майская ночь

В моей жизни ничто не меняется. Я уже согласна на падение. Лучше чувствовать разбитые коленки, чем совсем ничего. Когда кажется, ну вот наконец-таки я чувствую себя счастливой, обязательно что-то случается, будто меня вечно наказывают за что-то, но я так до конца и не поняла - за что. Счастья достоин каждый человек на этой планете, но для каждого приготовлены испытания, и только преодолев их, мы начинаем чувствовать себя хорошо. Меня всегда окружали люди. Вот именно, что просто окружали. Что может человек сделать для другого? Выслушать, понять, доверить свои какие-либо тайны. Мои же ни того, ни другого. Мне хочется выговориться. Не просто любому прохожему, конечно, а тому, кто бы смог понять меня и, возможно, как-то помочь. Я ведь давно запуталась. В людях. В себе. Радует только одно, что хотя бы ближайшие несколько месяцев у меня будут какие-либо обновления в жизни. Это здорово. Порой плыть по течению надоедает. Хочется какой-нибудь большой радости.

Я завидую тебе, ведь я не умею так просто знакомиться. Мне нужно обдумать речь до мелочей, что надо, что не надо, чем привлечь и чем не оттолкнуть. В итоге я вообще могу забыть все заученные фразы. Со мной часто происходит подобное. Я некудышный собеседник. Да и слушатель из меня никакой. А у тебя как это получается? Я завидую, у тебя столько друзей.

Знаешь, ведь я хочу переиграть заново нашу первую встречу. Сказать совсем иные слова. Узнать о тебе побольше. Нелегко смотреть, как тебе хорошо с другими, но винить в этом нужно саму себя. Меня медленно ломала студенческая жизнь. Выдержать помогал только ты.

Мне холодно без тебя.

Если начисто, то ни с кем бы не делила тебя вообще. Подарила бы все скопившееся во мне тепло и все свои секреты. Я знаю, что ты любишь их как никто другой. Ты – человек, который научил радоваться каждому дню. Ты – человек, которому можно было доверить все, и от чьих сообщений можно было бесконечно смеяться. С того дня, как мы перестали хорошо общаться прошло много времени. Я чертовски скучаю по тебе, по твоему юмору и по твоей заботе.

Прости, что все так получилось. Прости, что не было достаточно рядом, когда была очень необходима. Прости за все. Ты можешь подумать, что все, что я умею, это только просить прощения. Но на этот раз я честно признаю свою вину. Я причинила тебе боль. Понятия не имею, какой она была силы, поэтому обещаю, что такого больше никогда не повторится.

Я говорила "Ты одна из некоторых, а может единственная, кому я могу доверить себя". Это не было ложью, и правда спроси о чем угодно, я доверю тебе все. Ты один из самых важных и дорогих для меня людей. Это немаловажно. Я так привязалась к тебе, что отпустить точно не смогу. Хотя говорят, что любимого человека нужно отпустить, если он того желает. Я помню и сама это говорила, но тогда еще понятия не имела, насколько это будет сложно.

Я не ревнива, но если речь касается очень дорогого мне человека, я ни за что не отдалм его даже в самых заботливые руки. Моя Д.

:з

Если сжечь все, что было напичканно моими собственными мыслями, то что останется тогда от меня? Я просто живу этим. Я и дня не могу провести без этого, но об этом мало кто знает. Я как маленький наркоман, у которого "писательская" ломка без возможности вылить, что копится внутри. Мне необходимо писать всегда без всяких на то причин. Ведь именно это наполняет красной теплой жидкостью мои простуженные жилы. Это помогает мне выбраться.

Я вновь возращаюсь сюда. Мои мысли выходят из меня кислотным дымом. Говорят, если человек задумывается, любит ли он или уже нет, то любовь определенно прошла. Влюбленные люди никого и ничего не замечают вокруг себя. А я каждый раз улыбаюсь в ответ любой глупой улыбки. Я все понимаю, но разве возможно что-то исправить?

Не было тебя в моей жизни и было все отлично. Ненавижу. Схожу с ума. Ты чертовски симпатичен. Может еще можно надеятся, что ты выйдешь из меня? Исчезни из моей головы.

Пытаюсь чем-нибудь занять себя, но абсолютно ничего не хочется. Лишь прижаться к твоей груди и тихо дышать в такт биению твоего сердца. Оно делает несколько ударов в секунду, как мое просто напросто медленно умирает, будто последний в мире крысеныш.

Ты болишь у меня внутри. Я не имею возможности прижаться к тебе, а так бы хотелось. Почувствовать твой запах и заснуть на твоем мужском плече. Ты единственный, которого я так полюбила. Привязанность перешла в дружбу, а дружба уже в любовь. Я помню всеьдни, когда не могли протянуть без друг друга и часу. Когда прощались дольше, чем это было возможно. Я помню все. Ведь во мне жило счастье. Самая счастливая девчонка на свете. Спасибо, что ты был именно со мною.

Люди задушанные, застреленные в висок и умершие от безответности своих чувств и от гладавшей внутренности боли, но разве виноваты в этом они сами?Если бы он был добрее к ней, никто бы не лежал в наполненной до краев ванне. Если бы он был хоть кем-нибудь замечен, шагнул бы с пятнадцатого этажа?

Люди бывают такими идиотами. Одно их слово может погубить человека. Любая поебень, сказанная в шутку может подтолкнуть на самоубийство. Ты в шутку, а для человека это окажется последней каплей. Недостаток теплоты, недостаток любви и не внимательность людей — все это подталкивает человека на такой страшный поступок. Я уверена, что он сам хочет дарить свою любовь и быть откровенным, но людям попросту это не нужно. Тогда он, наверное, думает, что проблема в нем, что он не умеет правильно дарит себя и свои чувства\хотя это вовсе не так\. Ему до того больно, что он решается взять кухонный нож и вырезать к чертям собачьим все грязное, пошлое и уродливое, что только есть в нем. Наглататься таблеток, лишь бы окружающее не так сильно било по нему.

Никто так просто, для забавы не решается на самоубийство! Классная забава - поиграть с жизнью.

Как оказалось, очень просто зациклиться на одной личности. Все мысли, большую часть, посвятить ей. Зачем? Я уже ничего не понимаю. Цепляет. Цепляет. Цепляет твоя простота. Столько сложных людей меня окружает. Порой тошнит от философии. От умных заученных фраз. Хочется простого разговора с самым простым человеком.

Отведенные глаза – это, наверное, попытка выбросить из памяти, уничтожить, забыть. Разве есть смысл в этом? Хочу не обращать внимания и заботится не о тебе. Хотя бы о самой себе.

Я пишу слишком много о тебе. Я уйду, но опять же к тебе..

Ведь все проходит. И ты у меня пройдешь. Ну или из меня. От меня. Не знаю. Растворишься, как кофе растворяется по утрам на кухне. Зачем вообще ты появилась в моей жизни? Уйди из меня. Оставь. Я хочу оставить хотя бы малейшую часть истинной себя, которая не окажется под твоим влиянием. Ты проник в мое тело, разум. Оставь меня в покое.

Я пыталась любить верить и держать. Пыталась хоть как-то, но ведь не вышло ничего из этого. Я благодарю тебя за все твои теплые слова и за ту поддержку, надеюсь я, действительно, что-то значила для тебя. Ведь ты для был нечто очень важным. Только вот поняла я это слишком поздно. Как обычно.

Я хочу начать все сначала. Я хочу это говорить всегда, что ты мой и только мой. Но ведь, это не так. Завел нового слушателя рассказов про твою жизнь? Мило. Очень. На самом деле отвратительно, что она заменила тебе меня. Я хочу быть слушителем, читательницей, кем угодно.

Я пишу все это, а ведь слов в моей черепной коробке вовсе нет, шпарю наугат, что взбредет, как на минном поле в ночь. Что будет, то будет. Ты ненавидишь меня, но ведь не умеешь? Доброта и нежность, которой нет конца. Или я тебя не узнала еще за эти месяцы?

Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым. Я поняла свои ошибки. Что еще нужно? Вернись. Я осознала все слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, вернись. Я пыталась забыть тебя. Не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я не то самое хорошое, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же никогда не забуду тебя, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Вернись.

:з

Мне бы того, кто бы хоть каплю был похож на меня, у кого бы были те же проблемы и кто бы разделил со мной неподдельную глубину моих мыслей. Мне бы того, кто бы умел читать меня еще до того, когда я что-либо скажу.

Ты такой чистый, как белый лист бумаги, еще не испачканый грязью этого никчемного мирка. Ты засел под кожный слоем. Я никак не могу выкинуть тебя из головы, ты крепко держишься. Так пахнет домом. Где ты этому научился? Просто где рядом ты, всегда тепло и уютно, что не хочется и отрывать это от себя.

Твои волосы цвета колоса пшеницы, а твои глаза – восьмое чудо света, в них однажды поселилось море. Я утопаю в них, не в романтическом плане, просто не могу отвести от них взгляда. Хочется рвать голосовые связки в бредовом пьяном счастье. Лучи зимнего солнца радуются в радужке твоих глаз.

Особо все время, проведенное вместе, занимает тишина, но если все-таки ты начинаешь что-то спрашивать, твой голос напоминает мне все собранные колыбельные мира. Мое сердце стучит с невероятной скоростью, но при том мысли в голове, кажется, не собираются складываться в нормальные предложения. Ты затягиваешь как черная дыра.

.. но прощай.