Аnesthesia...

Обычно я пишу что у меня не получилось, какие предметы я не сдала, но сейчас я хочу о другом написать, а именно о вчерашнем дне, он у меня был как никак насыщенным.

Немного до вчерашнего вечера.Долгое время мне в потоки нравился один мальчик, и я ему тоже, мы разговаривали, он подсаживался ко мне на лекциях, но как то один раз я ответила ему не совсем мило (даже грубо), но суть в том, что я не могу претворяться, как делают это многие, ли ж бы кому-то понравиться. Так вот, факт о том что нравлюсь я ему и сейчас не отпадает, но дальше я узнаю, что Х. начал встречаться с Настей, знаете я не расстроилась, а даже обрадовалась (она очень добрая и искренняя девочка), дни шли, с Настей сдружилась одногруппница Х.- Кристина (что то в ней отталкивает), теперь Кристина главное звено в их отношениях, сидят на лекциях втроем, кушают втроем, не удивлюсь, если и на свидание втроем ходили…Прошло время, Кристина сообщает Насти, что Х. теперь любит ее, он даже в любви ей признался…(простите с этого места мне всегда тошнит), дни шли, тут Х. опять оказывает мне знаки внимания, интересуется обо мне у других, старается рассмешить, (я хотела сказать, что у меня есть к нему чувства, так как на том момент я не знала о существовании Кристины вообще, но я дружу с Настей, и как бы я не была старомодна, я не отбиваю чужих парней, я не шагаю по головам, и я себя уважаю.

Теперь о вчерашнем, у моей одногруппнице был вчера День Рождение. Она пригласила нас домой. Пришли не всей, но было очень весело, мой одногруппник А. привел своего друга Ж. (он мне очень понравился), жаль только, что он младше. Азамат, меня ответ в сторону, и объяснил, что я понравилась его другу, теперь он меня спросил нравиться ли он мне… нравиться…нравиться…но…

Почему я решила об этом написать…Для меня Х.являлся идеалом всего мужского, не только красотой, то как он говорит, ходит, его улыбка… всего этого больше для меня нет, мне Жаль Настью, ей хуже всего пришлось(она его и до сих пор любит), она не была лишней в этой тройки, но очень быстро ею стала, постаралась лже подруга-К. Жаль, что я не знаю как вести с ним дальше, то как он на меня смотрим, все время смотрит, это меня мучает… Забыла, вчера была на голодный играх, очень понравилось, слов нет)

Уже второй год подряд в этот самый день идет снег. Сегодня ровно два года со смерти моей подруги Насти. Когда меня спрашивают, как часто ты о ней вспоминаешь, то я отвечаю, что намного реже…каждый день. Мой блог начинается с особой цитаты, она принадлежит Альфреду Энштейну, почему именно она, так потому что она Настина. Когда она была жива, зарегистрировавшись в одноклассниках, она поставила статус, кстати страничка ее осталась посмертно в сети, вместе с этим высказыванием. Когда я ее спросила, почему именно она, на что она мне ответила, оно особенное, в нем заложен весь смысл.

Она была сильной девочкой, умницой и красавицей. Пока есть у меня память, я буду помнить о ней. Если честно, мне еще трудно это писать, может когда нибудь я напишу о ней книгу, для того чтобы никогда ее не забывать.

Я люблю, любила и буду любить тебя Настюша. Сегодня дата твоей смерти, я так скучаю.

10.03.10…

P.S: Я не забуду нашу последнюю встречу, не ту, что в больнице, а ту когда ты меня провожала домой, мы ждали трамвай, когда я села, я побежала назад, я смотрела на тебя и улыбалась, а ты отдалялась от меня, но не уходила…

"Способность видеть и понимать-это самый великий дар на свете."

В поисках самой себя, нахожусь уже достаточно долго. Когда-то совсем маленькой я решила, что стать врачом, это цель всей моей жизни; упрямо я иду напролом…

У меня сильнейшая самокритика, я могу за одну секунду уничтожить себя, и к сожалению мне надо не мало времени, чтобы реконструироваться.

Модуль: "Пропедевтика внутренних болезней"…все сидят в напряжение…ждемссс, ну кто же зайдет, та подобрее, другая объективнее, третья не углубляется в подробности…Аххх, долгожданное появление, самого профессора кафедры, нам раздали билеты(у меня 11) …ну а дальше по журналу, я отвечаю последняя, особенность профессора в том, что по его мимике не когда не скажешь, что он думает о вашем ответе, ну не тут то было, оля-ля он засмеялся…"У вас удивительная способность в представлению патологического процесса, вам бы в металлургии учиться"-сказал он… На что и я засмеялась, хотя было совсем не смешно, а внутри одни вопросы, что это….почему смеется… стало так жарко, что мне казалось, что моя кровь закипает…

Я ненавижу себя, да именно, то как я воспринимаю ВСЕ, самоуничтожаюсь…а может это шутка, все что происходит, это большая шутка, над которой необходимо посмеяться…так почему мне не смешно…И КОГДА ЖЕ Я УЗНАЮ КТО Я…

Привет всем. Я вас очень люблю, но вот в чем проблема, не моя… какое-то время меня здесь не будет, не потому что мне стало не интересно, а потому что, учеба для меня очень важна, например вчера я не спала до 2 ночи, фармакология, очень усложняет жизнь… И еще пожалуйста, если вы себя уважаете, перед тем как следить прочтите хоть одно слово с блока, что-бы потом не писать, что за ересь я тут пишу…это моя философия, я человек Тибета, не нравиться не следите, от некоторых придется отписаться простите, зачем зря ваши посты будут у меня, если я их даже не прочитаю…Короче до скорого, может через три, а может и через неделю… P.S: на вьюви я отдыхаю, я открыла для себя новый мир, с прекрасными людьми (ВЫ ЛИЧНОСТИ, ДОРОГИЕ МОИ), люди выкладывают, то что не имеет связь с моргом, анатомией, хирургией, инфекцией…..спасибо вам, я вас очень люблю)))

Ваше лицо - как грампластинка. Все, что вы думаете, сразу > записывается на вашем лице.

Каждая дурная мысль становился резцом или иглой для записи мыслей на вашем лице. Лица покрываются шрамами и ранами которые возникают вследствие порочных мыслей, пропитанных ненавистью, гневом, сладострастием, ревностью, мстительностью и пр.

По характеру шрама на лице можно мгновенно узнать душевное

состояние человека. Можно тотчас же диагностировать болезнь вашей души.

Тот, кто считает, что может утаить свои мысли, - настоящий глупец. Он похож на страуса, который прячет голову в песок, когда за ним гонятся охотники, и воображает, что его никто не видит.

Лицо - это зеркало души. Лицо - это матрица души. Каждая мысль прокладывает бороздку на лице. Божественная мысль освещает лицо. Злая мысль омрачает лицо. Постоянные божественные мысли усиливают ауру или ореол.

Постоянные злые мысли углубляют мрачный отпечаток на лице подобно тому, как постоянные удары кувшина о край колодца при зачерпывании воды оставляют на его стенках все более и более глубокие выбоины. Выражение лица поистине раскрывает внутреннее состояние души или истинное содержание ваших мыслей.

Лицо похоже на рекламный щит, оповещающий о том, что происходит в душе человека. Ваши мысли, чувства, образ действия и эмоции накладывают сильный отпечаток на ваше лицо.

Ваше лицо вряд ли сумеет скрыть ваши мысли. Вы можете ошибочно полагать, что сохраняете мысли в тайне. Мысли, замешанные на похоти, жадности, ревности, гневе, мстительности, ненависти и пр., мгновенно накладывают свой мрачный отпечаток на ваше лицо.

Лицо - это добросовестный и чувствительный регистратор всех мыслей, завладевших вашим сознанием.

Лицо - это гладь зеркала, в котором отражается характер души и содержание сознания в каждый конкретный момент времени.

В исследованиях по суицидологии показано, что повторные попытки покончить жизнь самоубийством более опасны и с каждым разом риск завершенного суицида увеличивается. Маяковский говорил о возможности самоубийства в своих стихах, и это случилось.

Как часто думаю:
Не поставить ли лучше
Точку пули в своем конце?

То, что в стихах (дневнике и т.п.) человек говорит о самоубийстве, можно рассматривать как эквивалент первой суицидальной попытки, совершенной не в обстоятельствах физической реальности, а в пределах самосознания. Неизвестно еще, что несет больший риск. "Быть может, прежде губ уже родился шепот?"

Я вижу, по крайней мере, два фактора, отличающие человека от самого наисложнейшего компьютера. Первый - жизненная энергия, божественная сила, воля, дух, идея… Второй фактор - нестандартное решение, "поворот", способность человека выйти за рамки программы, не следовать раз навсегда заданной линии, ошибаться. Это - жизненное творчество, способность к преображению. Недаром говорят, что научиться режиссуре нельзя. Можно овладеть навыками и штамповать пьесы. Они могут быть сколь угодно современными, но безжизненными и вскоре забудутся. И только те спектакли, в которых есть преображение, смелая игра эмоций, манипуляция жизнью, оставляют след.

Интересно, хотя нет… Со мной вот, что происходит, я сама себе удивляюсь, но как у меня это получается, а вы спросите, что именно. Влюбляться…да..да. Я влюбляюсь каждый день, например, на свадьбе, еду в транспорте, когда гуляю, в преподавателей, в однокурсников, да я ходячий казанова … Зато как приятно, ходить с хорошим настроением. Вот недавно подумала, как интересно так получается, что мы встречает свою половину, или как ее там называют, почему именно он(она), почему именно понедельник, а не вторник…да, знаю на эти вопросы даже философы спасовали. Но, вернемся к размышлениям, все же одна из теорий у меня одна существует, «теория о дисбалансе», т.е. вы влюбились в Виктора(например), а он любит Алену, а Алена любит Ваню, ну и что получается.? А все просто, вам наверно интересно, а кого же любит Ваня, а он любит Свету…. Начнем с Вани, он любит Свету, но Света, так и не узнала о его чувствах, потому что Ваня женился на Алене. Т.о. мир это сплошной хаус))) Это как игра со стульчиками, вы бегаете вокруг них, а их все меньше и меньше, но вы же стремитесь к победи, и вот конец два человека и один стул…победа конечно)

Но люди, привыкшие думать, что будущий день так же ясен, как вдалеке синеватые очертания гор, даже умные и прозорливые люди не могли ни видеть, ни знать ничего, лежащего впереди мгновения их жизни. За мгновением, многоцветным, насыщенным запахами, наполненным биением всех соков жизни, лежал непостижимый мрак… Туда ни на волосок не проникал ни взгляд, ни ощущение, ни мысль, и только, быть может, неясным чувством, какое бывает у зверей перед грозой, воспринимали иные то, что надвигалось. Это чувство было, как необъяснимое беспокойство. А в это время на землю опускалось невидимое облако, бешено крутящееся какими-то торжествующими, и яростными, и какими-то падающими, изнемогающими очертаниями. И это было отмечено лишь полосою солнечной тени, зачеркнувшей с юго-востока на северо-запад всю старую, веселую и грешную жизнь на земле.

Хотела почитать роман Гессе " Степной волк", но пока я дочитывала утром Грозовой перевал, мама утащила его на работу… Да нет я не расстроилась, пусть читает, а я пошла порылась в домашней библиотеки (она у нас не большая, ну все равно приличная) и вот, что я нашла…Патрик Зюскинт " Парфюмер". Фильм я смотрела, необычный, даже понравился, теперь почитаем)

Зашла на сайт мединститута, ну и скачала расписание. В общем я готова умереть…Ну как можно в среду поставить 4 пары, которые заканчиваются в 19.00. А в четверг две..И еще фармакологию с патологической физиологией. Короче я готова купить макарова и застрелиться… Они не понимают мне надо получить мех по фармакологии, потому что на этой кафедре никто не ставит за просто так…там все буржуи….Ну я же, что-нибудь придумаю, не впервой, да же…О Боже!!!!!

Люблю людей которые точно уже знают кем они будут, я про врачей, вот со мной учиться целая группа и не кто толком не знает каким специалистом они станут, а если честно обидно, вот я на третьем курсе, и толком не знаю кто я, во многом это зависит и от наших зарплат, и от больниц, где придется работать… В общем, когда я была маленькой, я грезила стать хирургом, но есть но…Я пока не могу ответить, что это за но… В общем я думаю, может я стану патологоанатомом (и добью себя наконец) А может психиатром(а что мне нравиться) …Вот сейчас пишу, и это как-то смешно кажется, а на самом деле ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Боюсь выбрать, что мне не нравиться, а потом мучиться всю жизнь…Написан пост просто так, может когда нибудь совсем ни скоро прочту, уже будучи специалистом…и вспомню, о чем же я мечтала.

Конец! Всё было только сном.
Нет света в будущем моём.
Где счастье, где очарованье?
Дрожу под ветром злой зимы,
Рассвет мой скрыт за тучей тьмы,
Ушли любовь, недежд сиянье…
О, если б и воспоминанье!

… Есть наслажденье в бездорожных чащах,
Отрада есть на горной крутизне,
Мелодия — в прибое волн кипящих,
И голоса — в пустынной тишине.
Людей люблю — природа ближе мне,
И то, чем был, и то к чему иду я,
Я забываю с ней наедине.
В своей душе весь мир огромный чуя,
Ни выразить, ни скрыть то чувство не могу я.

Чувствую себя так, как будто меня троллейбус переехал, а всего лишь модуль не сдала. Завтра тоже день…подумаешь, ПЯТНИЦА 13!!!

Хочу на необитаемый остров, чтобы никого не видеть, надоели!!!