You can't always get what you want And if you try sometime you find You get what you need

Днем пошла к стоматологу, захожу, говорю, что у меня брекет отвалился, а Серебрякова мне:"АЙ, КАКАЯ КРАСАВИЦА, Я МОГУ ТЕБЕ ИХ ПРЯМ СЕЙЧАС СНЯТЬ"

НЕЕТ! НЕТ! ВЫ ЧТО НЕ ВИДЕТЕ, ЧТО ТАМ ЩЕЛЬ ЕСТЬ?

В общем в следующий раз я могу прийти к стоматологу на снятие и хоть завтра)

Мне немного даже грустно стало, когда сказали, что мне их скоро снимать будут; (

Идя от стоматолога я просто мечтала кого-нибудь встретить и АЛИЛУЯ! Я встретила Катю! дадада! Порадовалась, пошла домой)

Ближе к вечеру ДЕППом ездили в центр, прошлись по магазинчикам; 3 НА ОСТАНОВКЕ ВИДЕЛИ ПОЧИКАЯ! ОН ПОДРОС! УРАААА!

Вечером узнали, что приехала Настя из Краснодара! Встретились, погуляли :)

— обувь, которую я носила сегодня: кроссовочки

— мой цвет глаз: зеленые

— мои опасения: одиночество

— одна цель, которую я хотела бы достичь: хорошо жить - наверное да

— первая мысль, которая возникла у меня с утра: холодно

— первая особенность, которую я замечаю в противоположном поле: лицо

— первая особенность, которую я замечаю в моём поле: лицо

— моя лучшая физическая особенность: -

Я ПРЕДПОЧИТАЮ:

— PEPSI или КОЛУ: ОНИ ЧЕМ-ТО РАЗЛИЧАЮТСЯ?

— отдельное или групповое свидание: 1

— ADIDAS или NIKE: пофиг

— КАППУЧИНО или КОФЕ: ЧАЙ

Я:

— курю: нет

— принимаю душ каждый день: да

— терпела неудачи: да

— думаю, что была влюблена: да

— хотела бы поступить в институт: в будующем ;)

— думаю, что я привлекательна: А ТО

— думаю, что помешана на здоровье: нет

— живу с моими родителями: да

— играю на музыкальных инструментах: нет

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ Я:

— пила алкоголь: 9

— курила: нет

— п ринимала наркотик и: нет

— занималась сексом: нет

— ходила на свидание: F0REVER ALONE

— каталась на коньках: нет

— пекла печенье: нет

— была влюблена: нет; (

— что-нибудь крала: нет

КОГДА-ЛИБО Я:

— летала на самолете: нет

— пропускала учёбу, потому что шёл дождь: нет

— говорила парню, что я его люблю: нет

— кричала, когда смотрела кино: ДА

— думала, что анимационный персонаж был сексуален: ЛУНТИК, НУ

— имела воображаемого друга: даа

— стригла волосы: да

— орала на преподавателя: не то, чтобы орала, немного поднимала голос - скажет так :)

— играла в игру, в которой надо было снимать одежду: в глуюокой молодости; D

— громила что-либо в нетрезвом состоянии: нет

— имела кличку: да

— была побита/избита: бывало, но в шутку

— дралась: в шутку

— воровала в магазинах: нет

БУДУЩЕЕ:

— возраст, в котором рассчитываю выйти замуж: 22 - 30

— количество и имена детей: 2-3 ребеночка, имена не нравятся никакие

— описать свадьбу моей мечты: не задумывалась ещё)

— кем хотела бы быть в будущем: ОБЕСПЕЧЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

— страна, которую хотела бы посетить: таких много)

КОЛИЧЕСТВО:

— поцелуев: 1

— наркотиков, лекарств, принятых незаконно: 0

— людей, которым я доверяла в этой жизни: доверяЛА - прошедшее время, 1

— пирсинг: ушки проколоты

— татуировок: нет, но хочуу

— моё имя появлялось в газетах: да

— шрамов на моём теле: КОТ МЕНЯ ЛЮБИТ

— вещей, о которых я сожалею:

ЛЮБИМЫЙ:

— шампунь: ПОФИГ

— день/ночь/вечер: 1

— лето/зима: весна

— спорт: х.гимн, волейбол, плаванье синхр, да и ещё парочку будет

СЕЙЧАС Я:

— одета в: футболка т.о.2011, шорты

— пью: кефирчик

— думаю: о том, когда я закончу уже эту анкету заполнять

— слушаю: Pretty Reckless – My Medicine

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА Я:

— плакала: да)

— носила джинсы: да

— встретила кого-либо нового в интернете: нет

— стирала: нет

— ездила на машине: нет

— говорила по телефону: да

Я ВЕРЮ В:

— себя: да

— моих друзей: да

— санта клауса: ну

— зубную фею: нет

— судьбу: отчасти

— ангелов: нет

— призраков: да

— нло: да

— бога: ДА

ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ:

— у меня есть бойфренд: и не один

— что есть лучшее чувство в мире: чувство влюбленности, успеха, счастья

— самое плохое чувство: одиночество

— сколько сейчас времени: 23:12

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:

— настроение: какашка

— музыка: рок

— еда: ЛЕПЕСТОК

— волосы (прическа): кАКАШКА

Ну это чо вообще такое

&&&&& (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
###### (01:00 PM):
ахахах придурок
&&&&&(01:00 PM):
Я серьезно.
&&&&& (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
&&&&& (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
#####(01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ахахаха
&&&&& (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
&&&&& (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
##### (01:02 PM):
Шваброй!
&&&&& (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся….
&&&&& (01:04 PM):
Ну Лер, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
##### (01:04 PM):
ахаха
Можно я этот лог на форум кину?
&&&&& (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
#####e (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён?
&&&&& (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
&&&&& (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
&&&&& (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
#####e (01:08 PM):
ахаха блин, остановись, а? ахаха
&&&&& (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
&&&&&(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
&&&&& (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
##### (01:10 PM):
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха хд
&&&&& (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
##### (01:11 PM):
приезжай - дам!
&&&&& (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там девушка в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
##### (01:13 PM):
Я-ж те говорила - "Береги попку!!! "
&&&&& (01:13 PM):
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
&&&&& (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
##### (01:14 PM):
ахахах я аж подавилась, ахаха
&&&&& (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
##### (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
&&&&&& (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
&&&&& (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
&&&&& (01:16 PM):
И ноги…..
##### (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
&&&&& (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
&&&&& (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
&&&&& (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
&&&&& (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…….
##### (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
&&&&& (01:18 PM):
Лер, не надо.
&&&&& (01:18 PM):
Этож позорище какое.
##### (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
&&&&& (01:19 PM):
………….но ржать то надо мной будут………
#####(01:19 PM):
смех продлевет жисть!
&&&&& (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
##### (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
&&&&& (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
##### (01:21 PM):
и?
&&&&& (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
##### (01:22 PM):
сильно!
&&&&& (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
&&&&& (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
##### (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
&&&&& (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит

Встала как последний. !. рано утром, заснуть так и не смогла больше)

Днем пошли к Жеке ГОТОВИТЬ

—Вы верите в нас? В то, что мы сможем что-нибудь приготовить?

—НЕЕЕЕЕЕТ!

Какой-то фигней занимались весь день, зато не скучно было, а вечером пошли на пробежку. ДУМАЛА КРУГОВ 15Т ПРОБЕГУ БЕЗ ОСТАНОВКИ, АГА 12 ЕЛЕ КАК ПРОБЕЖАЛА, СЛОАБАЧКА :D

Хотя 2 круга которые мы с Жекой пробежали в 2м + 12 + 1 = 15 йоу)

Я знаю, что вам пофигу, мне просто делать нечего, вот и пишу. :)

Monday

Утречком проснулась, помылась УБАБУШКИЕСТЬГОРЯЧАЯВОДАДАДАДА, сходила купила тетрадочки, нет в магазинах ничего такого, чтобы прям понравилось, все просто норм. Вечерком съездили в планету. Юбок аще нет, пиджаки то большие, то маленькие, то узкие, то широкие, то стоят 5000. Блузки тоже все какие-то самые обычные. Сумки не нравятся либо мне, либо маме.

Надеюсь на то, что в магазины ещё поступит товар И Я ЧТО-НИБУДЬ КУПЛЮ УЖЕ

Подходим к дому, напротив нас идут 3 гопника, проходя мимо нас один из них сказал: "ой." Мама:" КАТЯ, ЭТО ТВОЙ ЗНАКОМЫЙ?"

МАМА ЛУЧШЕГО ОБО МНЕ МНЕНИЯ

Я имею дурацкое свойство скучать по людям, которым это совершенно не нужно. Когда-то нас связывали бесконечные разговоры по душам, а теперь все это забыто. Охватывает дикая ностальгия по тем временам, когда мы были словно не разлей вода. Сейчас же мы чужие друг другу люди. И больно не от того, что все это было зря и ничего уже не вернуть, а от того, что грусть съедает тебя изнутри, а им совершенно все равно. Они наверняка забыли даже твое имя.

Меня бесит, что все однообразно. Каждый день проходит точь в точь, как предыдущий и так уже 3 ДНЯ И БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ВСЯ ХЕРНЯ ДО КОНЦА ЛЕТА, ОСЕНЬ МНЕ ОСЕЕЕНЬ

"он такой онлайн, он мне вроде как немножко нравится, немноооожко, чуть-чуть совсем, правда, и я даже не ревную, но Я БЛЯТЬ СИЖУ И КАКОГО-ТО ХУЯ ЖДУ ЧТО МНЕ ОН ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ НАХУЙ Я ЭТОГО ЖДУ БЛЯТЬ Я ЖЕ ЗНАЮ ЧТО ОН МНЕ НЕ НАПИШЕТ НЕЕЕЕЕТ Я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ ЕЩЕ ХХХХХХХХТЬФУУУУУУУУУУ ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ТРИ СОТНИ РАЗ НО БЛЯТЬ МЕНЯ ЖУТКО БЕСИТ ЧТО ОН ОНЛАЙН И МНЕ ИМЕННО БЛЯТЬ НАХУЙ ЕТПВОЮМАТЬ МНЕ НЕ ПИШЕТ ЧЕ ТЫ БЛЯТЬ ТУТ ДЕЛАЕШЬ НЕ ПИШЕШЬ МНЕ ЗНАЧИТ НЕХЕР СИДЕТЬ ИДИ ОТСЮДА”

;D

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

ПаZzZzZиТиФфНеНьКиЕ фФоТа4гГгГгГгГГгГии

я - долбаный фанат сплетницы

МНАЧЕ КАК МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО 99% МЫСЛЕЙ У МЕНЯ ИМЕННО ОБ ЭТОМ

и 1% о бале!