всё как надо

всё было бы намного проще, если бы мы научились отпускать прошлое. вот прям отпускать и без возврата, без этого глупого "скучаю". каждый прожитый день меняет каждого человека, глупо скучать по человеку, которого ты знал прежним. . а уж 2 года заниматься этим крайне бредово, да Юль ? да, подумает Юля. но ее мысли не хотят ей подчиняться. .

а вдруг из того, что сейчас происходит, в итоге получится что-то серьезное, глубокое ?.. думаю, я хотела бы этого.

а еще, странно, что раньше меня эти песни не зацепили. кайфовые.. скоро на море. осталось уже 2 дня :)

я себя ловлю на мысли, что убеждаю себя скучать по А. у меня даже почти получилось.. может я ему даже позвоню, только зачем ?

+ я бы хотела быть с другим человеком. с тем самым.. придет ли наше время ?

через неделю на море..я буду скучать по нему..)

говорить, что передо мной стоит очередная проблема выбора, это как сказать, что сегодня среда или на часах 4 03. это стало таким привычным и обыкновенным в моей жизни.. сказать да или нет ? или эта тема сама закроется ? моё сердце за "ДА".. послушать его или разум ? блииин как всё сложно!

а еще я поражаюсь своей памяти..на песни, запахи, фразы. вот сейчас слушаю музыку и под каждую песню мне что-то вспоминается. конечно, так не только у меня) но я это настолько часто замечаю..

и вообще мне пора спать, обдумать это. . завтра всё решится)

как я хочу получить ответ на этот вопрос! для меня то очень важно. . этот ответ решил бы многое, можно сказать поменял бы мою жизнь. ответ "нет" позволил бы мне отпустить всё это, все эти мысли, которые меня достают уже и по-моему разъедают изнутри, не дают действительно начать новую жизнь. сейчас так сложно быть искренним. . искренность порой причиняет боль. люди надевают маски, но лишь при некоторых обстоятельствах они пропадают. . тогда, когда ты на 100% доверяешь человеку и можешь быть с ним самим собой. тогда, когда ты не боишься. .

сядь и подумай, что значит для тебя всё это. для меня - безумно много. . ровно как и 3, 2 года назад. я просто вижу, что время идет мимо. . и я не могу больше его терять на ожидание, на прошлое. будь сильным. . искренним. вспомни, какой ты был со мной. . это лучший человек, которого я встречала в своей жизни. эта сторона тебя очень хорошая, не потеряй ее. .

мне кажется, что эта история не закончится никогда. . только ты овлекаешься, что-то напоминает

а что, если наша любовь действительно никогда и не проходила ? жалкие попытки убежать от нее заканчивались, все как одна, неудачей. двигаться вперед почти не получается. . на протяжении 2х лет она всё еще жива, где-то далеко-далеко в глубине души, но она есть, и от этого никуда не деться. . и я снова не знаю, что мне делать. хочу позвонить, но есть ли смысл ? блин, почему всё так сложно. .

я скучаю, слышишь ? очень многое в моей жизни было связано с Тобой, и так хочется хотя бы на 1 день повторить то, что мы делали раньше, как проводили время. только спустя года понимаешь, что это было вовсе не скучно, не однообразно, а по-особенному, это всё теперь - лишь воспоминания. спустя года забывается плохое, забываешь ссоры и помнишь только перемирия. . помнишь эти забавные прозвища, непонятно откуда взятые а то и придуманные. . помнишь прикосновения, за которые сейчас отдал бы многое. . помнишь слова и признания. . сколько было особых моментов, которые до сих пор живут в памяти. .

может быть, Ты - моя судьба ? порой я чувствую, что да. что бы я не делала, всё приводит в итоге к мыслям о Тебе. . эх, как я скучаю, ты бы знал. .

офигеть сколько всего произошло за последнее время. . и хорошего, и плохого

сделала много выводов. . люди не меняются.

особенно актуальна была фраза "захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину". в общем я думаю череда этих событий еще не закончена, и кто знает, что меня ждет сегодня вечером. . :) всё в моих руках, и лишь от меня зависит моя жизнь !

каждую ночь мне снятся сны. иногда я замечаю, что они повторяются, или что события развиваются уже в другую ночь. иногда они не выходят у меня из головы весь день или даже пару дней. а иногда кажется, что это был не сон, настолько сильны какие-то чувственные образы.

вот сегодня сон с участием К из К не выходит у меня из головы. . помню отдельные картинки, и вот это неописуемое ощущение, когда ты чувствуешь, что это было не во сне. я просто ужасно скучаю, хочу хотя бы на пару часов оказаться наедине с ним.

идиотский день сегодня, мне даже пришло в голову, не пятница ли 13-ое ? день начался паршиво и прошел почти весь так же. начался с невымытого шампуня из волос и заканчивается резкой болью в желудке.

уу снова это началось, скучаю! и меня это уже бесит. как же забыть ?! просто я походу не хочу. хочу, чтобы Олька приехала и хочу отличное лето. больше ничее не хочу

событие, которое произошло каких-то полчаса назад, заставило меня вспомнить вьюи. наверно, это должно было быть что-то как минимум грандиозное, но нет.. это звонок от Мистера Х. предложение погулять
что, позвонить некому больше было ? что спустя столько времени, сегодня вдруг вспомнил ? Господи, с 14 февраля. . не знаю, почему меня это так задело. и да, я ему отказала. я не умею отказывать во многом, особенно вот этим предложениям погулять, потому что для меня это как упущенные возможности. и сейчас вот сижу и думаю, что надо было забить и согласиться, послушать, посмотреть. хотя не знаю. лучше думать, что я всё сделала правильно.

вот гавнюк, а :)

сегодня был хороший день, особенно вечер, и я хочу его запомнить. . :) кино, сладенький,. ., :) мне было хорошо, просто хорошо

и я бы скорее хотела, чтобы эта история получила продолжение, блин. вот опять :)

вообще я на весёлом часто, но сейчас мне грустно. . чёрт, я не знаю, чего я хочу. не понимаю я себя сейчас. с одной стороны, есть парни, которые мне нравятся. с другой стороны, есть бывшие, которые не выходят у меня из головы последнее время. конечно, прошлое в прошлом, и вообще учеба. . нужно побыть одной) и не думать постоянно о парнях, блин! если я это здесь написала, надеюсь выполню

вот оно, то чувство, когда не хочется уезжать учиться. здесь так хорошо. .
всё идёт своим чередом, пишу курсач, провожу время с семьей. хотя, конечно, хочется в Уфу, соскучилась по Ольке)

быстрее бы защитить курсач, закрыть сессию и домой! т.к. в июле я наверно не буду здесь..

и я, кстати, свободна. хотя по сути это уже так давно, но теперь всё типа официально, хотя мне сообщать не надо, да Мистер Х ?) впрочем, 7 апреля я в принципе сама с ним для себя рассталась. . эх, тот вечер

зато можно подвести небольшой итог: то, чего я хотела половину лета, было не такой уж и хорошей мечтой) а если быть точнее - вообще отвратительной.

нужно побыть одной, сдать всё по учебе, нужно блин!

интересно, почему нам снится тот или иной человек ? тут 2 варианта: либо думаю я, либо он. по крайней мере такие варианты я знаю)

и меня удивляет, почему последнее время мне снится человек, о котором я не думаю. . и после этих снов я начинаю скучать по нему, начинаю вспоминать всё снова и снова, и это давит на меня. всё-таки сложно отпустить прошлое. последний раз я общалась с ним в начале января, сейчас уже почти начало мая, прошло 4 месяца

и ведь умом я понимаю, что он уже не тот, каким был раньше, но вот эти воспоминания. . сейчас мы не общаемся 4 месяца, а раньше виделись каждый день, и это странно. даже спустя столько времени - это странно осознавать.

получается, что всё, что было - ложь ? или мы просто устали бороться за продолжение отношений ? невозможно разлюбить за 1 день. человека либо любишь, либо нет, и не может быть такого, что ты его полюбил и разлюбил. . в любом случае где-то в глубине души ты будешь продолжать любить его. я не верю в то, что можно разлюбить! у меня это в голове не укладывается. да, можно отпустить, при этом любя человека, можно сделать видимость, что всё прошло, можно уйти с головой в новые отношения, но в твоем сердце всегда будет место для того, кого ты однажды полюбил, а по-моему это значит, что и навсегда.

и теперь я думаю, что знаю ответ на вопрос - "Любила ли ты когда-нибудь?" да, любила. и продолжаю любить, любить того человека, каким он был те 8 с лишним месяцев. жаль, что мы не в силах поменять людей..

во мне что-то сломалось.. вокруг меня много людей, но так мало близких мне. мне тяжело как-то, не хватает Ольки и Элинки, сегодня я осознала, что я не одна, но одинока в принципе. всё это сложно.. и парней у меня на первый взгляд много, а если приглядеться, то ниодин не представляет из себя хотя бы более менее близкого к идеалу, и даже суть не в том, что мне нужен идеал. мне всего лишь нужен человек, который

а) будет готов уделять мне хотя бы 3 из 7 дней недели

б) у которого я буду действительно единственная

в) и у которого будут ко мне действительно чувства, а не игра для того, чтобы затащить в постель

я заколебалась ждать, причем не понятно чего. неделю назад я подумала, что всё наладилось, вернулось моё прошлое, начнем сначала, но нет, не вышло..

просто хочу нового! нового! устала..

ух, я собой горжусь ! :)

сегодня я научилась гулять одна, и вообще проводить так время, и мне понравилось. понравилось думать о своей жизни, разглядывать прохожих, наслаждаться вечерне-ночной Уфой. в этом есть что-то такое. . :) раньше я думала, как это вообще можно, гулять одной ? что за бред ? но сегодня я поняла, что к чему. :) и хочется еще сходить в кино, возможно теперь и одной, на "проект Х". иногда определенно хорошо побыть наедине с самой собой, помечтать немного, подумать, постерлять глазками в парня за соседним столиком, слегка улыбаться прохожим. .)

блин, я вот до сих пор под впечатлением от этого дня, точнее вечера. и так хорошо. . :) а кое-что может сделать его еще лучше, чтобы до совершенства. .я жду.

сейчас фильм, мороженое и ожидание, что может быть лучше ?)