Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Наверно, вы не знали, но я на днях впервые провела урок в школе, 6 класс (а потом все школы города закрыли на карантин, лол, но это другой разговор).

И знаете… Эти дети не то что бы наглые, они просто безразличные. Практика у нас в крутой языковой гимназии в центре города с уклоном в английский, но в довесок даётся немецкий, который я и преподавала, или французский. В гимназию набор идёт только с 5 класса и, afaik, после сдачи не самого лёгкого экзамена. Короче, родители целенаправленно отдают своих пездюков заниматься языками, а они, блядь, этого не делают. На класс из 16 человек работает максимум 5, остальные кто чем занимается. К 11 классу цифра работающего кол-ва людей уменьшается до 2-3. На моих глазах у одногруппника на уроке одиннадцатиклассник откорвенно спал, другой встал и вышел в середине урока (никаких "можно выйти" не было), а пришёл уже после звонка за сумкой, лол. А ещё 11 классу не задают дз по языку.

Я вообще не понимаю, нахера учиться в языковой гимназии и не учить языки. Сиди у себя в задрищенской школе на окраине и не учи ничего. Учительница рассказывает о родителях, которые приходят и начинают гнуть пальцы, мол, мой сына-корзина всё знает, это вы ему оценки занижаете!

Начала понимать учителей из тех недавних видео, где они пиздили учеников, ибо непонятно ещё, чем этот ученик занимался за минуту до происшествия.

Я тоже училась в задрищенской школе и ничего против них не имею. Наш класс вообще никогда не был образцовым в плане поведения, но всё равно все работали, и если тебе давали домашнее, ты должен был его сделать. Иначе повышался риск получить неиллюзорных от учителя и родителей. А тут какой-то ад просходит. Всем на всех пофиг. И я не виню учителей. За трату нервов на нерадивых учеников им зарплату не повышают.

В общем, я не знаю. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый они, эти школьники, только в илитных гимназиях такие равнодушные, то ли вообще везде…

Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея? :D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики :D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели. Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу) / платье)

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный, фиолетовый, синий, серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака) / кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение, Зеркала, Она-мужчина, Начало, Такси, Мстители..и это не всее) / зажигание, форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля, бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун)) / Сэйлор Мун!

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет, когда да)) / дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать:. .да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да

Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу, Rider -по небу, Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК) -Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там, где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин) / банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная, верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо)) / мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами) / да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х)) / да

Навязчивый:иногда пробегает мысля, что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре) / работала, играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс, мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все, которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая