Выглядеть как кинозвезда.Жить как рокзвезда.

А я-то думал, Вы счастливая, Когда одна на склоне дня Вы шли такая горделивая И не взглянули на меня. А я-то думал, Вы счастливая. Я думал, Вы счастливей всех, Когда смотрел в глаза игривые, Когда веселый слышал смех. Глаза то нежные, то строгие, Но в них тревога, в них беда. Наверно, Вас любили многие. Вы не любили никогда. На Вас глядят глаза влюбленные. Им не понять издалека, Что в Вас тоска неутоленная, Святая женская тоска. И мысль одна неодолимая Вам не дает ни спать, ни жить: Что это мало — быть любимою, Что надо любящею быть. Святая, гордая, красивая… Я слышу ваш веселый смех. А я-то думал Вы счастливая, Я думал, Вы счастливей всех.

"Мне её не хватало, и, по мере того как шли дни, мной овладевала смутная обида, словно меня забыл лучший друг. Скука, беспокойство вошли в мою жизнь, но не вызывали желания видеть прежних друзей - они казались пресными, как бессолевая, бессахарная диета"

Все так изменилось. Еще три-четыре месяца назад мне так нравилась моя жизнь. Знала, что скоро уеду, но мне нравилось находиться здесь и сейчас. Теперь все иначе. Множество "друзей", "парней", "хороших знакомых" - все испарилось. Часто испытываю одиночество. Большинство своих дней провожу в компании себя и себя. И дело не в том, что мне не хочется общаться или я не тянусь, напротив тянусь из последних сил, порой, мне кажется, стала навязчивой. Дошла до того, что дозирую людей. Да, именно, дозирую. Не зову (а именно я и зову, потому что никто и пальцем не шевелит) двух подруг одновременно прогуляться. Все потому что, погуляю с двумя, на следующий день останусь опять одна, а так сегодня с одной, завтра с другой. Я уезжаю из этой страны, из этого города, с этих районов и улиц, от друзей, от знакомых. Каждый день я провожу как последний. Одна. Быть может, я никогда больше не увижу вот этого прохожего, вот эту спящую собачку, никогда не пройду по этой улице, никогда. Никогда. Осознание сей мысли уже давно в моей голове. И я изо всех сил пытаюсь "надышаться" всем этим. А люди не понимают. Я зову зову зову, отказ отказ отказ. Даже близкие друзья не понимают. Ведь мне так хочется провести последние дни с вами. Неужели вам не хочется того же? Неужели вам на столько все равно? Не понимаю. Какие тогда вы друзья? Я не вернусь в Россию. Мы больше не будем вместе, не обнимемся, не погуляем по улицам Абакана, не посидим в кафешке, не посмеемся над окружающим нас миром. Этого не будет больше. И я это поняла и приняла. Не могу достучаться. Мозг людей мне не понятен абсолютно. Видимо, мир, окружающий меня, несколько месяцев назад был не настоящим. Все связи - ложными. Теперь мне не трудно уезжать, меня здесь ничто и никто не держит. Только семья. И добрый Паша, единственный кто сказал мне: "Нужно обязательно встретиться напоследок. Ты же уезжаешь". Единственный на самом деле хороший друг из моей новой жизни. Уеду. Здесь я исчерпала себя.

Общага. В комнате всегда играет музыка. Моя музыка. Лена: «Ань, у тебя нет новой музыки??»
Я: «Ок, давай послушаем твою». Играет. 50 % тех же песен, что и в моем плейлисте. =)

сломалась флэкарта с телефона.стлько фото потеряно.горю нет предела.столько моментов из жизни ушли в небытие.а ведь я их не скидывала никуда.мой личный дневник.можно и так сказать.а теперь все стерто.странно.а может, это знак.что не делается в жизни, все опыт.

Карма карма карма. Все тебе вернется. А если не преднамеренно? Все же. Играла? Получи. Теперь играют мной. Непреднамеренно. Да. От этого не легче. Я ломаюсь, подстраиваюсь, изменяюсь. Напрасно. Хочу, будем, одинаковые. Где? Слова. Вода. Много сути, мало дела. Слова слова. Вера. Разочарование. Дура. А хочется. Зря. Все зря. Пустота. Вера. Повтор. Давление. Согласие. Игра. Радость. Сны. Пустота. Разочарование. Замкнутый круг. Слова. Радость. Куда теперь? Как? Никак. Сиди и сожалей. Дура.

вместо крови у меня алкоголь.это плохо.я знаю

Первая любовь? Какая она? Подростковая, быстрая, самая запоминающаяся. Ты будешь помнить ее всегда. Первые симпатии, объятья, поцелуи. Моя первая любовь не исключение. Мы жили в разных местах. Разъехались. 5 лет. Целых 5 лет, я представляла, нашу случайную встречу. Представляла, каким он будет. Какой буду я. 5 лет. Свершилось. Хватило доли секунды, чтобы я узнала ЕГО. Знакомые черты так и бросились в глаза. Да как такое вообще возможно??? Как можно превратиться из красивого, высокого, стройного парня, в ЭТО??????? В ЭЭЭТТТОООО???? Я знала, что, косвенным способом, из-за меня он не поступил в университет, пошел в армию, но КАК?????? Что время с тобой сделало??? Да я, да я….да я просто в шоке… Не узнал, значит изменилась. Время опасное оружие. 5 лет.

С недавнего времени меня приследует одна и та же мысль..Нет не мысль, ощущение. Я засыпаю и просыпаюсь с ним: "я куда-то опаздываю, но не знаю дороги. Время бежит, ускоряется, чувствую, что мне куда-то нужно, но стою и не могу понять, куда именно мне двигаться. Топчусь на месте, озираюсь по сторонам, но не вижу света."

Я редко пишу. Тому причиной не является недостаточное количество мыслей, слов. В моей голове в некотором смысле хаос как на картинах Луиса Мориса, полосы, полосы, полосы. Суть возможно понять, лишь найдя нужную точку. В редких случаях она чудесным образом находится. Люди предлагают, я соглашаюсь. Люди теряются, я не ищу. Все идет своим чередом. Всегда меняю свойства, все - исходники, но печаль в том, что завершив не испытываю чувства удовлетворения. Потеря интереса. Я в принципе не люблю то, что уже изменила. Уже не интересно. Строчки из песни певицы моего детства - Алены Апиной: «Я его слепила из того, что было. Ну а то что было, то и полюбила" не имеют ко мне никакого отношения. Лишь однажды находила завершенность, но обстоятельства развели, как корабли в шумном море. Шум.. Не люблю шум. Если только его не создает Ольга =) Я редко пишу. Есть человек, который меня слушает, всю мою ересь. Мы похожи, но по прошествии определённого времени мы не будем общаться. Попутчики - да, пожалуй, это определение подходит лучше всего. Много читаю, много смотрю, много слушаю. Полнится-полнится мой сундук не нужных знаний. Интересуюсь довольно таки специфической темой и к своему страху замечаю те же симптомы. Думаю, скоро это станет мейнстримом. Я всегда чувствую, что будет в недалеком будущем чертовым мейнстримом. Окружение не успевает, соответственно я сама в себе анализирую, оцениваю, рассуждаю. Бомба замедленного действия. Все чаще болят виски. Плохой знак. Одно из любимых выражений - "Горе то ума".

Очередной бред.