майская ночь

Только перед тобой я даю волю своим чувствам. Я много раз оставалась сильной в разных ситуациях, но сейчас я дала своей слабости взять вверх. Не могу контролировать слезы. Я плачу навзрыв в углу, обвивая руками колени и зажимая пальцами рот, чтобы не дай бог дать какой либо знак. Я хочу чтобы со мной была рядом ты. В тебе столько нежности и светлой грусти. Ты похожа на маленького ребенка, которого так хочется подойти и крепко обнять. Ты согреваешь простуженную вечной зимой меня. Ты вновь даришь мне себя. Я вновь не знаю как тебя отблагодарить за то, что ты рядом. Хотя друзей не нужно благодарить за то, что являются по истине теми, кем и должны. Я называю тебя своей подругой без всяких ковычек. Ты единственная кто не дает дружбе стать забытым словом. Когда я пишу, в моей голове возникает твой образ. Я улыбаюсь сквозь ненависть и злобу.

В груди все сжимается от того, что я могла впустить в твою комнату грусть. Прости. Я не в силах держать это внутри. Все гадкое и мерзкое лезет из меня как черви из банки. Мне жаль что тебе приходится это наблюдать. Еще раз прости. Хочется снова впитать в кожу твой запах. Такой родной. Как дом. Хочется обнять тебя сильнее чем желание жить, но всегда обнимаю лишь города. Но и это я очень ценю сейчас. Всегда.

— Что ты любишь?
- Люблю?
- Да, что ты любишь всей душой?
В телефоне повисло временное затишье.
- Сначала ты.
Я усмехнулась, и та неловкость, что скорее всего ощущал этот парень, быстро испарилась.
- Я люблю свое имя. Странно, раньше оно совсем мне не нравилось, но сейчас я поняла, что оно очень подходит мне. Нежность, которой нет конца.

Странно, но его имя тоже подходило ему или я настолько привыкла к нему.

- Чем ты увлекаешься?
- Я пишу.

Мне совсем не хотелось обо этом говорить, я не обсуждала эту тему с другими, а если кто-то спрашивал о моих увлечениях, я всегда отмалчивалась.

- Расскажи, что ты пишешь.
- Просто пропитываю бумагу своими мыслями, порой их много в моей черепной коробке.
- Я надеюсь, радостными?
- Когда как. Вообще я постоянно дежру мысли при себе. Я доверяю только бумаге.
- Я не причиню тебе вреда.

Мне так хочется в это верить. Я ипытываю к этому парню нечто сильное и нежное. Мне нужен он. Эта нужна настоящая, как обычный человек нуждается в еде, воде, сигарете - а мне необходим он. Как быстро люди привязываются. Сложнее всего будет потом отпустить и забыть.

- Слышишь?
- Я перестала верить людям.
- Мне нужна была твоя поддержка и забота, не отрицаю, но и пользоваться тобой даже в мыслях не было. Меня тянет к тебе, я до конца не понимаю почему.

Ты никогда больше не увидишь осень. Никогда больше не почувствуешь на коже капли дождя. Никогда больше не побываешь на море. Никогда больше не увидишь улыбки прохожих. Никогда не почувствуешь запах рафа. Никогда больше не нарисуешь на запыленном окне австобуса. Никогда не увидишь звезд. Никогда. Никогда. Самое страшное слово. В нем есть все, что могло бы быть, но не будет.

В сем кажется, что мир так огромен и светл, … что жизнь так прекрасна, … что она дает каждодневные исполнение мечт… Я думала также, но один взмах ресниц и я потеряла смысл жизни навсегда. Наверное, это звучит ужасающе, но не стоит беспокоится обо мне. (!) Я более менее нормально. А что толку от этих мечт? что толку то? Они не изменят ничего. Разочарование во всем никогда меня не покинет. Людям даешь второй шанс, а они поступают точно также. хХочешь, чтоб они защитили, объяснили, зачем, почему и как… Но все те, кто когда-то назывались "родными", предали, ушли, отставили. Я даже писать разучилась, потому что сил давала любовь. Она была так ощутима. Близкие люди были моим миром, гордостью и вдохновением. Сейчас лишь слезы с привкусом боли и написаные тексты поломаннымм пальцами. Я бы все отдала, чтобы жить с силами снова, как раньше. Меня бы хватило на миллионы слов, уверяю. Я пропитала бы их светом, но пока впереди только непроглядная тьма. В черепной коробке хаос. Слова носется с бешеной скоростью. Сердце скоро перестанет биться от отсутствия тепла и заботы… Может к этому и привыкают. Мое состояние меняется от слишком тихого до психически больного моментально. В моем горле встает ком, когда кто то называется меня родной. Мне кажется, они все мне врут. Мне кажется, еще один человек предаст меня, и я перестану доверять людям навсегда. Лучше бы я была бесчувственной мразью, как половина людей в этом никчемном мире.

Ночью мы пленники наших мыслей. Именно ночью мы остаемся наедине с собой. В это время мысли просто пожирают. Кто-то тревожится о будущем. Кто-то думает о завтрашнем дне. У кого-то играет совесть. У каждого что-то свое. Ночью всплывают воспоминания о прошлом. Не важно о счастливом или нет. Вспоминаются люди, с которыми по каким-то причинам прекратилось общение. Вспоминаются дни, когда было очень плохо и когда был полон счастья.

"знаешь, я совсем не чувствительный человек, редко плачу над мелочами вроде записей в интернете. но прочитав твою историю о девушке, что причиняет себе боль… я расплакалась. ты настолько точно все описала, что сердце чуть не замерло… сижу и плачу. никогда не думала, что люди в интернете так умеют"

Это самое приятное, что произошло со мной.

Мне не передать, что творится в моей черепной коробке. Cамое ужасное, что я никак не могу помочь ей. Я хочу обрадовать, но на ее лице не появляется улыбка. Хочу сделать что-то, чтобы она наконец поняла, что жизнь на самом деле нечто волшебное, но она перестала верить в волшебство. Я понимаю, что я бесполезна. Я не могу пробраться к ней, а все потому что она перестала доверять. Люди испортили ее. Смотрите, вы что сделали с ней… Как вернуть ее улыбку?

Темно. Я чувствую холод, исходящий от пола. Он обволакивает мои щеки, постепенно доходя до шеи. Я становлюсь ледянной, как все вокруг, но если закрою окно, утону в собственных мыслях. Меня же никто не спасет даже банальным звонком в скайп.

Утро началось в семь утра, первый раз такое случилось, без будильников, без шума. Я просто открыла глаза. Просто вышла на балкон, укутанная в одеяле и смотрела, как просыпается город. Такой задымленный даже в марте. Все такие чужие. Мне кажется, я никогда не смогу привыкнуть к этому. Столько людей, столько лиц, улыбок, а все не то.

Вышла с балкона, окончательно заледенев. Решила до пар сходить в ремонт старых вещей, отдать свои часы. Они имеют права на жизнь.

Только представь - целая жизнь. Никогда до этого времени не задумывалась об этом. Смейся, как сумасшедший, посещай новые места, танцуй даже не умев этого делать хорошо.

Утром так холодно, но это куда больше подходит к моему настроению. Часы не приняли, сказали "потрепало их жизнь". Да меня тоже потрепала. Раздражает, когда люди возмущаются, как может пятнацатилетняя девчонка кого-то учить и говорить как правильно, ведь что она там видела в своей жизни, абсолютно ничего. Глупо. Важен не возраст, а опыт. Кто-то может испытать за один год столько, сколько другой не испытает и за всю свою жизнь.

Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено, но опять возвращаюсь. Пишу с поломанными пальцами. Мир давит. Я устала. Этот год вполне мною выносим. Мои маленькие планы исполняются. Здорово, но как насчет больших? Мир давит. Столько вопросов в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. Его я тоже люблю. Хочется прыгнуть в воду. Испариться как морская пена. Я мечтатель, как бы глупо это не звучало. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая… Надеюсь, не одна… Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом, точнее бредом, написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Что я сейчас чувствую? Это ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты продолжаешь подавать признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти, но мне уже это приносит некое удовольствие. Грусть помогает отдаться своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd. Мне бы глоток нежности в твоих прикосновениях. Я была бы счастлива как маленький ребенок. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда бежать так? Это же не марафон. У меня столько несказано слов. Смерть так нагло забирает самых дорогих. Бессонные ночи взахлеп с горькими слезами. Я скучаю по тем, кого у меня она забрала. Они мое важное. Они мое незаменимое. 3 12 месяц а ев.

Он не употребляет наркотики. Он не спивается. Его легкие не наполнены каждый божий день табачным дымом. Он как маленький щенок ищет ласки. Невольно прижимается к груди, молчаливо сидит и смотрит вдаль. Он пугается всего. Он со страхом дотрагивается до руки, словно пускает корни, и не в силах что-то сломать. Но ведь он не всегда был таким. Его шутки заставляли смеяться его друзей. У него была девушка, и он чувствовал себя счастливым с ней. Что случилось сейчас? Я не понимаю. Он по-прежнему сдерживает себя и дает понять другим, что мат – не лучший способ выражения эмоций, но сколько еще он продержиться? Вдруг он скоро сломается. Он пьет, не выпивает, а пьет, но не спивается. Я не знаю, что будет дальше. Ему двадцать шесть, но у него нет девушки. Мне кажется, и нет друзей, которые бы могли всегда поддерживать его, дарили бы ему свое тепло и свою заботу. Его окружают какие-то люди, но они не те, что, действительно, нужны ему. Они так - кучка людей, с которыми хорошо бы выпить. Я скучаю по прежнему нему, но и его нового я не брошу.

Я думала, что ты такой единственный в мире, и ни у кого в жизни тебя нет. Как я ошиблась.

Такие холодные квартиры. Такие холодные сердца. Грустные глаза и порезанные руки. Тепла невыносим мало. Мало для того, чтобы растопить все человечество в нежности, чтобы согреть всех простуженных вечной зимой. Мне очень жаль. Твои страхи стали причиной того, чтобы окончательно рехнуться. Давай же убежим из города в самую глубь леса, будем петь песни о самых сумашедших днях жизни, прыгать через костер, обжигая ступни ног, убив навсегда в себе обреченного Кая?

Каждое утро понимаю, как ты далек и нужен. От этого не становится легче. У меня нет возможности услышать твой голос. Так бы хотелось. Я ору животным криком, что я хочу к тебе. К одному тебе. Мы омерзительно разные, но ведь как-то судьба свела нас.

Мне не хватает тебя. Приласкай, как ты это умеешь.

Мне никогда не стать той, которую ты ищешь. Мне хотелось бы, но увы я совсем не подхожу под твои идеалы. Желаю тебе самого светлого счастья. Жаль, что ты не восхишаешься мною хоть малость. Зачем тогда все это было? Лучше тебя я уже не найду. Жаль, что все так получилось.

Любимую чашку беречь надо и не давать в чужие руки. Так же и с любовью. Она как любимая посуда. Одна маленькая ссора, и ваши отношения разлетятся на мелкие кусочки. Не забывайте, говорить людям, как вы их любите, ведь однажды этого можете не успеть сделать. Так произойдет с каждым, потому что к большому сожалению люди не бессмертны. Каждый в своей жизни терял самого важного человека.

Я многое не успела сделать.. Многое не успела сказать. Мне грустно и одиноко… Но я обещаю быть сильной. Я приложу все усилия для достижения своих целей, как бы тяжело мне это не далось. Все будет хорошо. Я знаю, что вы всегда рядом.