hello,my deer

—Понимаете, доктор, больше всего на свете я ненавижу людей. Скажите, если я хочу сжечь их всех в костре, танцуя вокруг с бубном, я социопат?
-Хорошо, что вы пришли ко мне, расскажите об этом поподробней.
-А что подробней? Я просто наберу хвороста, разожгу громадный костёр и буду кидать туда всех людей, они будут кричать, а я бегать вокруг с бубном, как будто я приношу жертву какому-нибудь богу. Нет, я не увлечён религией, просто эти люди не должны знать, что они меня раздражают всей душей. Пусть лучше думают, что я сошёл с ума, вступил в секту или ещё что-то в этом роде, хотя думать в костре у них врятли получится.
-Расскажите поподробней, почему вы ненавидите всех этих людей?
-Мерзкие отвратительные твари. Понимаете, я остался одни. Я хочу друзей. Хочу большую компанию или хотя бы одного. Но только что бы у этого человека не было никого ближе, чем я. Знаете, сколько раз меня вроде как бы не предавали, но такая боль как будто тебе нож вставили и прокрутили пару раз? У всех есть все. А у меня ничего. Все будут гореть в огне.
-Не возражаете, если я закурю?
-Мне, честно говоря, по-херу, вы вообще сгорите первым.

Ты думаешь, что у тебя есть друзья. Никто не собирается спорить и говорить, что, мол, нет. У тебя есть друзья, я не отрицаю, но самый хреновый факт во всём этом – у каждого из них есть кто-то ближе, кто-то нужнее и роднее, чем ты. А тебе остаётся только задыхаться одиночеством в отличную погоду.

У меня самое нормальное состояние. Самое нормальное настроение и самые нормальные дела. Я не думаю ни о плохом, ни о хорошем я думаю о обычном и вполне нормальном. Всё нормальней нормального. Это похоже на затишье перед штормом. Это меня и пугает.

Размышляя о том, какой я была год назад и какой сейчас я поняла что, в сущности, мало чего поменялось. Я так же веду блог, так же учусь, гуляю с собакой, ношу очки даже в пасмурную погоду и плохо сплю по ночам. О том же думаю и мечтаю. Кое-что всё-таки подверглось изменениям, но, по сути, они не значительны. Так вот, то что за год у меня не поменялись привычки и любимые книги остались прежними это признак того что я однолюб или того что я боюсь чего-то нового?..

Вы знаете, что чувствует человек когда влюбляется? Вот и я нет.

Мне нравятся люди, у которых есть принципы. Особенно если они какие-нибудь глупые и нелепые, типа "Я не ношу розовый цвет", "Я никогда не слушаю музыку в машине" или "Я крашу ногти только в красный цвет".

Уже какой день я ворошу осколки моей разбитой души. Я дёргаю за ниточки и вспоминаю самые больные моменты моей жизни. Смотрю старые фотографии и видео, вспоминаю всё что было, вспоминаю то, какой я была. Наверное, эта болезненная процедура вскоре закончится недельным запоем дешёвого портвейна с колой.

Что вы можете рассказать о счастье? Кроме того, что вы счастливы, вам сказать и нечего. О несчастье люди рассказывают ночами.

«Эти шорты сочетаются с чулками, ты был прав»

Это единственное, что бы я сказала, если бы появилась сегодня на полминуты раньше. Я говорю сегодня, потому что появлялась там и вчера. Я надеялась на один шанс из десяти. Но когда я увидела тебя, я подумала, что если ты сейчас развернёшься и что-то забудешь в машине, я в свою очередь развернусь и убегу в другую сторону. Я бы струсила.

Мне нравится мысль о том, что человек забывается после ровно половины того времени как ты с ним знаком. Поэтому сегодня, стоя у твоего подъезда и закуривая свой неизменный Винстон, я вела подсчёты в уме и теперь уже с облегчением вздыхала «Ещё полгода».

У меня есть один щенок. Я называю её щенком, не потому что она собака, а потому что у неё взгляд как моего голодного Тёмушки и потому что она на редкость наивная. Не глупая вовсе, наивная, как маленький ребёнок. Но я порой завидую ей. Она умеет прикинуться дурочкой в нужное время и точно знает, чего хочет. Дело в том, что она воспринимает парней, как игрушки, поигралась – выкинула, в отличие от меня, которая уверенна, что мужчины могут быть друзьями и расстраивается после очередного признания в любви какого-нибудь хорошего друга. Наверно, мне стоит быть проще и перестать искать смысл в своих снах.

Пункт последний.

Никогда не появляйтесь в тех же местах, в то же время год спустя.

Навеивает воспоминания.

Привет, там весной пахнет на улице. Нашей весной. Вперемешку с Шанелью, влажным воздухом, ветром и Винстоном. Нет-нет, не подумай, я в порядке. Просто от этого запаха жить хочется.

Оказываясь посередине огромной лужи, первым делом начинаешь ругаться и винить весь мир в своих бедах: «чёрт, как так, я же опаздываю», вместо того что бы подумать о том, как отсюда выбраться. Только подумайте: если бы, каждый раз оказываясь в луже, человек сразу же начинал думать, как отсюда выбраться, можно было бы сэкономить время. Конечно, при единичном подсчёте оно будет совсем незначительным, но в совокупности… Люди могли бы меньше опаздывать, магазины и библиотеки начинали работать раньше, газеты бы выпускали вовремя. Мир двигался бы быстрее всего на одну лужу.

Знаете, я верю в теорию бумеранга. В то, что сделав добро или зло, оно непременно вернётся к тебе. Тоже самое с признаниями в любви. Отказав одному, тебе откажут позже. И судя поэтому мне ещё ой как долго не будет вести в любви…