Это просто Вьюи блог

Я есть пустая оболочка.И я хочу гореть.

Рассыпаться мельчайшим пеплом по воздуху и исчезнуть в пустоте этого безразличного мира.

Мне даже нечего написать.В голове пустота.

Сковало.Задушило.Разрушило.

Давно во мне не было такого безразличия.

Боюсь я даже не смогу больше притворяться как обычно, что все отлично.

Огромные ледяные слезы по щекам без единого звука.

Видимо все что осталось нашло именно такой выход.

Несколько таблеток снотворного запить крепким кофе.Завтра придется кое-как пережить 6 часов социума, да так, что б никто не придрался и не догадался, а главное не придрался.

Свежие ожоги словно мигают болью на руках и ногах.Сама себя наказываю за слабости и внутренние истерики.Как наказание душ с горячей водой до упора по всему телу и ожогам.А так же смыть запах Хаку.Это даже больнее.Но не больней его монологов о бывшей жене и прошлом, которое он не планирует отпускать.Среди которого я чувствую себя лишней.Просто хочется молча встать и уйти.Уйти куда подальше и что б никто не трогал.Оставить его с его желанным, ненаглядным прошлым.Во мне открывает пустые глазницы безразличие.Еще чуть-чуть и что-то во мне сломается и умрет окончательно.Процесс саморазрушения запуститься с новым отсчетом и мощностью.А мое прошлое….Поджидает меня за углом и наровит свернуть шею или пролиться кислотой на мою голову..

Эта апатия внутри…

Не знаю что и думать.Даже мысли и те не распространяются на нее.Все слилось в единое непонятное, непроглядное и мутное пятно.

Еще и важные решения повисли мертвым грузом.Я хуже Шекспировского персонажа прихожу в безумии и заблуждении.

"Быть или не быть?"

У меня нет ответа.Интуиция объявила бойкот.Разум вершит революцию от усталости.

Все что мне остается, собрать новые платья и и туфли, и упаковать к остальным.А после собраться и уехать.

Все равно, тут меня никто не держит.Никто не нуждается во мне.

Честно признаться, я никогда не чувствовала себя настолько свободной и опустошенной.

А ведь самое смешное, что это не опьяняет.Это добивает и угнетает.

Все кажется бессмысленным.

Сколько не рвись и не добивайся чего либо.Оценить это могу лишь я одна.

тогда к чему это вообще все?

Молодость в никуда.

И куча падальщиков вокруг, и каждый пытается отхватить лакомый кусок себе.А ведь было бы что рвать.От меня не осталось ничего.

Вечером 19го я молча уеду.Уеду на два коротких выходных дня.

За это малое время, я надеюсь добить в себе остатки того человека, которого я ненавижу и презираю.Задушить себя просмотром "Смерти в Венеции" и читая эту же книгу за стаканом виски со льдом.Томно возлежа на огромнейшей постели в красивом алом белье.Переодевая на проминады платье за платьем, и освещая себя любимыми и вульгарно дорогими духами и украшениями.Утопить его в алкоголе, невнятной музыке и приключениях.Растерять себя по пыльным закоулкам этого застоявшегося Европейского города.Выпущу всех своих чертей наружу и будь что будет.Надеюсь этот круг моей сансары будет удачным.Утром 22го, я вернусь.

У меня зависть.Я тоже так хочу.Эх.

А теперь нужно поиграть будет в новую игру:"спящую красавицу" или "я-бревно!"

Да и не только.Пора менять отношения ко всему этому в корне.

Нужно как то заставить себя говорить.А я просто напросто не хочу.Я уже ничего не хочу.

Хочу замуровать себя в тесной узкой нише, и не видеть не слышать.

Мне кажется что я схожу с ума.Но даже не понимаю от чего и почему.

Мои сны начинают приобретать пугающую реальность.И это добивает.

Мне нечего сказать.Мне не о чем мечтать.Мне не о чем думать.

Я пустая.

Пустышка.

Фальшивка.

Называй как знаешь.

Ведь мне все равно.

Коварно променяла блог на твиттер.Быть может потому что туда не сунут нос все подряд.И почему тут нельзя делать более приватные записи?Мне так хочется выговориться порой.Но не хочется доставлять удовольствия кому попало.