ХОЛОДНО

и каждую зиму рядом со мной находился кто-то, кто делал это время года намного теплее.. может быть и эта зима не станет исключением?

у нас в городе есть потрясающее место, откуда открывается чудеснейший вид на город. по сути это обычная гора, путь к которой лежит через серпантин. но таких мест у нас немного, поэтому они пользуются большой популярностью у влюбленных и любящих. не стану говорить с кем именно это было нашим местом, думаю, это уже ни к чему. просто казалось, что знаю это место от и до. ведь я столько раз там бывала.. и на машине, и пешком. но он нашел чем меня удивить. глубокой ночью, после клуба в легких курточках мы приехали на гору, долго шли по мокрой траве с меня ростом, пару раз чуть не упали, перелезли через забор и наконец-таки поднялись на заброшенный трамплин. столько лесенок преодолели, думала, умру. а потом этот вид.. потрясающий. на 180 градусов. я замерла, он обнял меня сзади. шел дождь, а мы стояли и почти не шевелись. он грел мои руки, а я смотрела на сотни мелькающих огней и думала только об одном - "я снова не тому дарю радугу".

мы все ассоциируем какие-то песни с конкретным промежутком времени или с определенным человеком. причем совершенно неумышленно, ведь так? память сама посылает нам эти сигналы. и я, вроде, давно перестала обращать на это внимание.. но совершенно случайный трек в караоке ввел меня в ступор.. "прошу тебя, только себе не лги.. ты - пол меня, я - пол тебя, но мы не целое. и не друзья, и не враги.. я - твой недостаток, ты - моя вселенная".

я так долго задавалась вопросом почему все это произошло со мной.. почему человек, которого я так сильно любила и который, как я думала, так же сильно любил меня, нашел в себе силы меня оставить. почему закрыл глаза на все то, что я для него делала. я же ему и разум, и чувства, и сердце, все ему отдавала.. а вчера случайно наткнулась на цитату "потерять мужчину - это не самое страшное. самое страшное, из-за него потерять себя" и все сложилось как карточный домик. все это произошло потому, что я потеряла себя. растворилась в нем, утонула. надо же.. как все оказалось просто.

ты же мой ангел, который всегда будет рядом.

каждый день просыпаюсь и понимаю, что все в прошлом, что тебя во мне ни капли не осталось. а когда-то я боялась этого дня больше смерти.

а ведь действительно очень сложно говорить "я тебя люблю" после всего, что было. после стольких предательств, лжи, равнодушия. да что там говорить.. чувствовать. очень сложно вновь довериться после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые клялись и божились, что ни за что на свете не сделают больно.

и может однажды, в центре на перекрестке, я не замечу тебя, но ты обернешься.

какой смысл удерживать то, что может разрушится в любой момент?