бла бла бла

не бывает похмелья, бывает нехватка воды
и нехватка тебя, и нехватка во мне обертонов
прогоревшие звезды, удары коленом под дых
и в прокуренных легких какая-то леность и томность
пересчет преступлений, подсчеты бес/смертных грехов
я впадаю в тебя, как впадала вчера в эйфорию
я не буду хорошей и точно не буду плохой,
я останусь ребенком, которым меня сотворили

не бывает болезней, бывает зацикленность снов,
завихренья на почве любви или схожих волнений
я могу рассказать обо всем очень грамотно, но
непечатные фразы, всю ночь прорастая во мне, не
объяснят окружающим вечности и пустоты,
что рождается, стоит к руке прикоснуться рукою
я мечтаю сломаться, оглохнуть, забыться, простыть,
переспать, пережить или выдумать что-то другое

не бывает стихов, но бывают мечты и слова
и моя голова, вне которой они расплодились
и я в тысячный раз прокричу, что была не права,
если в этом осталась какая-то необходимость
и я в тысячный раз попрошу приобнять перед сном
и простить все, что будет не сказано вовремя. возле
твоих губ я отчетливо вижу и знаю одно –
не бывает удушья, бывает исчезнувший воздух

отключаем мобильники, включаем музыку ветра.
килограмм печали меняем на килограмм земляники.
забываем пароли и явки, чужие ники,
и только своих встречаем.
только своих встречаем,
не ранящих пустяками.
тех, что не камень,
тех, у которых внутри не камень.

не тех,
что говорят про отсутствие целей в жизни.
не тех, что не верят ни в Бога, ни в черта, ни в прочих героев
диснеевских кинофильмов.
не тех, у которых нет ничего, за что бы они держались.
не тех, кто жалит,
едва начиная привязываться или бояться.
это синдром двадцати – любить слишком сильно,
но не влюбляться,
упаси тебя супермэн,
не влюбяться.

а в тех,
кто, сонно щурясь, вдруг говорит:
«я без тебя инвалид».
и за завтраком, намазывая джем на тост,
между делом:
«если замерзнешь ночью,
стягивай с меня одеяло смело.
слышишь, как ветер шумит».

я не обещаю чистого неба
я не насылаю страшных проклятий
я не вызываю сильных эмоций

в этом году опять не хватило силы…
меж позвонками – дикие мотыльки.
если б вы только видели, как красиво
мне разрывало голову на куски.
если б вы только видели сколько света
я из себя извергла, срываясь вниз,
в поле, в котором каждый квадратный метр –
это моя возможная не-до-жизнь.
я не пыталась плыть на пробитой шлюпке,
я не пыталась плакать и горевать –
поздно. Судьба с улыбкой портовой шлюхи
мне говорит о том, что пора в кровать.
мне говорят о том, что сегодня-завтра
я не смогу искать и шептать слова.
Господи, дай мне тонкую нить азарта,
чтобы еще немного повоевать…

Я говорю тебе: «Открывай глаза».
Я говорю тебя и от звуков глохну…
это последний шанс ухватиться за
край не своей мечты. Потому что плохо
вижу твои следы на сырой земле,
слышу твои шаги из соседних комнат.
Я говорю тебя уже сотни лет.
Я говорю тебя… и тебя запомнят.

Я приглашаю всех на безумный бал –
это моя единственная заслуга.
Если молиться, не расшибая лба,
мы никогда не сможем найти друг друга,
мы никогда не сможем достать до дна,
будем искать в любой мелочевке прибыль…
Я говорю тебя, и во мне видна
даже в кромешной тьме неземная придурь.

Глупый и несговорчивый мой язык
денно и нощно шепчет тебя прохожим…
Только опять со звуков сорвал низы
ветер, который вырос под самой кожей.
Я говорю тебя, потому что мы,
я говорю тебя, потому что живы…
даже когда осколки твоей зимы вяжут узлы из тонкой сердечной жилы.

Имя твое – пылающая страница. Руки твои – единственные из рук.
Если ты вдруг откажешься говориться, я перестану двигаться и умру,
ты перестанешь верить в мое безумье, мы перестанем биться в застывшей вене…
Я перестану видеть в трехкратном зуме каждое из мгновенных прикосновений.

Если во мне, безмерно тебя кричащей, вдруг совершится бунт и случится сбой…
ты все равно шепчись, говорись почаще, чтобы, сказав тебя, я была с тобой…
чтоб на словесно-буквенном пьедестале сидя, я знала точно, что это все,
медленно и навеки в меня врастая, завтра заставит выдохнуть и спасет.

…только бы точно знать что вот эти звуки…
…только бы точно знать что вот эти руки…
…только бы сверла не проникали в горло…
…только бы выжил этот паршивый город…
…только бы слов мной сказанных мириады…

Я говорю тебя,
потому что правда.

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем…»

Где твой мальчик,
почему его голос больше тебя не греет,
почему ладони твои холодны, как снег?
Мальчик, который писал тебе письма о Дориане Грее
и земле Никогда, в которой видел тебя во сне.

Мальчик,
с которым танцевали вы перед стойкой,
говоривший одними глазами, - давай, кружись!
Где этот мальчик, вздыхающий:
"Если б только
можно было прожить с тобой рядом ещё одну жизнь"?

Кто сжимал твою руку в кольцах на переходе,
с кем из гостей вы вдвоём уходили вон;
это ведь не он теперь говорит с тобой о погоде?
Это ведь не он же, не он, не он?

Это не он удивлялся - "зачем тебе эти войны",
предупреждал - "осторожно, много летает стрел";
мальчик, который спрашивал:
" Что же тебе так больно,
кто же тебя вот так до меня успел?"

Где он, который шептал тебе самой тяжёлой ночью
"не забывай - моё сердце бьётся в твоей груди"?

В очередь, сукины дети, в очередь, в очередь;
следующий на забвение - подходи.

интересно, когда люди спрашивают, как у тебя дела, они действительно хотят услышать ответ или просто вежливость проявляют? В следующий раз, когда соседка, меня спросит, как дела, я ей скажу: знаете, мне тоскливо и одиноко. меня раздражают люди, но больше всего меня раздражают люди, которые бессмысленно и *просто так* спрашивают как дела. Меня бесит моя неделя, потому что я из дома, со своей учебой выбираюсь только на выходных. Еще, я безумно хочу молейшего ПОНИМАНИЯ. Меня уже тошнит от этой приторной вежливости, от лести.да.больше от лести! А потом я ей расскажу как безумно скучаю по мужчине, который находится за 940 км от меня, без которого 5 дней, кажутся вечностью! Я расскажу что пытаюсь хоть как то себя развлечь, но иногда, ловлю себя на мысли, что черт возьми, я хочу пить водку и трахаться, НО Я ЖЕ ДЕВОЧКА!!!! я же хорошая. мне же недозволенно себя так вести. Я расскажу ей как безумно хочу на море, лечь на пляже и читать книгу, чтоб никто не трогал и не проверял на мою стойкость на прочность! Чтоб никому даже в голову не пришло проверить сколько раз она сумеет сказать *Прощаю*…и как на вид кажется, она действительно простила. да? думаете?! да мне похрен просто! Я не обижаюсь. просто делаю выводы! Как говорит моя Ирина…*Выслушала. проглотила. сделала выводы.ЖИВИ*. Да. Живи! я расскажу что начала читать книгу о том как насилуют маленькую девочку, и у меня ни одна мускула на лице не дрогнула. Лишь отвращение! Я расскажу ей все в таких подробностях, чтоб эта странная особа, никогда больше в жизни не вздумает просто так спросить как у меня дела.
но она как всегда, из вежливости, ответит: "вот и славно")))

Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом… черт, даже не так! Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе - и не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, только это самое сходство не имеет никакого отношения к вашим лицам… Так бывает. Но чаще всего эти встречи не заканчиваются ничем - просто потому, что все мы - просто люди и живем среди таких же людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: "а вот и ты, наконец-то!" Считается, что это глупо и по-меньшей мере, неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой…

Ты - моя никотиновая зависимость…
Говорят, есть такая волшебная книга,
Тот, кто читал - бросил.
Жизнь, как роман Де Лакло, написанный письмами:
Главное, чтобы была интрига,
Главное, чтобы был постер.
Ты - мое постискусственное дыхание,
Мои асматичные приступы,
Мои между книжек заначки.
Давай, закажем пиццу, так, по-привычке,
…и будем лежать на диване, и
Будем бесполезно-неистовы.
Это значит-

Мы живы.
Увы,
Без кавычек.

Знаешь, пройдут незаметно месяцы-
Будешь звонить… но намного реже, и…
Люди живут по законам местности:
Континентальные и побережные.

Все хорошо. И, конечно, сложится
Все. Хорошо. Пояса затужены.
Я, часовых поясов заложница,
Сяду обедать, когда ты – ужинать.

Осень чудесна континентальная.
Осень чудесно-единовременна.
Есть пояса, да не видно талии-
Вечно планета моя беременна.

Листья разносит по побережию
Листья резные …с твоим бы профилем…
Быть мне хотя бы немного смежною-
Хоть секретаршею с черным кофеем.

Или тебе…да куда нам…Разные
Зрители, сцены, софиты, реплики.
Осенью листья такие красные.
А совпаденья такие …редкие…

Можно синхронно с твоими стрелками
Бегать по кругу лошадкой черною.
Кто одержим – тот не терпит мелкого.
А одержимые – обреченные.

А еще я буду правильной и хорошей,
Искренней, нежной, чувственной не для галочки.
Март вышел какой-то зимний. С инеем и порошей.
Март-леденец на деревянной палочке.
Знаете, а ведь Вы ни на кого не похожи!
Помнится, я любила когда-то, не до конца, с оглядкой.
Март-лединец в форме зайчика, надо бы с ним построже.
Это такой месяц. Сахарный, кисло-сладкий.
Много всего и сразу. Много хороших улиц.
Улицы путаются в клубке города с женским паспортом.
А я сегодня подглядывала, как украдкой целуются
Какие-то люди в метро, на станции Пролетарская.
А еще я буду дарить разные сувениры,
Сладости, пряники, даже конфеты «мишка на севере».
Вы говорите, простуда, насморк и слишком сыро,
А мне кажется столько хороших мыслей, и голова как сервер.
Как средство для очищения. Март. Отбеливанье желаний.
Небрежность стиха, небрежность с хорошем стержнем.
А еще я буду писать Вам маленькие послания,
Но, скорее себе. В общем-то, как и прежде.

Ты колишь у меня где то там по ребрами, в левой части­­
Где раньше, кажется, было сердце.
Порой мне кажется, что все меняется,
Но ты пропитан во мне памятью, нежностью, верностью.

Знаешь, мой дорогой.
Обещаю, что сдам в аренду, твое «запароленное» место.
Продам душу дьяволу…пусть насилует
А я пока, слетаю в Амстердам….
И от чего-то в мыслях «Дам, но не вам»

Решил пробраться по ниточкам, что всю меня пронизывают?
По строчкам написанным, и в самое подсознание?
Я блокирую свои сны!
Вход, строго по приглашениям!
Извини! Твоя карта, для ВиАйПи персон уже недействительна

Когда нибудь мы увидимся, и ты так, невольно, и даже с неосторожной резкостью
«Девушка! Мы любились! Я печатался в Вашем издании»

А Ирина пишет:
Знаешь все таки странно.
Совсем о тебе не помнить.

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
А её так тянет ответить: "Пошел ты на "
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

он ненавидит всех, кого когда-то называл близкими
и тех, кого еще назовет – ненавидит заранее тоже.
посылает каждого, кто в него верит, кто говорит «ты сможешь»
и только с такими же, как он, сумасшедшими, бывает искренним.

никаких проблем. он просто напьется в очередную субботу
на самые тяжкие случаи – у него есть от горя таблетки
вокруг много девочек нимфеток-кокеток-марионеток
и «засуньте куда подальше свою заботу».

врачи говорят «два года, не больше» - как приговор
он улыбается и отвечает «плевать я хотел на ваши прогнозы»
200 по встречной, парламент и чьи-то чужие слезы
чужие страхи, и чей-то немой укор.

в его жизни нет человеческого счастья, и нету вечной любви.
а мне уже в общем-то все равно, сколько на него потрачено нервов.
хочешь курить – кури. первый – значит первый.
делай что хочешь, но только прошу: живи.

*-Вот скажите мне что больше всего напрягает в женатом состоянии?
-… отсутствие других женщин?
- Нет… Отсутствие возможности других женщин! Может быть ты ей и не воспользовался, но возможность же должна быть! К примеру: Тебе запретили есть вилкой! Казалось бы: и хрен бы с ним! Можно ложкой, палочками, руками. Но тебе сказали никогда больше не ешь вилкой! И СРАЗУ ЗАХОТЕЛОСЬ ИМЕННО ВИЛКОЙ!!!"*