left-hander

давай неделю проваляемся в постели?давай ночами будем заниматься любовью не переставая?а днём бесконечно нежиться в обьятиях друг друга.
давай я буду одевать твою рубашку и больше ничего, чтобы ты её хотел снять?
давай.
давай я подарю тебе сына на рождество.
я назову его как любимого актера, и ты скажешь какая же я у тебя глупенькая.
ты будешь обращаться со мной как со взрослым ребенком.
давай будем фотографироваться много много?
так чтобы альбомы рвались по швам от нашей нежности.
давай ты научишь меня плакать от счастья?
давай ты предашь меня.
а я стану сильнее.
давай так чтобы я и ты перестало существовать
давай будет МЫ?

ты не привык просить.
я не привыкла настаивать.
пойми одно:я не из тех девочек, которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице, с гордо поднятой головой, со светящимися глазами.
не важно, что потом я отхожу неделями.много пью и еще больше курю.
плачу на балконе и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
не важно то, что я не напишу тебе сама.пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.
читать твои статусы.
и ждать "…печатает вам сообщение "
не важно.
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук "
я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам.
не интересным.
которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые.
от них нет бабочек в животе и мурашек по коже.
они звонят, а мне всё равно.
я с лёгкостью могу не ответить.
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь, они все обычные.

правда, это когда ты думаешь-поздно писать о море,
хвататься за горло, когда безумие через слово,
поздно пить боржоми, как говорится,
если всё сломано.
(чёт или нечет?) это вопрос ребром, я оказалась между
губами и дулом
от пистолета, цвета никто/никогда не насторожит,
не дорожит, лежит, булавкой продета.
я скончаюсь не молодо и не красиво, сивой старухой
в раздолбаной кресло-качалке, палка о двух концах?
приукрашенной и в золотых кольцах.
баста, меня не надо.
я исчезаю молча, громче крича о социумах и уходах,
водах, ушедших в изнанку щёк.щелчок
и я отсутствую вовсе.все, измолчавшись и вывернув пальцы,
пялятся, как я стираю штрих-код с упаковки,
обновки не скрасят лица, сквозящая наглица
как загнутый уголок, от книги, в которой непременно
всем по шапкам и петлю для подлеца.
слышишь, я утекаю в стоки линий и клеток,
трачусь, транжирюсь, в общем всё то,
чтоб не спастись от кармы или таблеток.
(детка, тебе не вырвать со справки проклятый тик).
а может быть даже стиш, малыш
меня нет и здесь бессилен даже поисковик.

моя память давно трахается с кем попало.
но всегда возвращается обратно.
ненавижу эти моменты.

я научилась выглядеть веселой, когда под столом втыкала себе вилку в ладонь.я стала виртуозом обмана.я консультировалась со строгими моралистами, как надо выглядеть, с философами, как надо думать, с писателями, чтобы знать, как себя выгодно вести.и в результате я свела всё в один удивительно простой принцип.победи или умри.

моя мама наверно хотела другую дочку
у которой была бы скатерть в цветочек
в комнате убрано, и бойфренд на 5+
а я такая непостоянная
меня будто ветром швыряет из крайности в крайность
я разбивала любимые чашки
а сейчас чужие сердца
прыжки в неизвестность, затаив дыхание
новое кредо - попробуй всё новое
прости меня мама
и парень с красным дипломом
я не хотела
так выходит

ну что за привычка мерить женщин?90-60-90.давайте тогда и мужчин мерить?!25 см.и делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите.

сама себе противна.
смазливая такая.
заметочки, дневники, блоги.
бла бла бла.
такая непонятная.
как с другой планеты.
красивые слова.и настоящие чувства.
это я.чистая, наголо раздетая.осколками выбритая.
от боли пишу.задыхаюсь от бессилия.
и опять.давлю на жалость.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения;как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, то указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

(с) Вера Полозкова

девочка научилась расправить плечи, если взять за руку-не ускоряет шаг.
девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.девочка миловидна, как октябрята-белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг.то есть сердце погрызть-остальное так, для дворников и собак.
а у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки, она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, то сумерки, то попутчики-дураки, то пули слишком мелки.
у девочки русые волосы, зеленые глазки, синее небо, кудрявые облака.девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока.
девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.она тебя, в общем, забыла почти рекордно-два дня себе поревела и все дела.потом, конечно, неделю всё письма жгла.и месяц где-то спать еще не могла.
девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
девочка-была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется:растил котенка, а выросло ё-моё.
точнее, слава богу уже не твоё.
остальное-дело её.

больше живая, чем мёртвая.стихи на листочке, какой-то притон.
кокаин-никотин-абсент – это ещё цветочки, ягодки будут потом.
заснуть непонятно с кем, проснуться одной.
привет тебе из Парижа, мой дорогой.

cожгу паспорт, пропью валюту.и, наконец, выкину в урну билет.
я получила тоску-пошлость-простуду, только счастья всё нет.
заснула бродягой, но не проснулась звездой.
привет тебе из Нью-Йорка, мой дорогой.

здесь у неба есть край, в воздухе дым, и туман похож на полог.
в дорогих ресторанах почти рай(только он непростительно дорог).
заснуть чуть мёртвой, проснуться полуживой.
привет тебе из Лондона, мой дорогой.

я не знаю, какой это город.я уже устала менять по дням города.
здесь собачий холод.и мне кажется, что я смертельно больна.
заснуть в подвале, проснуться с пробитой головой.
привет тебе чёрт-знает-откуда, мой дорогой.

скорее мёртвая, чем живая.вспомни меня, а можешь – молись.
это жизнь такая.я почти умерла (вот и ягодки начались).
я не могу проснуться.господь с тобой.
привет тебе из Ада, мой дорогой.

ломает тело.ночи по три часа сна.
спасает кофе и вера в лучшее
а по вечерам я травлю реальность
читаю жестокие книги на неродном
знаешь, милый, я научу тебя любить
так, что тебе будет больно, даже когда я буду рядом
боль.понимаешь, милый, боль она есть всегда
когда ты режешь себя в 16 или жмешь на газ в 23
мы в стиле садо-мазо.сжимай мои запястья крепче
ломай их если захочешь.но не отпускай
мне нужна боль.эти чертовы привычки
я пыталась иначе но не выходит
надо бросать курить
меня убивает реальность

и хоть сама говорила "нет "
и хоть упал в моих глазах туда_откуда_не_вернуться
и хоть общение осталось на уровне гадостей в мой адрес
и хоть мне уже плевать на тебя и ̶н̶а̶ш̶е ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е
всё равно.сегодня, проходя мимо какого то столба, заревела.просто потому что даже там.рядом с этим столбом.я любила тебя.до слез.ссука.

вот он как всегда рядом.родной.по-прежнему твой.проводите время.как всегда.ссоритесь, миритесь.как лучшие друзья.как и раньше.лежишь на кровати, а он рядом за твоим столом.с очень серьезным лицом что то делает за компьютером.берешь подушку и кидаешь в него.он сразу вскакивает и начинает тебя щекотать.так и продолжаете дурачиться, пока от смеха не заслезятся глаза.и тут ловишь его взгляд.полные любви глаза.такие же, как и раньше.как и год назад.а у тебя в этот момент звонит телефон.твой очередной мальчик-как-лучше-провести-вечер.и нет бы как всегда взять трубку.и уйти к этому очередному-увлечение-без-особых-обязательств.как ты и привыкла.но.эти глаза.которые до сих пор любят и желают тебя.давно поставившую точку.и ты осознала это.как ему больно.проводить день за днем с тобой.и при этом знать, что все нетак как прежде.что теперь ты не его.и в голове сразу образы/воспоминания.как была счастлива.как жила им одним.как не было ты и он.было просто вы.и готова сделать, что угодно.только бы не доставлять ему боль.человеку, котому ты меньше всего хочешь её причинить.вот это то все и решает.ты сбрасываешь звонок.и перестаешь улыбаться.все еще лежишь, с размазанной от слез смеха тушью.а он сидит рядом, все еще не выпуская подушку из рук.и ты берешь за руку этого самого родного и экс-любимого.молчишь.думаешь.в этот момент осознаешь как и вправду больно делаешь каждый раз уходя с другим.и твоя жалость!господи, это хуже всего!твоя жалость и воспоминания играют свою роль.шаг назад..в прошлое..ты приподнимаешься, обвиваешь его шею руками и наклоняешь к себе.молчите..он не понимает что вдруг произошло.и ты целуешь.не просто прикасаешься к губам.ты действительно его целуешь.как в первый раз.около полутора лет назад.отдавая всю себя без остатка.закрываешь глаза.он отвечает на твой поцелуй.чувствуешь как бешено бьется его сердце.как в первый раз…но так знакомо.знаешь, что он сейчас счастлив.и что этого ты вроде и хотела…его счастья.но вот из-под твоих опущеных ресниц скатывается слеза.и ты отстраняешься.не_любишь.обхватываешь коленки руками.твои плечи судорожно трясутся.плачешь.всё зря.. только в очередной раз дала повод подрисовать к твоей точке еще две..

эта зима-осень.это тающе-замерзающее время года.этот снег-дождь.переодически одно/другое.
а я день за днем ночью за ночью сижу на подоконнике, укутавшись в плед.неизменно.
и в моих глазах ты отражаешься.

подари мне зиму.
чтобы уже такую настоящую.снеснегснег.и никакого дождя.
чтобы уже было скользко-прескользко и дорожки песком посыпали.
чтобы уже волшебство новогоднее повсюду.вечерний город подсвечен огнями.и снег переливается.
подари мне себя.
чтобы этой сказочно_бело_пушистой зимой ты только мой был.весь без остатка.
ведь подаришь, да?.
а мы будем.
в самыйсамый жгучий холод за руки держаться без перчаток.ведь расстояние между моими пальцами создано для того чтобы там находились твои.
стоять в свете фонаря.молча смотреть друг на друга
а потом целоваться до головокружения.кто сказал, что на морозе нельзя?
хочешь, поиграем в снежки и изваляем друг друга в сугробе.и счастливы будем.как дети.по-нас-то-я-ще-му.
а после ты будешь в ладошках отогревать мои пальчики.
вместе пойдем покупать подарки на новый год.и будем ругаться что лучше подарить моей подруге.шарфик или добрую книжку.
и ты поцелуешь меня в носик и купишь и то, и другое.ведь мне так понравился этот шарф.
замотаешь в него, так что только глаза будет видно и улыбнешься.от твоей улыбки тепло по всему телу.
когда пробьют куранты, в запахе мандаринов и шоколада, мы будем целовать друг друга.и загадывать только одно.
чтобы эта наша история не кончалась.чтобы мы жили друг другом.как этой зимой.

но я по-прежнему сижу на подоконнике и грею руки об чашку кофе.
смотрю на снег-дождь за окном.
твой взгляд такой холодный, а я смогла обжечься…