plus que jamais

"ты в моей голове. сука"

сегодня. 1.

хочу уже освободиться от этой статьи. чтобы не отключаться, когда ложусь в кровать, чтобы можно было почитать перед сном.

такие задания нелегко даются, но зато потом чувствуешь себя героем.

и я не отказалась от написания этой статьи только потому, что она - мой пропуск во Львов, в который я бы врядли в скором времени поехала.

сегодня я в последний раз лягу в кровать без сил. признаюсь, это кайфовое чувство.

лучше бы мои предчувствия меня обманывали.

он впорядке. но теперь я знаю, что ему плохо. и это не просто мои внутренние ощущения.

тяжело, очень тяжело, когда всем нутром чувствуешь, что с кем-то очень тебе дорогим что-то не то.

я хочу, чтоб у тебя всё хорошо было. каким бы путем ты к этому ни пришел.

иногда плыть против течения - все равно, что стоять на месте. так зачем сопротивляться, если можно расслабиться, лечь на спину и наслаждаться этим течением, пока оно не выбросит тебя на берег?

когда в гости как домой, а домой как в гости. вот что грустно.

12.02.2011 23:41:32

__

ми або занадто схожі, або все ж таки відчуваємо один одного на відстані.

я закохуюсь в якусь пісню, а потім бачу її в твоїх аудіозаписах або ти сам надсилаєш її мені, щоб я послухала. а я до того часу вже її люблю.

від цього стає тепло та трохи ніяково.

я кричу о помощи, но никто никогда не слышит.

у мужчин не может быть пмс. но иногда я в этом сомневаюсь.

честно? я ни капли не понимаю, для чего я здесь всё это пишу. то есть.. основная масса мыслей здесь - слишком личное. иногда чересчур. так, что мне даже страшно порой. мне трудно держать в себе, но ещё труднее отрывать от себя.

изначально эта идея задумывалась как что-то, что будет мне помогать избавляться от лишних мыслей. другими словами, изливать душу. можно было, как говорится, писать в стол. но я пробовала, и у меня не вышло. мне необходимо, чтобы хоть один (один!) человек услышал меня. поэтому поступила вот так.

если дело касается моей повседневной жизни, любимой музыки, любимых книг или даже коротких мыслей-наблюдений, я описываю это с приятными ощущениями внутри. но когда дело доходит до чего-то очень, очень, очень! личного, того что происходило между двумя людьми или исключительно внутри меня, мне становится не по себе. мне немного страшно. я описываю что-то, что вытащила из самой глубины души. вытащила и показала другим. а оно того стоит?

ничего не понимаю. не знаю как быть..

зато ты умеешь любить. кого-то кроме себя. (А.)

пожалуй, это были самые приятные слова. и они становятся ещё теплее и дороже от того, что тебе их говорят. говорят, а не пишут. ты видишь не символы на экране, а слышишь голос и чувствуешь тёплое дыхание у себя над ухом. а любимые руки сжимают тебя в объятиях.

но потом становится больно и даже пусто от того, что это никому не нужно.

я умею, и что с того? тебе же это не пригодилось.

при виде "всего такого" наизнанку почти не выворачивает. значит скоро пройдет, и я буду здорова и полноценна.

прошел довольно удачно и даже полезно. хорошее начало. это прекрасно)

меня вот вдруг осенило.. нет, такое и раньше случалось, но на этот раз всё несколько серьёзнее.

я не хочу так.

во-первых, мне надоело собственное нытье. его, безусловно, намного меньше чем раньше, но всё же. жизнь прекрасна, чёрт возьми! сегодня была отличная погода, очень весенняя, может даже слишком весенняя для начала февраля. и это было невероятно здорово. на ужин я съела божественный кусок мяса. а ещё был гранат, вкуснейший гранат. я живу ни о чём не думая. единственная моя проблема связана с личной жизнью, но я больше не хочу о ней думать. я никакая не ущербная. у меня две руки и две ноги. одинаковое количество пальцев. а на безымянном правой руки две родинки, которые мне безумно нравятся. это разве не повод для счастья? мне не на что жаловаться. родители обеспечили меня всем, что мне надо. мне 18 лет. и меня никто не заставляет работать. я поступила на ту специальность, которая мне нравится. в отличие от многих. и это тоже повод для счастья. да, у меня есть проблемы, но они не должны меня как-то угнетать. да круто всё. всё есть. а чего нет, так и не надо. не стану бросаться на первое попавшееся. у меня сотня поводов для того, чтоб быть счастливой. Будда сказал: "Нет лучшего пути к счастью! Счастье и есть самый лучший путь". и я соглашусь.

это было во-первых. теперь во-вторых. мне надоел такой образ жизни. проснулась-в универ-обратно-интеренет и еда-ванная-сон. если нельзя кардинально изменить жизнь, то нужно это делать постепенно. и я хочу, правда хочу. для начала нужно отказаться от такого количества времени перед компьютером. это отнимает драгоценное время. и портит зрение. и осанку. я чувствую. я буду меньше сидеть в интернете. есть уйма разных занятий. буду читать/качать пресс/осваивать испанский/вспоминать французский/совершенствовать английский/фотографировать/плести фенечки/готовить/убирать в конце концов. сотня разных полезных вещей! и я действительно этого хочу. мне надоело тратить жизнь на интернет. начну с завтрашнего же дня.

а если нет, то я чёртова слабачка, которая не может взять себя в руки и сделать нечто важное даже ради себя. я могу!

думала, что новый год - это ужасно. но про день святого Валентина-то я забыла.

и мне как-то не хочется распускать сопли, но мои ощущения не из лучших.

всё впорядке, но этот день мне лучше проспать.