plus que jamais

а прогноз погоды на следующую неделю меняется чуть ли не каждые 2 часа

этим самым ты отомстишь только самой себе, так что.. сама понимаешь

сейчас действительно стало легче. намного. больше нет той тоски, что я чувствовала каждый день. всё приняло обычный ритм, я всё меньше думаю о нём и нас, всё меньше вспоминаю и меня всё меньше гложет, я всё больше думаю о чем-то более глобальном и жизненноважном.

с одной стороны, прошло очень мало времени (может чуть меньше года. я действительно перестаю считать). но и с другой стороны, это должно было бы пройти намного быстрее. вобщем, я рада, что всё складывается именно так. я справилась сама.

практически сама. у меня почти не было моральной поддержки. но была.. не знаю, как это назвать.. пассивная помощь в лице тех, кто это читал (ну и собственно читает до сих пор). я действительно благодарна вам, вас можно пересчитать по пальцам, но суть не в том. было намного проще от осознания того, что твой крик души будет услышан. спасибо вам огромное за то, что терпели это в большинстве своём нытье.

теперь, когда всё налаживается, я не буду стараться меньше ныть. но всего этого в моих мыслях стало действительно меньше. значит станет меньше и здесь. и может я буду чаще писать о более-менее разумных вещах.

и тебе (хоть ты и не узнаешь) я тоже хочу сказать спасибо. даже за всю боль и тоску. я перестаю жаждать твоего возвращения и всё больше хочу просто знать, что у тебя всё хорошо. надеюсь, это не рухнет однажды в один миг.

спасибо.

не люблю.. да что там.. ненавижу, искренне ненавижу тех людей, которые способны завязывать дружеские отношения из выгоды. испытываю к таким людям глубокое отвращение.

может это какого-то рода зависть. потому что такие люди обычно становятся успешнее. ведь они могут сближаться с теми людьми, которые им выгодны. но я так не могу.

это мерзко, отвратительно, чудовищно - деражать около себя человека только за тем, что он рано или поздно тебе пригодится: поможет устроиться, замолвит за тебя словечко, возьмет под свое крыло, потому что находится с тобой в приятельских отношениях. не знаю, низко как-то.

а ещё отвратительнее становится, когда такие люди прямо говорят тебе: "ну а что, уже пора налаживать связи".

с такими людьми и общаться не хочется. из отношений с тобой они-то врядли извлекут выгоду, но осознавать свою близость с таким человеком - отвратно.

больше нет ни тоски, ни темноты, ни пустоты. есть доступ к кислороду и хочется жить.

и будто камень с души

ничего не чувствую, но почему-то всё ещё жду твоего сообщения.

а может вру, что не чувствую?

раздражает зависеть от чужого настроения. хорошего или плохого - неважно. раздражает.

и должна бы быть довольна тем, что все проходит, но почему-то.. нет. странно ощущать, что ничего не ощущаешь.

Please login or register to leave comments die

до встречи на смс-просторах

меня больше не тянет читать/слушать Полозкову. жизнь, видимо, налаживается.

возвращаться из таких прекрасных мест - сложно, а возвращаться в то место, которое не хочешь называть домом, - почти наказание.

когда я зашла в квартиру, у мамы сидела знакомая и спросила

— ну как погода во Львове? холодно?

— холодно, но очень солнечно. мороз не чувствуется.

— так у нас вон тоже солнечно

я посмотрела в окно, чтоб убедиться в том, что моё зрение меня не подвело, когда я смотрела в окно маршрутки по дороге домой, и ответила

— вы солнца не видели

небо было серым, а откуда светило солнце, я поняла не сразу.

а там небо ярко голубое, и солнце слепит. и там я видела закат, который здесь я, увы, теперь не имею возможности наблюдать.

он начинает вторгаться в мою жизнь, причем всё более стремительно и неожиданно. и нет никаких гарантий, что он не исчезнет снова. но я пока не жалуюсь, потому что мне это нравится. пусть провоцирует меня. это лучше, чем быть в неведении и только предполагать, как он.

я слукавлю, если скажу, что лучше бы он не приехал неделю назад. слукавлю, если скажу, что лучше бы он больше не приезжал. слукавлю, если скажу, что не испытывала ничего, когда разговаривала с ним по телефону в поезде по дороге домой.

я попросила его, чтобы он позвонил. и когда собралась спать, уже перестала ждать звонка.. решила, что он не позвонит. но, конечно, он всегда напоминает о себе именно тогда, когда я меньше всего жду.

я не помню больше таких забавных и непринужденных разговоров с ним.

но безусловно, всё не могло быть гладко. хотя даже эти девичьи обиды не могли ничего испортить.

вспоминаю голос в трубке и это тепло в своей груди.. нет ничего прекраснее.

а ещё.. он помнит многое, даже больше, чем я могла предположить. и прошлое 8 марта с "тестиком", и "когда такое было", и многое другое..

— спокойной ночи

— а где.. ну.. целую ?

и тут началось.. бросание трубок, смсочки, обиды

— давай нормально закончим

— я приеду и нормально закончу…

вот мудак)

я понимаю, что у него на уме, и поэтому мне немного страшно

p.s.: хм. целую. а я так в итоге и не сказала