Мысли становятся реальностью.Реальность становится мыслями.

Уютные вещи.Покой, тепло, нежность.За окном дождь.Или снегопад.Выключен почти весь свет, лишь едва видный и приглушённый, мягкий декоративный свет.На экране какой-нибудь фильм.Приключение.Боевик.Комедия.Мультфильм.Это не важно.Главное-не слёзная мелодрама.
Шерстяные носки на ногах.Его кофта, тёплая, нежная, с его запахом.Одеяло, натянутое до груди на подогнутые к себе ноги.Спиной прилечь на подушки, прислонённые к стене и разбросанные по расправленному дивану.Кружка горячего чая в руках.С лимоном и сахаром, чёрный.Кошка лежит в ногах, прислонившись к ним.Его руки обвивают за плечи и талию.Мягко прижимают к себе, не настойчиво-я этого не люблю.Губы касаются моей макушки.Пальцы слегка массируют плечи.Так тепло.Хорошо.

Иногда подтягиваться и игриво целовать его в губы, обязательно проводя носиком по его щеке, носу, подбородку, губам.Он целует в носик.В лобик.Нежно прижимается ко мне, опускает голову мне на плечи.Ощущение, что тебя не отпустят.Ощущение, что будут поддерживать всегда.Ощущение нужности и заботы в перемешку с запахом его парфюма и его собственного запаха.Он приятней, чем любой парфюм в мире.

Он втягивает носом запах моих волос и издаёт вздох удовольствия.Довольная улыбка на моём лице.Его нежая улыбка.Смотреть ему в глаза, смотреть за движением губ.Люблю это.Люблю его.Люблю этот уют.За окном непогода, темно.А нам хорошо.Просто и легко.Тепло и нежно.И ничего больше не надо… ;)

Влад уехал.Теперь осталась здесь одна.Физически и духовно.Мало ем.Сегодня от нормального колличества нормальной пищи мне поплохело.Очень.Чуть не вывернуло наизнанку.Фу, гадость.

Сегодня была у Антона.Обожаю его маму.С ней можно поговорить обо всём.Многое прояснилось.Это хорошо.
Убедилась, что Антон в не самом худшем состоянии.Ну, в сносном.Убедилась, что у него есть хорошая поддержка.Хотя, есть и то, что портит его состояние.Ну ничего, я уверена, он справится со всем.Знаю, всё ещё будет хорошо.
Очень хотела сама помочь.Но мне почти ничего не доверяется.Не сказала то, что хотела сказать.Не сделала то, что хотела сделать.Удержала себя.Знаю, что я могла всё испортить.Многое меня огорчало.Многое злило.Душила в себе желание кинуться и обнять.И в то же время душила в себе желание, чтобы хоть кто-нибудь обратил внимание и на меня.Чтобы и меня вот так обняли.Чтобы захотели помочь.Нет, это может и подождать, или даже совсем не исполниться-переживу, ведь у меня есть одинокий дневник.) Чуть не зарыдала.Удержала.Глаза высохли, благо он не заметил.Меня ещё на шею не хватало.Снова чувство бесполезности.Чувство, что я ещё один камушек на его ожерелье смерти в бездне моря отчаяния.Ненавижу себя.

Завтра приедет сестра.С ночевой.На один день, вечер, ночь и утро.Одни сутки.Но, будет хоть кто-то.Хоть кто-то.

P.S.Хочу рисовать.Не знаю что.И уже скучаю.

Однажды я вырасту, стану взрослой.Однажды забуду свои юношеские переживания и мечты.Однажды забуду всех прежних друзей, как те забывали обо мне когда-то.Однажды заведу новых друзей.Однажды выйду замуж, заведу свою семью.Однажды стану выше, чем я есть.Однажды буду блистать.Однажды буду плакать от горя.Однажды буду хоронить дорогих мне людей.Однажды вновь обрету надежду и счастье.Однажды исполню всё, о чём мечтала.Однажды ослабею.Однажды вдохну в последний раз свежий воздух и улыбнусь солнцу.Однажды умру в кругу родных, близких и друзей-тех, кто остался со мной.Однажды умру…Но это будет не скоро.До тех пор я буду жить и радоваться жизни, пусть кому-то назло.Буду.Я люблю жизнь.И однажды кто-нибудь полюбит эту жизнь благодаря мне.

В субботу ездила на конюшню в Академ-городке. Алина (тренер) посадила меня на новую для меня кобылу, на которой я раньше не ездила. На серебряно - серую лошадь Спешную, крупную, мускулистую. В холке она оказалась выше меня, и, честно говоря, я лишь единожды видела лошадей крупней, и то оба из них были взрослыми жеребцами-переростками.

Алина решила нас удивить и повела нас на берег залива Енисея, где очень много отдыхающих.Т.к. из всех толком ездить могла только я, она сказала мне, чтобы я ездила по берегу рысью и галопом, просто аккуратно.
Поражать тамошних отдыхающих мне очень понравилось.) Но ещё больше мне понравилась Спешная. Такой лошади я ещё никогда не встречала…Нежный и лёгкий ход, словно летит, не смотря на свой вес и размер…Мягкие движения, чуткий нрав и абсолютное партнёрство…Мне не пришлось воздействовать на неё, она даже понимала, что я хочу, почти с одной моей мысли…Похоже, я влюбилась… ;)
Узнав, сколько лет этой лошади, мне пришлось подбирать челюсть с пола. Оказалось, что ей всего 4 года (!!!), а это значит, что она ещё подросток! Ко всему прочему, оказалось, что её заезжают всего лишь с апреля этого года. Всё это означает, что эта лошадь просто послана с небес, дар божий, ведь она должна быть вредной, мелкой и непослушной при таком раскладе…Она великолепна. Она-дар.
И вообще суббота была просто великолепной, особенно ночь с субботы на воскресение ;) И всё было отлично, несмотря на то, что Спешная во время our little photosession встала мне на ногу.))) Думали, что перелом, но обошлось.)
(фотографии выкладывать сюда не буду, т.к. этот блог посещают даже меньше людей, чем мою страницу в контакте: там посещает один человек, здесь-только я)

Ещё одна хорошая новость. Маме намного лучше, трубки из живота убрали, кушать всё в виде пюре разрешили, сама садится и сама ходит, правда пока-что очень медленно и с трудом. Наконец-то приходит в себя-сегодня даже вредничала =3

К другой теме. Мне всегда так хочется что-то сделать. Сказать, какие ошибки и как их исправить, посоветовать, подбодрить, выслушать…Но, к сожалению, я абсолютно бесполезна. Моя поддержка никому не помогает, мои советы никому не нужны, как и этот дурацкий блог, ни разу никем не посещённый.

Кстати о посещениях. В четверг Влад уезжает. И я остаюсь совсем одна. Всё-равно обо мне вспоминает только он.) Я не боюсь остаться одна. Буду скучать по Владу, ездить к маме и сидеть дома. От постоянного сидения дома у меня понизится аппетит, и я наконец-то стану мало есть или вовсе почти ничего. Зато хоть схудну =3 Всё-равно это важно только Владу. Всё-равно только ему интересна. Всё-равно он один тоже хочет меня видеть, все остальные всячески отпираются от встреч, ну, уж точно один человек.)

Я не боюсь одиночества. Это не страшно. Я привыкла. И всё же больно. Очень. Особенно без него, единственного…

P.S. Мои рисунки, любимые песни, записи здесь – всё это хрень собачья. Ересь. Выбросите и забудьте. В этом вся моя душа, всего лишь.)

Всё в этом мире меняется.Но сильней всего в этом мире меняются люди.Хочу признаться, что чаще всего они меняются в худшую сторону.

Многие мои друзья так изменились.Некоторые даже слишком.Признаюсь, меня это злит.Ну не может меня не злить, когда человек сжимает свой огромный и богатый внутренний мир до мирка, состоящего из нескольких вещичек, кучки людей (которых меньше десятка) и всего, что с ними связано.И всё, что вне этого круга, этого мира, этой планеты-или космический мусор, или неинтересные и слишком далёкие планеты.Внутри этого мирка этот человек добрый и приветливый, сохраняет в себе всё хорошее.Однако же вне этого мирка такой человек становится ледяным, необщительным и эгоистичным, что у меня подчас сводит зубы и сжимаются кулаки от злости.

Как можно быть таким?!Это близко к недолёкости, к сумасшествию, к слабоумию!Зачем сжимать себя, лишать себя воли, делать из себя невесть что?Зачем циклиться?Зачем отвергать реальный мир, состоящий не из кучки людей, а из всех, ВСЕХ людей планеты, вселенной, всего живого и неживого, что есть здесь!

Ещё больше удручает то, что таким людям нравится их нынешнее изменившееся Я.Они любят это состояние.И я не хочу с этим бороться.Это бесполезно.Это глупо.Это слишком тяжело.Как бы я ни старалась, как бы ни хотела, но исправить это я не в силах, у меня не получается.И осуждать я это могу только внутри себя.Это субъективное мнение.Я не хочу давить на таких людей.

Но и оставить этих людей и уйти я не могу тоже.Что же делать?Я не знаю…

Видимо, только надеяться на лучшее.)

Мама заболела.Поначалу ожидали плохого, но оказался просто аппендицит, правда, с осложнениями.

На улице жара.Готовлю маме бульон.Одинокая квартира.Почти ничего не ем-зачем?Мне просто лень готовить для себя.

Завтра на конюшню после утренней поездки к маме в больницу.Расслаблюсь…

Спать одной в квартире-это как-то странно, но…Не совсем необычно…Хотя да, одиноко…

Всё силюсь продолжить свой фик, но…Чёрт побери, вечно что-то отвлекает меня.Чаще всего это что-то - Влад.

Кстати.Парни-придурки.В миллионный раз беру на заметку.) Один делает всяческие косяки, за которые получает от меня по шее постоянно.=3 Другой…Тут и говорить, наверное, не о чём.=\ Немного больно.

Пойду.Попью чайку.

Всё будет хорошо, я знаю это.)