без тебя никак

Я не должна писать.
Знай ты ничего тут не понимаешь.Прошу тебя не думай за меня, ты же сама это не любишь.Если я не пишу и не показываю того что со мной творится, если я пишу только хорошее это не значит что все хорошо, такое чувство что ты перестала меня понимать. Мне уже так надоело доказывать тебе, я думала хоть это письмо, хоть ты поймешь. Я никогда, слышишь, никогда не врала тебе, тем более об этом, мне надоело что я виновата. Меня тошнит от всего этого, сама мне твердила "радуйся что мы дружим" ты говоришь мне то, что и тебе следовало наверное было делать но ты пишешь "что хочу то и делаю".
Но тебе сейчас это ничего не даст, ты меня просто вообще не слышишь.
Что ж думай что у меня все хорошо, думай что ночью я с улыбкой ложусь спать, что вообще ложусь. Ты все равно не слышишь моих слов.

Особенности: сегодня на физ-ре был сдвоеный урок, вот мы встаем, я не самая последняя в классе, но я отодвинула всех и встала в конец вместе с Сашеей(тем мальчиком из 7) ААА!!!! мы переглядывались так еще :D потом была игра девочки 8 класса против девочек 7 и он сидел рядом и в самом начале я на него посмотрела а он прям на меня задумавшись смотрел и потом сразу взгляд перевел ааааа

если зайдешь, если найдешь время, прости.За все что я делала не так, за твиты не тем, за лишние слова, я хочу новый год с тобой, я не обнимала тебя, я не знаю какого это говорить с тобой в живую, я ведь спрашивала чтобы к тебе поехать как-нибудь и шансы есть, не маленькие, но и не 100% о чем я. Убей меня, скажи что я идиотка, но у меня нет чувства что все, больше ничего, может просто наша 1 ссора ? ВСЕ ССОРЯТЬСЯ А МЫ БЛЯТЬ ХУЖЕ НАЧАЛИ ОБЩАТЬСЯ, НУ ВСЕЕ ПОКА, ЭТО НАВСЕГДА, УДАЧИ ТЕБЕ.Я не могу отпустить тебя ты для меня много значишь, скажешь "я не хочу общения" я выкручусь. Прости меня, прости, просто для меня, в себе и все, умоляю

ты самая лучшая для меня. просто я даже еще не осознала что все серьезно

ну ничего жизнь продолжается.

Да ну нахуй. Возомнила, придумала себе друга, возомнила что нужна, что ценишь да кто я такая блять чтобы меня ценили, никто. Я даже не хочу умирать, пусть моя жизнь будет местью всем. Я затыкалась, боялась сказать лишнее, а сейчас мне наплевать что я напишу, наплевать правда или просто эмоции, я больше так не хочу, какого хера я творю, нет у меня друзей, сама всегда бегаю, никому это общение не нужно, пришла блять к Арине "ой а где Аняя " да блять нахуй где Аня то я то нахуй не нужна и блять я их познакомила заебись, Витя Витя какая я дура такое говорить, ты сам иногда все таки приходишь, теперь очень редко..очень, но твою мать ты лучший, ну прости умоляю не надо было так говорить, нахуй поссорилась со всеми. Ты блять с ней не дружи, эта говорит противоположное ОТО ОБИЖУСЬ и все нахуй никаких подруг, да ну захера мне все это, я не хочу так, меня бесит такое отношение, скоро уже обращаться будут "эй ты, говно" такое чувство что у меня нет чувств, эмоций нет, ночью мне не плохо, такое чувство что мне легко всегда, как будто я должна вам помогать, должна помогать и уходить "все свободно, говно" и я ведь знаю что сама такое отношение делаю, "обращайся когда угодно, говори я не обижусь " да блять как можно быть такими, почему у меня все ни как у людей? Пропасть бы, никто даже искать не будет, в этом есть много +

прибегаешь домой, сразу вк, сообщения где-то +15 от тебя, улыбка на лице, не переодеваясь чуть ли не в куртке сидишь читаешь, набираешь затаив дыхание ответ, либо даже испортив настроение если что-то у тебя не так, набираешь и по-тихоньку разбиораешься, делаешь что надо, отправила, быстро переоделась и вновь как зомбированная читаешь твой день, удивляешься или лыбишься, потом пишешь прям от сердца, искренне и даже пробирает и такой же ответ получаешь, и я сижу и все про себя думаю ну черт возьми ну как мне повезло..что никогда не отпущу, знаешь когда я думала о ссоре, я представляла все иначе, другие вещи и причины, что я так просто напишу и все пройдет, что будет больно бесконечно, что в тот же день все это прекратится, да понимаю, я сама себе врала.Я представляла легенькие ссоры, какие выводы, итоги если и сами мы не знаем что происходит, и наверно уже ничего, сейчас СЕЙЧАС все пусто и плохо, сейчас уже задумавшись о каком-то поступке СЕЙЧАС сейчас уже буду сама размышлять, без чьей-то помощи.

Могла бы написать где угодно, на тейсти, в дневнике, просто на листке и ты бы не увидела, но просто чтобы подумала о том какая я дура. В общем в голове постоянно, не могу, хочу зареветь, да нет сил, биться в истерике, да спят все, будить объясняться не хочу, хочу рвать листы, да я вроде спокойна, хочу тебя обнять, да ты далеко.. Мне тяжело, ужасно тяжело и то что ты написала что не забывала, для меня уже очень много зачит, я ведь правда подумала что все, ты меня забыла, пыталась не думать об этом, но думала очень частно, поговорю с кем-нибудь, отвлекут и сразу подумаю, опять и так по кругу. Мне сложно очень, нет у меня друзей, не нужен мне никто, я уже привыкла.. приду домой и ура, там Кам, а так совсем пусто, кто-то лезет, а мне не нужно, мне даже не хочется подпускать кого-либо, отдайте мне Никиту и идите лесом, а подруг мне не надо, я как-то уже и без этого отлично себя чувствую, дружба у меня уже ни с чем хорошим не ассоциируется, только - предательство, обязательства, обиды, ссоры.Для меня ты очень много значишь, и надеюсь что это закончиться, в общем, прости меня, умоляю, я без тебя никто, я без тебя не могу

порой так хочеться заорать как я люблю тебя

взял за руку.. как мило, по просьбе Кате я тогда немного тряслась и мне было очень очень странно держать тебя, ощущать твою руку.. ты взял сам, и не главное хочу я или нет.. взял и держал, я начала убирать, а ты зажимал, может все таки что-то есть ? нет, я даже не думаю об этом, но ты держал мою руку и я убирала и при чем не 1 и не 2 раза а ты держал пока Катя сама не сказала, может она тебя и держала

Вить в какой раз ? Спасибо тебе, ты охрененный. Мне так не хватало вот так вот, таких рук, таких объятий. Спасибо за то что рядом с тобой я хоть чуть чуть люблю себя, спасибо за то что не бросаешь, за то что спрашиваешь почему мне грустно, за то что берешь мои руки, за то что всегда только рад обнять меня, спасибо что улыбаешься, спасибо за то что при встрече говоришь будто не видел меня раньше мое видео, спасибо что убегаешь со мной ото всех, спасибо что тебе они не важны.. спасибо за то что говоришь мое имя, за то что не стисняешься и когда мы стоим с твоими друзьями берешь просто за руку, просто так, не по моей воле, за то что всегда приходишь посидеть ко мне, тв самый лучший друг.

вау как написала, неужели правда сама ? необыкновенно и наверно мне надо молчать.. я же виновата

Сегодня увидела тебя, я очень скучала, ты улыбнулся при встрече, это радует. Я рада каждому твоему взгляду, но знаешь ведь я не хочу навязаться. Я смотрела на тебя и в мыслях " я люблю тебя, боже как я люблю тебя " я молчала и тебе и не нужны мои слова, скажу что-то и чувствую что не надо, заткнись заткнись ты не достойна его! Наверно ты любишь их, этих веселых, наверно чем-то осоенных баб, они клеятся, лезут, а ты бегаешь, бегаешь. Хоть они и тянут сами но ты же не против, а я буду сбоку, я только посмотрю, может даже в голове тебя обниму.
Витя, а ты. . ты классный, говоришь со мной, очень мило, приятно, да, ты конечно тоже не со мной одной такой, но я могу быть уверена что я не зря что-то говорю, тебе вроде нравится тоже общаться со мной. Ты смотришь улыбаешься и мне хочеться тебя обнимать.Ты говорил что Вика самая хорошая и добрая, после кого ? меня ? ты говорил так, да) Кто-то сбоку вякает, смееться над этим, а ты так считаешь..ты говоришь со мной, я сажусь к тебе и говорю "я к тебе" а ты не молчишь ты говоришь что очень рад что я тут..хотя впринципе зачем тебе оно ? Все уже думают я тебя люблю, потому что всегда рядом с тобой хожу, не навязываюсь ведь ты правда не против, ты тоже часто ко мне приходишь, просишь вещи которые вроде и сам мог сделать, просишь и смотришь как я делаю, знаешь я тебя ценю, очень странно но честно если бы спросили есть ли у меня друг, я бы не могла ответить потому что не знаю а ты меня считаешь подругой ?вроде даже скучал и сегодня мчался первый обнять, но..но ведь это ничего не значит наверно, но я очень ценю то что ты со мной обычный, без этих баб, я для тебя не массовка.

Наше общение уже другое и я очень мучаюсь… серьезно начали не так часто писать и не как раньше можем быть онлайн но не писать, я заметила мне кажется все из-за меня, я ненавижу себя. Я правда реагирую не так, не могу помочь тебе когда плохо и наверно ты частно молчишь… я очень плохая, раньше я была больше нужна, ведь ты у меня одна и я пытаюсь.. но у меня не получиться больше, я часто чувствую себя подлизой, ведь пишу " классно все " и все дела. . я правда так считаю, но не знаю как объяснить по нормальному и пишу как дура, я стала другой, я пытаюсь быть искренней и перебарщиваю, хочу только извиниться а то что я не должна быть такой, все меняеться и все стало по другому уже много дней мне от этого плохо, серьезно, прости меня прошу, я уже не такая..