plus que jamais

мои отношения с людьми, которых я могу назвать друзьями, складываются весьма странно. они знали, что я уезжаю, что меня не будет 5 дней, и никто не интересуется тем, как я. дошло до того, что никто из них не узнает, что я болею, если я не поставлю статус в контакте. хуже того: никто из них, прочитав в контакте о том, что я болею, не поинтересуется моим самочувствием и не пожелает мне выздоровления.

до поездки я болела три дня, и никто ничего не спросил. во время поездки я болела, и никто ничего не спросил.. ни обо мне, ни о поездке. после поездки никто ничего не спросил. те, кто как бы твои друзья, делают вид, что тебя не существует. одновременно смешно и страшно.

но. есть большое НО. в отличие от них, он, с которым до последнего дня зимы я не виделась 8 месяцев, знал, что я болею, что уезжаю туда с температурой, он один за время моего остутствия поинтересовался как я. от этого мне становится в разы легче. учитывая то, как складываются наши с ним отношения, то, что мы можем не общаться по несколько месяцев, он вообще не должен мной интересоваться, но интересуется. и от этого безумно тепло.

сложно рассуждать о том, что нельзя описать словами. а ещё сложнее рассуждать о чем-то, когда в голове такая каша. я пытаюсь упорядочить мысли, но выходит очень плохо. слишком много всего свалилось: эмоции от поездки, он со своими недвузначными предложениями, они со своим похуизмом (деланным или нет - я не знаю), эта привычная тоска по таким чудесным местам, осознание того, что тебя окружает не самое лучшее, что может быть и так далее и тому подобное..

вообщем сейчас будет очень много всего, чем мне необходимо поделиться.

уезжая, я надеялась, что будет легче. но уже по дороге домой, там, в поезде я поняла, что мне ещё предстоит терпеть.

сложно. я ничего не понимаю. всё запуталось, а распутывать я начну только тогда, когда всё это начнёт набирать обороты. а может и распутывать не придется, кто знает. сложно, сложно, сложно.

пока просто дышу и жду.

слишком много противоречивых чувств в такой маленькой голове

ты мне не принадлежишь, как не принадлежишь кому-либо ещё, но мне принадлежат эти воспоминания.

твой голос - это уже нечто. твой запах.. стиральный порошок и сладкий одеколон, невозможно спутать ни с чем. руки твои, тонкие и красивые. зеленая банковская резинка у меня правой руке, глупость какая. как ты чешешь мой затылок и вдыхаешь запах моих волос. как на кухне сидишь и ногой стучишь по моему стулу, забавно так. как мы друг-другу в глаза смотрим, долго очень, только с тобой так могу. как ты снова куришь в метре от меня и как-то по-особенному стряхиваешь пепел.…

я в праве всё это присвоить и запереть внутри, чтобы бесконечно наслаждаться.

28.02.11

я живу, чёрт возьми!

безумно боялась этой зимы. она была отличной. отличной от прошлой. до сегодняшнего дня думала "главное - пережить эту зиму". и я, да, пережила. и я дышу и даже бывает радуюсь жизни. но сегодня всё перевернулось с ног на голову. кто знал? сегодняшний день имел почему-то большое значение. и вот что? последний день зимы.. и тут ты. как снег на голову. чёрт возьми. я и предположить не могла, что время года, которого я так боялась, закончится вот так.

это было тяжелое решение, но я не жалею ни капли. рада, что ты пришел, и что всё вышло именно так. как же я скучала по тебе, идиот)

теперь я захожу в комнату и глубоко вдыхаю твой запах, который ещё остался в этом воздухе. так здорово, что ты до сих пор пахнешь так же, как и год назад.

мы выпили много чая с лимоном и послушали столько песен. отличное окончание зимы, как по мне. спасибо)

а завтра я уеду. а когда вернусь, надеюсь, будет весна. а там легко.. и дышать, и вообще.

всё хорошо)

единственное, что мне сейчас нужно, - это глоток свежего воздуха.

это как открыть майским утром окно и вдохнуть полной грудью.

как холодный утренний воздух с моря, свежий и соленый.

или воздух в августе ночью, когда слышно сверчков, а на небе больше звезд, чем когда-либо ещё.

чтобы закрыть глаза и вдыхать настолько много, насколько можешь. дышать и наполняться этой мягкой прохладой. в такие моменты мир вокруг замирает и ты понимаешь: это и есть жизнь.

Радио Эрмитаж

именно то, что надо

дети редко делятся с другими чем-то своим. когда мне было 5 лет, я бы ни за что не отдала свои игрушки кому-то. да, я была не очень-то щедрой)

а сегодня ко мне приехал зайчик и привез мне два пакета подарков. не тех, которые её заставили мне отдать, а тех, которые она сама решила подарить мне. 3 плюшевых игрушки, рисунки, какие-то бантики, игрушечный фотоаппарат и неваляшка (которой у меня, к слову, никогда в жизни не было). два пакета детских сокровищ.

разве она не чудо?^^

все эти события, имеющие неоднозначный смысл.. они же не должны врезаться в память? это просто череда случайностей. это никакие не знаки или прочая чепуха. не нужно придавать этому значения, верно?

но может.. просто жизнь не дает тебе забыть всё то невероятно важное и ценное? может быть это лишнее напоминание о том, что воспоминания нужно хранить? чтобы сердце не остыло и душа не зачерствела.

p.s: и пока писала это, добавилось ещё одно. случайное совпадение. мне стоит только сильно подумать об этом, и..

пальцы мерзнут и дрожат, а горячий чай не помогает. стекла трясутся от ветра, а ноги леденеют. а вы говорите, что скоро весна.

назви мене без імені. скажи, для чого імена?

господи.. что же с тобой творится? я так хочу понять, что в твоей голове.

я же чувствую. всё чувствую. я не думала никогда, что можно действительно ощущать человека на расстоянии.

ещё и мысли твои. в груди так тесно и горячо, что я боюсь не сдержаться.

и волосы пахнут сигаретным дымом