Юлия.

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в себя последний раз проверь…
Лучше всё простить и улыбнуться,
Чем уйти, захлопнув в своё счастье дверь…

А. А. Блок

Такое часто бывает.
Словами душу ломают.

Я всю жизнь буду помнить о тебе, а ты – обо мне. Так же, как мы помним о вечерах, о дожде, бьющем в окна, о том, что всегда будет нашим, потому что мы не можем овладеть этим.

(Пауло Коэльо "Брида")

Ты недооцениваешь свою роль в моей жизни, хотя, не знаю как можно недооценивать роль моей жизни.

а ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
ты наори на него и за волосы потаскай.
а то ведь видишь - какая теперь тоска,

поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
а её так тянет ответить: "пошел ты на "
и дергаться, как лопнувшая струна.

а с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
в пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

и она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
белее любого безвыходного листа,
и всё не то, не то и она не та.

и щека у нее мягка и рука легка,
и во всем права, и в делах еще не провал.
в следующий раз она будет кричать, пока
не выкричит всё, чем ты ее убивал.

У нас есть все, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны. Чего-то нет.

(Рэй Брэдбери)

вот, гляди:
это проще, чем дважды три,
и вернее, чем сотня клятв,
и страшнее, чем крики птиц,
разбивающихся на камнях:

это надо понять изнутри:
вот сидит человек,
который тебя предаст.
вот идет человек,
которого предал ты.

это как контрольные в школе, да сочинения,
и глюкодолом глушить боли в коленях,
цифры рациональных уравнений замазывать
по приказу увольнение или же всё сразу.

это как на мостовую выбегать и плакать
проникновенно мерзко. антракт спектакля,
в булочной виражи выписывать, и пассажи
на этажах, спотыкаясь с салфеткой влажной.

это у вас там любовь да романтика, милости
а мне приснилось, что время остановилось
и то, что мы запредельно умерли – молодые и везучие
чужие чувства на все жизненные случаи.

это у кого-то там тоска и горести, кражи на совести
убийства и похмелья, а у меня там план недельный
недовыполненный в закромах котельной.
это вы хотели валерьянкой глушить истерики,

эпилептические припадки парацетамолом,
а я сегодня голый по приколу, попивая колу
с пальцем на кнопке дистанционного управления
на мгновение зависаю у телевизионного экрана.

это вам вставать рано с постели, пить кофе из турки,
вы не плохие, просто вокруг вас придурки,
закоренелые преступники, насильники и педофилы,
это вина далеко не ваша, просто кругом дебилы.

а вы такие милые, честные и чистые, коты пушистые,
и выстрелы вы никогда не слышали, кишки навыворот,
а сыворотка правды - это всего лишь выдумка
для чудаков и клоунов. бессонница так цепко сковывает:

расширенные зрачки, мешки под глазными засовами,
стишки до жути беспомощные и беспонтовые
потрёпанные и ненастоящие. это ведь у вас там всё крутое,
прямоходящее, разумное и колом стоящее.

а у меня всё нервное и дряблое, лишённое липосакции,
у меня квартира двухкомнатная, а у вас деньги, акции.
вы разносите СПИД, гонорею, простуду и лихорадку,
а я ликую с вакцинацией против правопорядка

устало. вам всегда очень мало, моего многим больше,
вы на лимузинах в магазины, а я босыми подошвами
по прихожей топчусь, сдирая дождь с вялой кожи.
это ведь у вас там всё гладко, в порядке, зарядки,

а я на штанах зашиваю всё дыры на икрах заплаткой.
у кого-то галлюцинации, вице-президент россии,
а у меня секьюрити видите ли визу попросили.
у кого-то бизнес, договоры, споры по хардкору,

а я на пьяной тусовке, в туалет упоротый
захожу и вижу в зеркале над раковиной отражение,
и чувствую в кишечнике, то чавканье, то жжение,
то испражнения, то экскременты из меня выходят,

а кто-то рядом стоит, смердит о хорошей погоде.
и курю я, то в тамбуре, то ли программа зависла,
то ли смерть чередой предвещают мне неонацисты.
я сплю, может город в иллюминаторе меркнет,

огни, словно пиксели бьются об радугу стенки сосудов
варикоз распыляя на толпы людей, то есть груды.
это всё у вас есть на записях, плёнках и дисках,
поставьте мне клизму от радости и оптимизма.

мне снова снилось, что он меня любит
и дрожью по коже скользил его нежный взгляд
он так уверенно, крепко держал мою руку
и шептал, что я-всецело его и он безмерно этому рад

и правду говорят:люди болеют людьми
я тобою больна.и как врач печально твердит-неизлечимо
чтобы дышать, я должна ежедневно видеть твои черты
а я задыхаюсь.ведь ты взгляда не бросив проходишь мимо

и ночами между ребрами что то дико болит слева
это сердце такое странное ты ушел а оно не верит
в ожиданьи стучит и продолжает надеяться слепо..
а я вновь убеждаюсь что ничего не излечит время

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты
и каждый не тот безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты.
мост то я подожгла.но осталась на нем стоять.

я б навеки пошел за тобой(с)

Я устала.

Там глубоко - внутри -
От причала странники - корабли
Отплывают, кланяясь гребням вод.
Солнце льет на брусчатку душистый мед:
Мысли липнут, не двигаясь ни на пядь…

Я устала.

И мне тяжело дышать.

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду у его дверей.

С детства панически боялась выступать перед большой аудиторией.

И совсем недавно. Неделю назад. Черт побери. Попросилась радиоведущей. Неважно, что в обычном приложении. Но…Там сидят тысячи людей.
И знаете что. У меня получилось !
Я полюбила наконец свой голос. Я стала более уверенной в себе.
Я нравлюсь людям. Восторг от моих эфиров приводит в восторг меня.
Но один мой друг не разделяет со мной этой радости. Он делает мне ещё больнее, ставя мне выбор. Он или радио.
А сам при этом общается с другими. Но не хочет делить с другими меня. И это угнетает. Что мне делать? Я не знаю.

Я повернута на тебе. Север. Я скучаю по тебе. Я люблю тебя.

я сидел в комнате
с самым уродливым человеком
в мире

он был страшен
безумно
и слаб

я плевал ему в лицо
и говорил
что он
самый уродливый человек в мире

когда вошёл мой приятель
и спросил
какого чёрта я разговариваю
с зеркалом?
я посмотрел на него
и сказал
не знаю

Уезжаю на дачу и врядли буду что-то заливать: (
<3