ты тут

блин как же мне это все надоело.мне кажется, что я никогда не вылечусь…черт подери за что же это мне все?да еще и этот живот, который каждый день непонятно почему болит…

как такое вообще возможно.я пол года лечилась.выполняла все то что требовал врач.и опять тот же диагноз?ну скажите как?почему именно я?почему у меня не может быть нормальной жизнь.где все хорошо и спокойно.где нет суеты и огорчений.я не преувеличиваю сейчас и не расстраиваюсь. мне просто безумно обидно, не описать словами как и если серьезно…то я не знаю, что мне делать? где найти поддержку?потому что это так чертовски сложно узнавать, что-то плохое.переживать, что от тебя могут отказаться и думать, что все может стать еще хуже..потому что ты твою мать Катя болеешь….только ведь я в этом не виновата или нет?

я блин вроде умная девочка…на это даже грех жаловаться.но блин чего же тогда меня на работе постоянно дурой полной выставляет моя начальница.сама то небось такой же как я была.а то может и хуже…а ведет себя так как будто умней ее не найти.а я просто ужасная и не на что не способная….а как мне быть….у меня блин кучу вопросов на которые она мне постоянно отвечает потом объясню.а что значит потом и это потом вообще никогда не наступает?

ой устала я…что меня постоянно унижают и говорят, что я не достояна здесь работать….когда я знаю что это наоборот.

п.с.:и вообще мне надоело тратить столько своих сил.а тем более расстраиваться из-за работы.мне просто необходимо найти какую-то формулу, которая меня будет успокаивать и вообще не давать повода расстраиваться.жизнь так прекрасна, а я так восприимчива ко всему, что со мной происходит.от этого своего состояния пора избавляться.

ну да ко мне можно не спешить….действительно зачем?это же всего лишь я

столько дел столько дел у меня на завтра) уже жду не дождусь когда наступит пятница 30 сентября 18.00 - я выхожу с работы вся такая счастливая значит - с отличным настроением и предвкушением чего-нибудь хорошего.впереди выходные.приезд подружки.любимого мужчинки.посиделки до полу ночи ну если получится конечно…блин главное чтобы все что я на завтра задумала свершилось!

п.с.:и еще было бы просто супер, если бы мне завтра невзъебали мозги на работе.ну это прям даже на грани фантастики было бы.

мне так не хватает его тепла …не объяснить как сильно….я по пустякам обижаюсь и расстраиваюсь.в этом вся я.. я не могу спокойно жить без ответов. мне с ним так хорошо.но когда я начинаю задумываться то становиться больно и обидно..почему некоторые события так и не происходят в нашей жизни.я очень сильно скучаю.и в первую минуту когда вижу его.так безумно счастлива, что он у меня есть.я забываю о все том, что меня расстраивало, и просто успокаиваюсь. я люблю его. о чем тут еще говорить.

знаете в жизни каждого человека должно быть то, что его радует..чтобы когда ему было безумно тяжело или грустно он смог прийти туда где ему хорошо.

п.с:боже я так сильно ненавижу свою работу кто бы знал.мне так сложно там.хуже любой каторги.и легче не становиться.пытаюсь делать так чтобы что-то радовало.чтобы что-то давало мне сил…и бывают такие минуты, когда хорошо и спокойно внутри, когда я вдруг забываю, что завтра снова на работу, что у меня что-то не получается и многое другое. бывают такие минуты когда он меня так сильно-сильно обнимает и я чувствую, хотя бы на доли секунды - что все будет хорошо.

че захерня? последнее время хожу как озабоченная только о сексе и думаю.постоянно возбужденная.на взводе по любому поводу. пора разрядиться!

бляяяяяя как же он меня сейчас бесит.убить готова.от того что чувствую внутри.

я хочу лежать рядом обнявшись все выходные.смотреть веселые фильмы.говорить о пустяках или просто молчать - это со всем неважно…а он мне уделяет 2 часа в день.не ну не хуйня?скажите мне?

оказываються исключение есть у всех…и меня очень сильно этим удивил мой парень.потому как я считала что у него нет исключений и он всегда делает так как нужно…но в какой-то момент я поняла, что у него нет исключений наверное только для меня…поэтому меня можно оставлять на потом и ничего не делать

или может это просто я многого хочу и требую..?

я больше не верю в искренность чувств …внутри одно разочарование.больше ничего.когда-то я уверенная я была ни такой.когда-то я умела притворяться дурочкой и не замечать того, что происходит вокруг меня.я считала, что если я не буду замечать.то значит все хорошо.когда-то меня можно легко было обмануть.да и я слишком доверчивой была….чем старше становишься тем сложнее принимать людей.впускать их в свою жизнь.отдавать им частичку себя…а взамен ничего не получать…

но самое страшное не это.самое страшное это проснуться как-то утром и понять, что все что было с ним - ничего не значит.

с утра просыпаться не хочу…усталость безумная и отсутствие энтузиазма, хотя бы что-то делать…отсутствие понимания, почему я должна это делать?зачем?и от чего так морально тяжело?

сам процесс обучения мне нравиться, это достаточно интересно - но устные опросы и письменные тесты…меня просто убивают. чувствую себя лузером, когда не могу ответить на поставленные вопросы…да и еще сам факт того что морально давят на тебя "испытательным сроком и словами - плохо, что ты это не знаешь…очень медленно осваиваешь…ты сильно расстроишься, если наша компания тебя не примет.."и многие другие…

наступление обеда всегда очень спонтанно и я его не замечаю…

после часов двух и до конца рабочего дня, если меня ни кто не дергает…то я чувствую себя расслабленно и умиротворенно…какой-то прилив сил и рвение (которое с утра напрочь отсутствует) …

и почти каждый день не смотря на то, что со мной происходит…чувствую ли я усталость, мне много делать или учить…я хочу отдыхать рядом с ним…но как показывает практика - все люди разные и кто-то не так сильно нуждается как ты…и из-за отсутствия элементарных пару минут на едине с ним…какого-то душевного счастья… я чувствую, что не получаю от жизни то чего хочу!

на работе запарка…круглый стол.выгонят - не выгонят.опозорюсь или нет…расстроюсь…много готовиться….голова дырявая, всего не запомню…эти и куча других мыслей просто убиваю меня сейчас. хочетс я что ли свободно дышать, а не задыхаться от какой-то внутренней безысходности…

в голове возникает только один вопрос:"Когда станет легче..?"

я долгое время думала, что когда-нибудь все станет по другому…что он вдруг в какой-то момент станет меня ценит лелееяь и беречь больше и что я это почувствую…. а он только постоянно врет мне... из раза в раз…а что мне остается..я просто устала от всего этого…устала его просить о чем-то…говорить ему что-то и иногда умолять….и я устала от этого…

он меня просто не слышит.не понимает….и я устала только зря распинаться…я больше не буду тратить на это время. нет значит нет! отныне он может делать все что хочет, где и с кем не отчитываясь передо мной(как он думает) …

я так сильно устала…у меня просто больше нет сил..бьюсь как дура головой об стену а толку никакого….говорю говорю говорю ему, а все бестолку.

боже почему же я такая дура…жду что он будет хотеть быть со мной.что он слышит меня, понимает, что он доверяет.что он ценит меня…

боже почему же я такая дура…что думаю, что он захочет сделать мне приятно.что он не будет вести себя как полный мудак.что я для него что-то значу.

боже почему же я такая дура…это ведь так больно когда человек, которого ты так сильно любишь.делает тебе больно….

а я ведь всего лишь хочу чтобы он больше времени проводил со мной.стремился ко мне.хотел меня.чтобы я не стояла на десятом месте в его списке.и у него всегда было для меня время…….

"честно говоря.я не могла представить что время так быстро про летит…за эти 6 лет я совершила в своей жизни миллион бессмысленных нелепых ошибок…про плакала тысячу бессонных ночей…

но среди всех этих прожитых дней всю остальную часть - я была счастливой.
я представляла свою жизнь совсем другой!но это не значит что я расстроена - это просто означает, что не всегда все идет по плану.

за все это время было очень много всего!!!!!!!!"

а кстати на счет работы это то, что мне стоит к ней проще относиться..а то иначе я сойду с ума из-за постоянного напряжения, из-за того, что у меня что-то не получается, из-за отсутствия дружелюбия…

мне не должно быть так плохо из-за этой работы, ведь я должна получать удовольствие(хотя бы частичное) от того что делаю.