С жасмином зелёный чай

А я только что досмотрела мультик, который хотела посмотреть. Называется он "Мой сосед Тоторо". Такой милый. Он японский, или китайский, не помню уже, но он до такой степени милый, что я постоянно сидела и говорила "оооо, как это мило". А Тоторо постоянно хотелось погладить, вот протянуть руки к экрану и потрогать. И вот этих маленький чёрненьких пушистиков тоже.А ещё там был огромный автобус-кот летающий, в нём было чертовски удобно и мягко, но это как-то….брррр.. сидеть внутри кота с окнами.

Хотя, знаешь, после просмотра мультика я поняла, что человеку, что бы придумать его нужна была необычайная фантазия, что бы достичь такого эффекта. Очень при очень хороший. Посмотрите, если будет время :)

кто смотрел, как вам?)

начинать разукрашивать раскраски, потому что потом пачкаются руки. Вот вспомнила детство, поразукрашивала с малым своим каких-то чудиков, руки всё равно в разных цветах. Люблю такие моменты, когда мы ладим с ним.

А ещё на часах 21.05. завтра вставать в 6.30, следовательно, пора идти спать. Теперь буду, так сказать, входить в режим.

И ещё. Вконтакте как-то поменялась расстановка друзей, как по мне. Вверху стали быть не те люди, к которым ты часто заходишь на страницу, а те, с кем ты чаще и больше общаешься. Ну у меня так, например.

И да, всем спокойной ночи. Удачного вам завтрашнего дня.

Улыбайтесь)

Жан сидел на кресле и солнце играло бликами в его очках. Он просматривал сегодняшнюю свежую газету, выпивая холодный лимонный сок. Он любил эти уходяще-летние вечера, когда жара всё ещё играла главную роль на протяжении дня, солнце паляще светило в глаза, небо было голубым, с одним лишь белым облачком на горизонте. Он любил сидеть вот так у себя на веранде и смотреть вдаль, на поле. нет, жил он вовсе не в селе, а в огромном мегаполисе, где были огромны небоскрёбы и миллионы людей, которые окружали его всюду. НО когда приходило лето, а именно август, он переезжал в один тихий посёлок на окраине города. Здесь, недалеко от его дома, был океан, шумящий по ночам своим буйным голосом, а днём, словно, затихая, шептал тихую мелодию, играя в догонялки с ветром. Он любил слушать шум моря, а чуть левее были огромные кукурузные поля. По утрам там работали рабочие и Жан, радуясь, что он сейчас свободен от работы читал книги или газеты. Да в общем-то всё, что попадалось ему под руку, так как он обожал читать.

Целыми днями он делал то, что хотел. Здесь был его маленький Рай, который он посещал каждое лето, словно осенью - он заболевал, зимой - умирал, весной - воскрешался и летом попадал в Рай. Это было ЕГО место, он никогда никого сюда не приводил, никому не показывал, так как он ясно и точно знал своих друзей, которые, если бы узнали о его "месте", то мгновенно притащили бы сюда ещё и своих друзей и устроили шум, которого ему хватало и в городе.

Хотя нет, об этом месте знало таки одно существо - его собака Сэвэн, которую он привозил сюда с собой и каждое утро, проснувшись и отойдя от сна, прогуливался по берегу, где иногда пролетали чайки, рассказывая свои голосом о чудесах, которые они видели, крича о чём-то далёком и неземном, о чём-то высоком.

Жан любил садиться на песок и бросать Сэвэну палку, за которой он гнался и приносил. Когда было совсем скучно он слушал музыку и пританцовывал в такт, ведь его всё равно не видел, да и скучно ему было очень редко. Здесь он по-настоящему ОЖИВАЛ.

А ночь? Какая там чудесная ночь. Ночью Жан садился у себя на балконе и смотрел на небо, попивая виски со льдом и разговаривая по телефону с другом, который постоянно что-то рассказывал. В какое бы время дня ем не позвонишь - у него всегда найдётся тыщёнка историй для тебя. Так вот, Жан сидел на балконе и смотрел на небо. небо здесь было усеяно звёздами, словно, они специально блестели ИМЕННО и ТОЛЬКО для него. Здесь были видны множество созвездий, а ещё у Жана был телескоп, в который он частенько наблюдал различные планеты, спутники и звёзды.

Как хорошо летом - подумал Жан, встав с кресла и сорвав последний листок лета и с календаря - В следующем году увидимся - сказал он, будто прощаясь с домом, будто тот понимал его. И он понимал. Что-то скрипнуло в дальней комнате, словно дом издал последний вопль, попрощался с хозяином. Но только до следующего лета.

xzmbjk :

youcouldbehappy ебааашит.

не забирай у меня славу =((

ну ты что? так круто, как ты, мистику не пишет никто. А я пишу просто счастливо-осеннюю правду :)

Я чертовски, чертовски обожаю писать. Особенно про осень, что-то происходящее осенью, особенно, когда настроение осеннее. Вся эта мистичность, вся эта прохлада осени и кажется, что чудеса и правда существуют, и кажется, что когда ты будешь ложиться спать - тебя накроет одеялом добрый призрак, и нет, это не крысы или прочее бегает по твоему чердаку, это просто там вытанцовывает чечётку милый улыбака скелет с серьёзным именем, и 31 октября и на улице ходят не дети в масках монстров, а настоящие монстры в масках детей.

И это всё так прекрасно, всё так потрясающее и искренне- мистично, что именно сейчас, в этот холод и завывание ветра за окном, хочется жить.

Давным давно жили парень и девушка. Ему было восемнадцать, ей — шестнадцать. Он — просто симпатичный, она — тоже не супермодель. Обыкновенные ребята, каких везде можно встретить. Только одинокие. Зато и он, и она твердо знали, что где то на Земле живут девушка и парень, которые им подходят на сто процентов. И вдруг однажды на улице они встретились.
— Какое чудо! — заговорил он. — Я столько тебя искал. Не поверишь, но ты мой идеал — на сто процентов.
— А ты — мой. Я точно таким тебя представляла. Это как во сне.
Парень и девушка сели на скамейку в парке и долго долго разговаривали. Они больше не были одиноки. И это замечательно.
Однако в их душах все же шевелился маленький, совсем крошечный червячок сомнения: хорошо ли, когда мечты сбываются так просто?
Разговор на минуту прервался, и парень сказал:
— А давай устроим маленькую проверку? Если мы в самом деле любим друг друга на сто процентов, значит, в свое время обязательно еще встретимся где нибудь. И если мы поймем тогда, что так оно и есть, сразу поженимся. Идет?
— Идет, — отвечала девушка.
И они расстались.
По правде сказать, в этой проверке не было никакой необходимости, потому что между ними была настоящая любовь, на все сто процентов. И судьба сыграла с ними злую шутку.
Зимой они оба заболели — в тот год свирепствовал жуткий грипп. Несколько недель между жизнью и смертью кончились тем, что влюбленные начисто забыли о прошлом. И когда пришли в себя и открыли глаза, в головах у них было пусто, как в копилке Д.Г. Лоуренса в его молодые годы.
Но им было не занимать ума и терпения. Парень и девушка не жалели сил, приобрели новые знания, вырастили в себе новые чувства и снова смогли стать полноценными членами общества. Научились переходить в метро с одной линии на другую, отправлять письма и бандероли. И даже познали любовь — на семьдесят пять, а то и на восемьдесят пять процентов.
Время летело с поразительной быстротой: скоро ему было уже тридцать два, а ей — тридцать.
И вот однажды погожим апрельским утром он шагал по Харадзюку с запада на восток, собираясь выпить где нибудь чашку кофе. Она шла той же улицей с востока на запад — нужно было купить марку, чтобы наклеить на письмо. Они встретились точно посередине улицы, и в двух сердцах на миг мелькнул смутный отблеск утраченных воспоминаний:
«Да ведь это моя девушка, моя на сто процентов!»
«Это же он, мой парень, мой на сто процентов!»
Но отблеск оказался слишком слабым, а их мысли уже не были такими чистыми и ясными, как четырнадцать лет назад. Они разошлись в разные стороны, не сказав друг другу ни слова, и растворились в людской толчее. Навсегда.
Грустная история, правда?

Всем привет)

Вот сегодня я причалила с моря. У всех уже осень наступила, тетради, ручки, учёба, а у меня лето продолжается и знаете что? Оно правда ещё не прошло. И оно, чёрт возьми, не пройдёт до тех пор, на деревьях не останется ни одного зелёного листика.

Расскажу вкратце, а может и вовсе не вкратце о моём отдыхе на море. о моём охрененнейшем отдыхе на мор.

Итак, в первый же день у нас начались приключения, в маршрутке на море для нас не было места, так что нас посадили к водителю на передние сидения, потом мы ехали, ехали и ехали. Нашли домик, поселились. До моря - 1 минута, до Лунопарка - 5 минут, до центра - мы в центре. В общем-то, здорово очень поселились.

В первый день пошли гулять и поздно вернулись домой, когда шли домой за нами начали гнаться какие-то два пацана и один другому говорил: "мне ту, которая в футболке" (я, ага). Мы каааааак побежали оттуда, что чуть в канаву какую-то не упали, пришлось прыгать, но добежали очень таки удачно.

На второй день вечером, точнее, ночью, познакомились с мальчиками. Один из них Саша - сын какого-то донецкого депутата, второй - его друг. В обще, мажоры ещё те. Сидели на берегу моря, смотрели на море и звёзды и мы сзади их. Потом они подошли, познакомились. Подруга постоянно говорила, что я нравлюсь Саше, но ночью, когда шли домой уже с ним она целовалась.

На третий день - нашли столовую, в которой цены ОФИГЕТЬ какие низкие, короче тарелка макарон - 80 копеек, голубец - 5 гривен, картошка пюре - 1 гривна, компот - 90 копеек и т.д. Мы когда такие низкие цены увидели аж прозрели с подругой. решили есть там, следовательно экономить. Потом на третий день гуляли с мальчиками (к стати, одному и них - 23, второму - 21, если учесть, что нам с подругой по 17 (ну почти по 18), то всё же разница есть, но это уже было не важно), привели их к нам на чай, они орали, смеялись. Саша сказал, что когда приедет в Донецк - женится на мне точно, потому что ему нужна такая жена, как я. Смеялись.

На 4й день к нам пришёл милиционер, сказал, что соседи какие-то жаловались на шум, не слышали ли мы. Мы конечно ответили, что нет. Написали какую-то херь, расписались. Потом этот вот милиционер К. спросил чем мы заняты вечером и не хотим ли мы пойти с ним и его сотрудником выпить шампанского на пляже. Мы сказали, что подумаем. Погуляли с мальчиками днём, сидели у них, играли с карты и короче была феноменальная фраза. Сидим мы играем, они нас мясом с картошкой угостили, и тут Саше звонит мама и Саша такой: Ма, я с женой домой приеду, освобождайте второй этаж. А мама ему: А кто кормить то жену будет? И он: Так я её уже накормил. Нас таааааак порвало всех, мы ржали так, что животы болели. Вечером мальчики не звонили (спали) и мы пошли гулять сами, попробовали самбуку. Ох, видели бы вы всё это. заказали самбуку - нам её подожгли, мы выпили, горячая сука, потом зёрна жевали, потом в трубочку дышали из под стакана. Было таааааак смешно.

На 5 день сидели с мальчиками на берегу моря, пили сок и смеялись, Сашка обнимал и говорил, что я точно его женой стану. Полез целоваться, я вспомнила, что подруга целовалась с ним и мне как-то мерзко что ли стало, я сказала, что потом. Потом решили выпить чего-то. Выпили чего-то (не скажу чего ;) , пошли с нам домой, легли спать. да, да, чёрт возьми, вместе. Я лежала с другой Саши, в подруга с Сашей. Но мы просто спали. Хотя подруга с Сашей - да, а вот я с другом Саши обнимались и держались за руки через одеяло. Мило было, но как-то странно. На утро у меня ужасно болела голова и я не могла понять, кто рядом со мною спит. Потом еле еле вытащили их, они уехали домой, в Донецк.

На 6й день мы грустили, позвонил милиционер, мы морозились, написал сообщение, мы морозились, оказался возле нашего дома (чисто случайно, ага) - мы офигели, но всё же морозились. Вечером прогулялись, поели пиццу на берегу моря, кинули монетку, пошли домой, легли спать. Всю ночь меня мучал комар и жара, если учесть то, что я спала в джинсах и кофте, так как, вещи все уже были сложены.

На 7й день утром, своровали у соседей помидоров, огурцов и два яйца, покушали. Сели на маршрутку, подруга спала у меня на коленях, я не спала. Потом нас встретили, мы доехали до дома.

Знаете, вот этот отдых был настолько крутой, что реально каждый день запомнился. Я рассказала это всё вкратце, так как ещё куча всего интересного было, например, суши, шоу огня, концерт какой-то, вино, смешанное с Живчиком и сливовым соком, отрывание вина маникюрными ножницами, страшные истории мальчиков нам с подругой, сидящим на бордюре перед каким-то домом ночью, пляж и тёплое море, телефонное хулиганство и прочее.

И девизом всех наших совершённых глупостей было: "Эй, а почему бы и нет? Чёрт возьми, мы на отдыхе". Мы курили, пили и спали с парнями (просто СПАЛИ, понимаете?). У меня сразу вспоминается фраза из фильма "Чёрный лебедь" - "I fucked them both". ахахаха.

К стати, я вот определилась с приоритетами для себя, а ещё поняла, что люблю одного человека, которого не любила до отдыха. Просто именно за ним я ужасно скучала. Хотя я вообще ни за кем не скучала в общем-то, я даже вьюи не вспоминала и всех остальных, потому что некогда было. Не было времени на всякие воспоминания, я просто ЖИЛА.

В общем, я была счастлива, серьёзно. Я привезла домой кучу пакетов любви и коробки счастья.

Я ЖИВА!!! Я совершала глупости не смотря на то, что нельзя. Мне было плевать, ведь я была на отдыхе. АГА?)

прочим между нами километры запутанных дорог и выброшенного мусора. Ты не любишь свой город, а я свой. Мы с тобой здорово сглупили, когда остановили всё, что было, да? Тоже жалеешь? Понимаю тебя, но мы то с тобой гордые, что уж нам. Страдаем по отдельности в километрах от друг друга. Я найду карту, расстелю на полу и найду тебя там, среди магазинов и маленьких улочек. Я буду следить за тобой куда бы ты не пошёл, с кем бы ты не был, кого бы не любил. Ты знай, что я всегда с тобой. Не смущайся, зачем? Это лишнее. Ведь между нами уже было всё, что только можно: любовь, слёзы и улыбки, секс, много секса, кафе, цирк даже как-то, твоя брутальность и моя простота, утро вместе, непонятные квартиры, вечеринки и глупые друзья, хорошие друзья. И вот в конце концов мы оказались никем. Вроде как жили почти вместе, ели в столовой под твоей квартирой, которую ты делил со своим другом Ваней, мне ужасно не нравилось там есть, да и тебе тоже, мы заказывали колу и мороженое и даже осенью у нас чертовски болело горло от него. Ты кутал меня в шарф, да и себя тоже. Ходил без шапки и в пальто, я ходила в куртке и тёплых сапогах, тебе было не всё равно, что говорят другие, а мне было плевать, ты не любил письма, а я только и думала, что написать кому-то, ты не сидел в сети, а я проводила там дни. Мы любили, наверное, когда-то.

До лета. Сейчас уже всё равно в общем-то, ты любишь К. или С. как там её звали? Я уже и забыла, а я люблю… а я никого не люблю. Всё так и должно было быть. Ты был единственный, кто поддерживал меня и говорил, что всё выйдет, за это тебе спасибо. Ты сделал меня. Новую, такую, кем я сейчас являюсь.

(тебе, уже несуществующему)

Подам в суд на этого вечно ворчащего и недовольного мистера. Он совершенно решительно не дает мне спать. Он ворчит целую ночь и как бы я его не умоляла - всё равно не успокаивается.

А какой он зануда! Нет, я бы не имела ничего против него если бы он напевал весёлые песенки ну или хотя бы рассказывал что-то интересное, но нет, он ворчит о том, как тяжело и скучно ему приходится и какая я ужасная. Днём его не услышишь, потому что он не болтает, а занят другими делами (правда какими именно я не знаю). Я бы его у(с) покоила лишь одним лёгким движением, но так я его убью, но без него никак.

Мистер Холодильник, предупреждаю вас в последний раз. Успокойтесь и перестаньте сейчас же!

поздно уже наступило. Поздно думать о том, что нужно сделать что-то крутое летом. Планы круто меняются и всё возвращается к единому выводу: на море не еду. Грустно, но ладно, я ведь позитивный человек, я нахожу хорошие стороны во всём. Вот, например, у меня не будет аллергии на солнце снова, я буду слушать рассказы друзей о их поездках и мне ещё больше будет хотеться поехать, и в следующем году по-любому поеду. ведь да?

Буду писать о море, закрывать глаза и представлять, что я там, подруга завтра едет в Одессу, позвонит мне и даст послушать море. Было бы здорово хотя бы услышать его.

нужно просто стереть всё плохое, все плохие мысли и улыбнуться. Я улыбаюсь. да.

Мы с тобой вместе. Ты со мной, я с тобой на расстоянии.Мы перестали грустить и стали больше смеяться, я стала больше плакать, ты стал больше думать обо мне. Я стала думать о том, как бы скорее уехать с этого города, пропахнувшегося сыростью, печалью сотен людей и сигаретами дешёвой марки, ты стал думать, куда бы устроиться, куда бы отвести за руку свою жизнь. Твоё кофе стало остывать быстрее, ты перестал его пить, моё чай выливается в раковину регулярно из-за отсутствия вкуса. Ты перестал включать свет в комнате и начал сидеть в тишине, я стала выходить чаще гулять, на зло тебе. А ты не видишь, тебе всё равно, ты ведь со мною, правда у себя дома, но со мной. Ты стал чаще ездить в центр и куда-то устраиваться, я стала ленивее, перестала ездить куда-то. Ты стал заходить вконтакт. Утром. Я - ночью. Привыкли так быть. Я научилась молчать, ты научился разговаривать с людьми, старше тебя. Я стала любить осень, ты - весну и лето. Зима обиделась, обсыпала снегом и заморозила всё, что было у нас с тобой. Ты рассказываешь другу о неприятностях, я молчу о своих и только иногда всхлипываем. ты переехал в большую квартиру с большими окнами, я осталась дома, дальше от тебя. Ты полюбил попсу, я полюбила рок. Ты стал ходить через прямую улицу, я перестала ходить там и иду в обход.

Я выключила свет и села на кровать. Почувствовала, что ты тоже. Мы ведь вместе, я вместе с тобой, а ты вместе со мной. Только на расстоянии тела. Оно нам не нужно, ведь так?

Мне хочется сбежать, тебе хочется остаться.

Кажется, что всё летит со скоростью света. Всё вокруг. Все отношения - к чёрту. Все надежды - к чёрту. Все мечты и желания - туда же. Как будто я лечу вниз (или вверх, кто знает), как будто все предметы распадаются, когда я только дотрагиваюсь до них. Вот часы, протягиваю руку, они рассыпаются, словно песок и с лёгкостью пушинки падают на пол в виде пороха. Кажется, что у предметов теперь нет названий, у людей нет имён. Зачем имена? Без них легче, без них, тебя словно нет в толпе. Нет знаменитостей, фильмов, кумиров. Никого. Пустой мир, где всё вокруг падает вниз (или вверх, да?). Скорее вниз. Тяжесть человечества Земля уже выносить не может, все эти глупые поступки, грехи и слёзы стали весить слишком много и земля просто не выдержала, она выкинула нас, словно, отбросы в мусорное ведро. И я лечу вниз (уже точно вниз) и рядом со мною тысячи, миллионы. А, вот моя покойная прабабушка, мне показывали её на фото, она красивая, молодая сейчас, не такая, какой была на фото, а вот мой брат с другой страны, он совсем не изменился, всё тот же оболтус, машет мне рукой, а вспомнить, как меня зовут не может, да и я не могу, улыбнулась ему. Имён нет. Меня удивляет спокойствие во время полёта, я всё лечу, лечу, лечу и у меня уже мурашки по коже от страха и волнения о том, где я окажусь через мгновение, может час, может месяц или год. Смотря, как быстро я буду падать. А люди просто летят, будто им совсем не страшно и не интересно. Чувствую прикосновение. Тёплое. И как-то всё равно, и даже не хочется оборачиваться.

Летим, предметов нет, имён нет. Есть только люди, все на свете живы, все спокойны, правда мы катимся вниз, но это ничего. Сейчас уже лучше, всё уже хорошо.

А ещё бывает шоколадное мороженое и мороженый шоколад.

alinnn:

знаете, что меня сегодня радует? настины посты, теплые-теплые, аж настроение подымают, вопрочем как всегда)

Алин, спасииииибо огромное. Когда я заставляю кого-то улыбаться- это самая приятная вещь в моей жизни))) )