает звонить. Я уже на конях. Начинаю его бояться.

***

Позавчера хотели пойти в кофейню. 11 вечера, идём, а там на террасе "чувак дорогое винишко сидит", ещё один и какая-то тсёлочка. Я, не долго думая, резко сворачиваю влево. Думаю, что делать. Беру себя в руки, максимально включаю стервозность и летящей походкой продолжаю путь, типа их не видя. Вот только он меня заметил:

-Оооо, какие люди!

-А, да, так бывает, - стервозно отвечаю, даже не останавливаюсь, иду дальше. Есть причина моему поведению.)

На следующий день приходит к нам клиентка с его фамилией. Я подумала, что его бывшая жена. Пишу ему, он сразу звонит, испуганный голос.)) Потмо ему написала:

-Что, испугался, что что-нибудь бывшей жене расскажу?))

-Прекрати, - и не начинала.)

***

Ночью написал одногруппник Чёрненького, с которыми тусили на той неделе до утра, снова звал тусоваться, вот только я спала и утром на работу.

Я помню ты всегда велел мне мочать,

А хотетелось говорить не впопад…

Целоваться, невзначай обнять.

А потмо я ушла, поняв, что ты просто не для меня.

кстати я же съездила к рите. я в таком охуении была когда поняла что мы таки помирились и вс еэто было так просто просто пиздец как просто. я безмерно благодарна этой прекрасной женщине за то что она не держит на меня обид. люблю ее since 2003 год когда мы встретились в первом классе ахха особо мы не выполнили наших планов, во первых плохая погода, стремный пейзажи, во вторых чета лень аххаха, в третьих вова оказался геем и возможно в его квартире был его парень а не он и поэому не открыл нам ну и думай хуй с ним. мы его нашли на зорнете так верещаи с этого господеее я была очень рада в свой др что я встретила его именно с ритой. потому что именно ее я люблю и любила все годы с первого класса, и ее я всегда называю в глубине души дурацким словом лучшая подружка, ведь с кем еще у меня связаны такие классные чувства и воспоминания. моей семьей являются не родители, которые в меня не верят, не уважают и ни во что не ставят а мои друзья, которые любят меня за любую мою мелочь в характере и отношении к ним. я решила распрощаться с многими друзьями, на самом деле не многими - 2 человека хаха, потмоу что я не получаю никакого отклика от этих людей. и это не время, расстояние и обстоятельства окторые разделяют нас, а нежелание человека общаться, держать эту связь. тем не менее если эта связь появилась значит она всегда будет. ниточки между людьми не рвутся, они могут расятнуться, запутаться но не порваться. с пашей я в этот уикенд так и не увиделась но надеюсь у нас все получится с москвой. ужасно верю в это надеюсь и жду. да. каждый день разочаровываюсь в родителях и убеждаюсь в мысли что если бы и существовал какой нибудь экзамен на идеальных(или хотя бы нормальных родителей) они бы его никогда не сдали. и никакие деньги бы им не помогли обойти условия, которые доказывают что ты хотя бы приемлимый родитель. ну и хуй с этим. не мои люди и все. что тут поделаешь. я не могу ведь изменить 50летних людей. и ничем им не обязана. как и они мне. просто атк получилось что я родилась и у них и они запустили мое воспитание, я выросла не тем человеком которого они хотели бы видеть. глупо спрашивать меня в 20 лет почему я не аткая как им хотелось бы. очень глупо