whatever

это пиздец товарищи

такое ощущение что какая то неведомая сила зочет меня расчленить в очень изящренной форме

сейчас воды горячей нахуй нет, так грею воду в чем могу, так нашла ведро железное, вылазила с ванной со всей дури хуярнула ногу в ведро и куска пальца как и не было, порезала его об такую круглую хуйняшку, весь ковер в ванной был кремовый стал бордовый..еще ударила пиздец как, гематома на пол икры

я в ужасе

и эта та же нога, на которой я вчер шампуром себе кусок мяса содрала

что вообще происходит

на ногу сегодня вообще встать не могу, а как стою так кровь ручьем течет

никогда нахуй не буду даже близко возле шампуров дышать

на душе такое говно, в голове каша, а в сердеце масюненькая дырочка, которая чувствую скоро разрастеться в огромную дырищу

с Денисом такое ощущение..будь то он делает все через силу, сквозь себя, что он не хочет тратить денег, типа на автобус, это если туда и обратно 150 грн, ну такое ощущение, хотя от него ничего не исходит такого, но я чувствую себя как будь-то попрошайко хотя нихуя не прошу, чувствую себя не нужной, чувствую себя лишней, что я всегда мешаю ему, у меня паранойя по поводу веса..и уже по поводу этого..

сказала ему сегодня пусть что хочет, то и делает, не буду больше делать первых шагов ко всему, я уже все, я здаюсь, богословить его, чуть ли задницу ему не подтирать, а взамен чувствовать себя не нужной, убыточной такой..

еще сегодня была н аднюху у подруги так шампуром кусок ноги содрала, я теперь только чувствую эту адскую боль, оно уже с неё течет что-то, я в ужасе таком, даже улегтись не могу, болит адски реально, сейчас может скину этот ад, ужаснитесь

сегодня когда выходила гулять, посмотрела в зеркало, которое меня обычно стройнит, но сегодня, даже полностью в черном спорт. костюме я выглядела как беременный мамонтенок, я поняла какое я ничтожество и не хочу никуда идти, хочу лечь под одеяло и рыдать или по крайней мере покрутить круг или же умереть в конце концов, но потом я подумала, а вдруг это зеркало никогда меня не стройнило ? я только внушала себе что это так, а на самом деле я бегемот, и что самое ужасное что вот многие когда наслушаются или повнушают себе какие они жирные, сразу начинают худеть, и я знаю хулиард способов нормально похудеть, но я жирная и нихуя не делаю чтоб что-то изменилось, и никто меня не может заставить, я всем вру что худею, хотя никому особо не интересно, но бля..я себе вру что худею, это норм ваще ?я не представляю кто может мне внушить худеть..даже когда родителям любимого из-за этого я не понравилась особо, так я не начала худеть я забила болт, сказала не нравится уёбуйте вместе со сыночком своим, так славно что они увидели как он меня сильно любит и поменяли свое мнение, так блять и он еще говорит что я не жирная, так блять как худеть вообще, и главное не то что бы там, я же действительно жииирная, и нихуя, дальше себе живу, растолстею будет пичалька, чудесным образом каплю похудею будет чудесно

у нас с милым видимо жесткое порево

и так время охуительной музыки, засорю сейчас ленту словами из моей любимой песни TFC - Дай мені крик, с которой и связано наименование в блоге, кто заходит тот поймет) ) ибо похуй, хочу хочу хочу засорить: 3