я -воплощение порока

Никогда не пытайтесь быть хорошим для всех, вас непременно ждет разочарование.Те кто хотят вас ненавидеть слепят из вас монстра сами.Их не интересует кто вы, их интересует лишь необходимость излить куда-то тонны дерьма, что копятся внутри…Поэтому будьте собой и только собой, так намного легче пережить чужую немотивированную ненависть.

Как же я не люблю когда людей сводят обстоятельства. Я считаю что человек сам должен захотеть вернуться. А так получается как будто тебя заставили.

Что делать когда ваши близкие теряют родных? Про это где то пишут? Как себя вести. Что говорить? Есть может инструкция какая?

самое ужасное, когда ты понимаешь что у тебя нет подходящей одежды на похороны.

Блять. перечитала посты за последние несколько дней.Вот это меня кидает, как маленькую лодку в шторм.

Не, нахер-нахер.

Больше похуизма, детка.

“Я ніколи не могла забути когось, з ким була. Адже кожна людина… знаєш, зі своїми особливостями, характерними рисами. Ніколи не можна когось просто замінити. Що втрачено – то втрачено. Будь-які відносини, завершуючись, просто вбивають мене. Я ніколи не можу повністю оговтатися. Тому я так обережна зі зв'язками… так боляче! Я сумую за найбільш буденним в людині. Я взагалі одержима дрібницями. Може, я божевільна… Коли я була маленькою, мама зробила мені зауваження, що я постійно запізнююсь в школу. А одного разу вона простежила за мною, щоб зрозуміти чому… І ось… я дивилася, як з дерев падають каштани, потім течуть уздовж тротуарів…. або як мурахи повзуть через дорогу… або яку тінь відкидає лист на стовбур дерева. Дрібниці. Думаю, так само і з людьми. Я помічаю в них деталі, дрібниці, такі особливі в кожному; те, за чим я буду сумувати… і завжди сумую. Неможливо нікого замінити, тому що кожен складається з прекрасних унікальних рисок." — Перед заходом

Когда ты столь скоро начинаешь испытывать какую то симпатию к новому человеку, то почему то чувствуешь себя виноватым. Или это только у меня? Почему мне неловко. Как будто память предаю. А еще я кажется разучилась флиртовать. Придется учиться заново. Странно все это. Надоело состояние неопределенности. Эй, ты там. Расставь уже все точки над і. Ты меня простил или гордость важнее того что ты называл любовью? А вообще хватит читать меня. Два года назад ты мне это обещал.

А самое главное - что теперь делать с нашими песнями? я же теперь слушать их не могу…

Сегодня ночью у вас была потрясающая возможность читать пьяный ночной бред. Ждите продолжения.

А еще, пожалуйста, не снись мне больше. Я устала видеть во сне любимые глаза.

А самое пугающее состоит в том, что ты все еще его любишь. Так же как любила в детстве варенье или как зимой любят снег. Самое страшное, что ты не можешь написать ему "люблю тебя как дети любят салют" ибо он всё равно не ответит то, что ты хотела бы услышать. Она любит его как сгущенку, которую бабушка варила ей в банках 15 лет назад. Как человек с похмелья, решивший выпить стакан крепкого чая. Она любит его так, как может только она. С истерика и и ссорами. Перемириями и поцелуями. Но самое паршивое что эта любовь уже вряд ли кому то нужна.

Люди имеют свойство совершать поступки не подумав. Люди имеют свойство просить прощения. Люди имеют свойство не прощать. Но когда лимит извинений подходит к концу… Тут уж ничего не поделаешь. Магомет уходит. Он устал.

Блять. Возвращаться на вьюи- сродни слушания земфиры и сплина. Как опять начать курить. Короче не к добру это. Не к добру.

Кэт, Артем, трава и алко. Завтра будет хороший день. Как когда то давно. Поностальгируем, родные мои. Я скучала.

А знаете, что входит у меня в топ 10 ненавистных вещей? Когда мой блог читает тот, кто не должен этого делать. Ибо нехер лезть ко мне в душу, после того как там насрал. А если уж залез, то будь добр убрать за собой свое дерьмо. Договорились, любимый?