Мысли становятся реальностью.Реальность становится мыслями.

Вот так.Просто.Простая истина.Простое чувство, возникающее порой.Простое и сложное.

Вчера была на катке…Наконец-то.) Я давно хотела туда, и вот пришла.) Странно, но ноги не болят, шов тоже.Вообще мне кажется, что я уже могу заниматься физической активностью в полной мере, только пресс разве что не качать и гантели не тягать.Но я всё-равно буду заставлять парней-одноклассников таскать мои вещи, ибо "Мальчики, но мне же нельзя носить тяжести!" =3

На следующих выходных сяду на лошадь.И поскачу.Не буду целый час шагать, как хотела-знаю же, что не удержусь и на рысь, а потом и на галоп перейду.

Попробую на Буковине поездить…Это должно быть здорово ^_^

В последнее время очень часто говорю о сексе, ну что это такое!>_< Желание особой фотосессии осталось, и возможно скоро оно исполнится ;)

Как поётся в песне, be obscene! :D

Вчера попросила у друзей сигарету.Вот это уже не очень.Ну да ладно.Захочется сильно-возьму.)

Сегодня снова на каток.Я там хоть пары могу выпустить, да так выпускаю, что парни за мной не успевают.) Сегодня там будет и Влад…Это здорово.)

А вообще, как говорится, "Пофиг, пляшем!".В более грубой форме правда.)

Всякий брееед несу.) Недавно сказала в слух при друзьях "Да я бы его изнасиловала!".Естественно они не поняли и в шоке на меня уставились.Ну не виновата я, что именна эта единственная из всех мыслей вырвалась у меня.)

Детский бред в голове.Хочу купить светящиеся презервативы и надуть их/налить воды.Беситься на Новый Год.)

Хорошее настроение.Те, кому это не нравится-шагом марш на выход.)

И вообще.Не время грустить.Выхожу отличницей, осталось немного дотерпеть и пересилить свою чёртову лень, и всё будет отлично.Здоровье улучшается, иммунитет закаляется.Переезжаем в новую квартиру, и у меня будет собственная зелёная спальня =3 Возвращаются хорошие друзья.Я люблю их.Всех, как бы они ни поступали.Хорошие или плохие-не важно, всех их люблю.Мишке особенно рада.)

Ещё.Сегодня приснился добрый сон.Я прихожу на свою конюшню-она стала новой, большой, обстроенной, шикарной.Все лошади в тёплейших денниках со счастливыми глазами.И меня встречают с улыбками все до единого, кто там бывает.И все кричат мне "С возвращением!" и радуются… ;) А потом все меня обнимают, смеются, счастливо мне улыбаются, и я им в ответ…А потом мы садимся на наших лошадей и просто скачем по нашему полю, и всем хорошо, особенно нашим любимцам.) Я верю, это хороший знак…Всё будет отлично.) Сомнений в этом не возникает.Всё действительно будет отлично.Неприятности не на ту напали :D

Я верю.И главное желание в моей груди-это ты.Ты до конца.Верю, что это исполнится-абсолютное счастье.Я верю.Я заслужила.)

P.S. Marlyn Manson - Mobscene

Nickelback - Far Away

Такое бывает редко.В смысле, в настоящих редко.В лживых-постоянно.

Вчера была великолепная погода…Мокрый снег огромными хлопьями, лёгкий тёплый ветер…Я снимаю капюшон.Мне нельзя, но я это делаю при тебе.Мне никто не хочет ничего сказать.Меня не берут за руку.А я не хочу встревать.Я подскользнулась и упала.Увидив твою реакцию, я поняла, что лучшее-засмеяться и сказать, что всё хорошо, пусть меня и не спросили.Даже несмотря на кричащую от боли ладонь и пятую точку.

Сегодня погода отвратительная.Ледяной воздух пробирается даже сквозь плотные джинсы и пуховик, пронизывая своими иглами насквозь.Ветер, до этого так мягко и бережно бравший меня за руку, теперь бьёт по ней, режет и сжимает, заставляя убрать её в карман.Что-то мне это напоминает…

Идёшь по улице, и понимаешь:вот она, настоящая зима.Снаружи и внутри.Я ненавижу зиму.

Ты ли это?Где тот тёплый взгляд, который ты от меня не отрывал никогда?Где рука, крепко держащая мою руку?Где твои шутки, улыбки, смех?Где желание, страсть, где ТЫ?Я вижу каждое твоё действие:и то, что ты не хочешь взять меня за руку, и то, что не хочешь дотрагиваться, и то, что не смотришь, не улыбаешься, молчишь…Ты не говоришь мне о своих чувствах.Я теперь о тебе вообще ничего не знаю.Знаешь, как это больно?Я в панике пытаюсь понять, что значат твои жесты, но то, что приходит на ум, способно меня убить…

Я сломала голову, думая, как сделать тебя счастливым.Я перепробовала всё.Ну, или почти всё.Оставшееся я пробовать не хочу.Это неправильно.

Хватит от меня всё скрывать…Пожалуйста…

В конце концов, и я заворачиваюсь в это снежное одеяло.

Я приду лишь тогда, когда ты этого захочешь.Когда позовёшь.Когда наконец скажешь, что ты думаешь и чувствуешь.Что у тебя в душе.Сам.Без моих вопросов.Я приду сразу, как только ты скажешь.Я уже сбегала для тебя с уроков, и спокойно сбегу ещёмножество раз.)

Какой день подряд смотрю на себя в зеркало и любуюсь.Мне нравится.Я выгляжу отлично.Но показывать я хочу это только тебе.А тебе это не нужно.Да, Влад, я знаю, что не привлекаю тебя.Так, как раньше точно.Остатки ещё есть.Но остатки.

Я знаю, как ты занят.Я всё понимаю, потому хочу стоять на заднем плане до тех пор, пока ты не возьмёшь меня за руку и не выведешь на первый.

Сердце нервно колотится.Мне не на что жаловаться, правда.Главное-ты со мной.А я стерплю всё.Говорят, что терпение и надежда вознаграждается.

Рада.Сегодня от нескольких человек услышала, что им нравится, как я меняюсь.Никто не знает, какой ценой я это делаю, и я не хочу, чтобы кто-то знал.Мне не нужна жалость.Мне нужен только ты.

Дура я.Молилась, чтобы ты был со мной.А надо было молиться за то, чтобы ты ХОТЕЛ быть со мной.Надеюсь, так оно и есть.Хотя холодный разум подсказывает иное.Но я верю в лучшее.Ты меня знаешь.Хотя меня новую ты всё ещё не решился увидеть.

Сегодня появилось порочное желание.Я хочу фотосессию в стиле НЮ.Голое тело с прикрытыми интимностями, в разных образах.Одной из тем этой фотосессии хочу сделать мой шрам.Он выглядит как нарисованный, как сценический.Он бы стал главной фишкой.

Давлю в себе желания.Я уже давно не эгоистка.Хотя она иногда высовывает свою страшную морду, когда я вижу ДРУГИХ.Их.Как говорят в карьерном языке-соперников.Вернее соперниц.Но я верю тебе.Слепо или нет-не знаю, и мне плевать.Я верю тебе.

Что-то горячее протекло по щеке.Солёное и тёмное от туши.Чёрт.

Ладно, пора закругляться писать этот бред.Надеюсь, ты не обозлишься на меня за этот пост, если прочтёшь его…Я надеюсь, ты поймёшь меня.

Всё будет отлично.Когда-нибудь.

И вообще.Всё, что я написала здесь-бред.Все мысли пройдут и исчезнут, поверь.Я умею мыслить трезво.Я научилась.)

P.S. The Birthday Massacre - Pale

Скажи, что не так?Я никак не могу тебя понять…

В один момент ты целуешь меня, в другой даже не хочешь взять за руку.Я боюсь быть слишком навязчивой, потому прячусь позади тебя, пока ты идёшь, делая нарочито длинные и быстрые шаги.

В один день ты выкуриваешь при мне три сигареты, даже первой сводя меня с ума и вызывая сразу два противоречивых чувства:страсть и соблазн к тебе, и ненависть к этой дымящей штуке в твоей руке.В другой ты стесняешься даже взять сигарету, пока я рядом.

Как мне понять тебя?Почему ты вдруг стал таким неизвестным?Откуда в твоей жизни столько вещей, о которых я не знала?…Я открываю тебе всё, но зачем ты прячешь всё в себе?В конце концов, когда это накапливается и выливется наружу, от этого только хуже.

Я хочу обратно в лето.В доброе прошлое.Где наши линии жизни шли нераздельно, шли рука об руку.Где ты не отворачивался…Где не прятался…Где ты был со мной самим собой.

Ты мне нужен.Понимаешь?Ты.И я надеюсь, ты вернёшься.Ты.Ты-это твоё доверие, открытость, веселье, любовь.

А пока же я буду как зомби-пустой и бессловной.Я не стану напирать.Я буду ждать.

P.S. The Cranberries - Zombie

Зима наступила внезапно.Я думала, что она уже не наступит.Думала, что мне будет настолько тепло, что я и не замечу окружающего холода.Думала, что зима в душе не наступит.

Сегодня утром проснулась спокойной.Вчера уснула легко, распрощавшись со всеми раньше, чем обычно.Кошмары, благо, сегодня не снились.

Живот сводит от какого-то волнения, и я не думаю, что дело не в олимпиаде по аглийскому, на которую я сегодня иду.

Да, обещания не выполнились.Вчера был день, полный слёз.Аж самой стыдно.Я обещала не плакать, верно?Но обещания не выполнились.

Знаешь…Я понимаю тебя.Я знаю, как могу тяготить.Знаю, как давно тебе хотелось отдохнуть…Да, я понимаю это.

Я всегда буду ждать.Знай, мне не нужен никто, кроме тебя.Я пресекала сразу раньше попытки флирта со мной от других парней, я буду тем более пресекать их сейчас.

На руке всегда твой браслет.Полный твоего запаха.И на теле всегда духи, что ты подарил.А у тебя всегда с собой один из браслетов.Или часы.Или плеер.Всегда с тобой частичка меня.

Я всегда буду верить.Я оставлю тебя и не стану тревожить, пока ты сам этого не захочешь.Я не буду плакать.Я буду улыбаться и ждать…

И знаю, что дождусь.Тому много причин.

Я знаю твою душу.Ты просто не сможешь забыть, как и я…И чувства не остынут, это я знаю.

Кроме того ты и сам знаешь, что мысли материлизуются.Когда-то я думала о том, чего не хочу, и получила это.Я помню все законы.Теперь я буду думать только о тебе.О том, чтобы ты вернулся.

Ты мне нужен такой, какой есть.Со всеми своими привычками.Я не помню зла тебе.Ты мне нужен.Только ты.

И знаю, что я нужна тебе.

Я хочу тебя попросить об одном…Давай встретимся на Новый Год, как и обещали?Хотя бы это.И тогда ты хотя бы просто подумаешь, хочешь ли ты видеть меня рядом.

А я сделаю для тебя всё.Всё, чтобы ты захотел быть со мной.Ты знаешь это.

Господь мне поможет.Вселенная мне поможет.Ты мне поможешь.

А пока отдыхай.Но прошу, дай встречу в Новый Год.С подарками, без них-не имеет значения для меня.Ты-мой подарок.Ты-всё, что я хочу.Ты это знаешь.Не дай мне провести праздник в одиночестве.Позволь подарить тебе то, что я хочу.Я обещаю, это будет потрясающе.Я обещаю.Я сдержу слово.Ты знаешь это.

Я люблю тебя.Что бы ни случилось.Даже если придётся ждать.Я люблю тебя и всё время буду надеяться.И знаю, что в конце концов надежды будут вознаграждены.И ты это знаешь.

Надеюсь, ты это прочтёшь.Надеюсь, ты понял.Верю, что ты согласен.

Я люблю тебя.Только тебя.

P.S. Avenged Sevenfold - Dear God

Я никогда не рассказывала тебе, как часто я её слушаю…Но слушала я её каждый день.) И теперь особенно.

Снова ночь без сна.На этот раз без слёз.Иной повод-ночное дежурство над кошкой и котёнком…

Подумать только, как одна скрепка, малюсенький кусочек металла, может изменить несколько жизней.Поранить едва начавшего жить котёнка.Ранку зашили, она заживает.Но кошка пытается отгрызть швы.Поэтому 10 дней постоянного бдения над ними.Осталось восемь.И снимут швы.Котёнок навсегда будет иметь маленький шрам, но всегда будет отмечен судьбой как тот, кого ни за что не хотели потерять.

Всё в жизни меняется от даже крохотных деталей.Забавно, но так лак на моих ногтях меняется с моим настроением.) Зелёный-я спокойна и счастлива.Красный-я дерзка и страстна, в жаркой любви.Чёрный-мне нужна поддержка, ведь мне плохо.Жёлтый-я прячу чувства под видом сумасшествия.

Мне помогали не спать мысли.Слишком много.Слишком сложные.Я не могу понять.Разобраться в них.

Почему?Да, это только интернет.Я мало ему верю.Но знаешь…

Эта ревность.Жжёт моё сердце.Мои вены.Я никогда не испытывала такой ревности, и я не хочу больше.Нет, тебе об этом я не скажу.Я же пообещала исправиться, верно?И это значит, что даже если внутри я буду что-то не понимать, бояться или не хотеть-я буду улыбаться тебе и молчать.Не скажу.Не дрогнут губы.Всё будет оставаться только здесь.Пусть даже может это ты и прочтёшь.

Но я боюсь.

Вокруг тебя так много девушек.Я вижу, как они флиртуют.Они стали так делать с тех пор, как ты сделал вид, что между нами всё кончено.Вернее, это можно было так назвать…

Я вижу, как ты им отвечаешь.Отвечаешь не просто, а на флирт быть может.Но нет.Это хорошо.Хорошо, что ты так обходителен и добр.Весел.Я просто параноик.Это бред в моей голове.Нет, нет.Всё правда хорошо.

Да, "семейное положение"-штамп более вульгарный, чем штамп в паспорте….Но он даёт людям понять, что ты не один.Что у тебя уже есть рядом человек.Я хотела бы написать "любимый человек", но это подходит не ко всем.

Поэтому то, сколько девушек флиртут с тобой и то, что ты не хочешь дать им понять, что я ещё есть у тебя-всё это в моём пока больном сознании складывает страшную картину.

Но это не важно…Это бред.

Возможно это просто глупости.Может эта ревность на самом деле-зависть, что кто-то из них проводит рядом с тобой времени больше, чем я.Учёба, группа-нет, я не против.Совсем, честно.Да и могу ли я быть против?Ты не моя вещь.Ты в первую очередь не вещь.И не моя собственность.И это хорошо.Да, хорошо.Так же хорошо, как то, что ты открыт с людьми.

Одного я боюсь-мне кажется, что ты закрываешься от меня…

Да, мне нравилось, что ты хочешь показать всем, что рядом с тобой Я.Показать меня людям.Как гордость…Я была этому рада.Потому отвыкнуть до сих пор не могу…

Но я дам тебе то, что ты захочешь.Я обещала.

Есть ещё одна вещь.Но об этом я не скажу даже здесь.Нет, я сдержу.Я не хочу.Не хочу, чтобы ты думал, что я не исправляюсь.

Я всё же становлюсь лучше.Я думаю.

Говорят, всё станет лучше, всё вернётся в норму.И штампы, и гордость, и ещё то, о чём я не стала говорить.Я надеюсь.Мне сказали "Будь хорошей девочкой, и всё будет как прежде".Я выполню.Я стараюсь, правда.Стараюсь и смогу.

Какие бы чувства ни жгли меня изнутри, били по голове или холодили кожу.Сделаю для тебя всё.И больше не попрошу ничего для себя.И так слишком много просила и получала.Я исправлюсь.Преодолею себя.

Сколько бы ни было бессонных ночей.

P.S. Песня Rihanna feat. Eminem - Love The Way You Lie подходит сейчас.

Скажете-попсятина?А я скажу-отличная мелодия и сильный смысл.Вот так.

8:00

Волосы пахнут цветами и лежат идеально.

Вес-52 кг.Пяти кг как не бывало.Хочешь похудеть-спроси меня, как.

Сушится мой новый свитер с дырками для пальцев в длинных руковах.С длинным воротом.Тёплый.Единственная защита от холода…

Ходила к хирургу.Та, глядя на мою выписку засмеялась."Чё, ещё одна что ли?".К ней сегодня уже приходила девчонка из моей палаты.Аппендицитницы.) Кааать =*

Судьбоносный день.Очень важный.Сердце заходится.Слишком волнуюсь.Нет, всё будет хорошо.Но…Я не представляю, что буду говорить.Я что, язык проглотила?

Жду.Осталось полчаса.Привела себя в порядок.Посмотрела "Мулан".И начала смотреть новое и весьма непонятное аниме.А теперь плету кое-что.Очень важное.

Боже, что же мне говорить?

А может лучше дать сердцу волю?Сейчас только оно поймёт, что нужно делать и говорить…

Я боюсь…

Но я верю.Верю.15 число мне прочили счастливым.Вернее, не просто счастливым-началом счастья.Тот день, который необходим.Господи, помоги мне…

Верчу кольцо "Спаси и сохрани" на пальце.Нервы.Надо успокоиться.

Всё будет хорошо, верно?

Хочу вернуться.В самое начало.Переиграть.Всё было бы лучше.Всё будет лучше.

Дай мне шанс.Последний, если так.Пожалуйста.

Хочу выпить.Дома только водка и никакого сока, поэтому сделать коктейль не получится.(

Нет, всё будет хорошо.Да.Я уверена.Я знаю.Всё будет хорошо!

Я знаю….

P.S. Поддерживают: Yellowcard -Shadows and Regrets

Foo Fighters - Best of you

и ещё Red - Ordinary World

Просыпаться было тяжело.Уснула поздно.Четвёртая ночь в слезах.Первая в жизни сигарета.Ну, ладно, вторая.Я не хочу.Нет, не хочу больше.Но если надо будет-продолжу.Я последую за тобой куда угодно.Ладно, не куда угодно.Ты же знаешь.) Но я дала слово.

Не помню, чтобы без кого то было так холодно на душе.Так пусто.Как в тёмной маленькой комнате без окон и дверей.Просто сидя в углу…Я не могу так.Я держусь за рукав твоей рубашки, зная, что если отпущу-упаду в бездну.В эту холодную зиму.Одинокую.Помнишь, как-то я сказала, что больше всего я боюсь пиявок, болот и новой зимы в одиночестве…Белой и пустой…

Я не хочу отпускать…Я хочу прижаться к твоей груди.Я нуждаюсь в тебе.Ты мне нужен.Без тебя создаётся ощущение, будто я попала во время кораблекрушения в ледяную воду, не успев набрать воздуха в грудь, начинаю тонуть, меня тянет на дно тонущий "Титаник", хватаюсь за что угодно, даже за людей, начиная тянуть их за собой и вызывать этим их ненависть ко мне…Прошу, дай мне руку, вытяни меня на воздух…

Но я не стану держаться за тебя, если тебе это неприятно.Я отпущу.Я приму любое твоё решение.Впервые жизни мне настолько нужен человек, но не насильно, ни в коем случае…

Я не знаю…Но сейчас как-то спокойнее…

В любом случае, знай, что я смогу измениться.Я буду меняться, даже если ты не захочешь быть рядом.Но всё же…

Ты мне нужен.Я тебя люблю.Прости меня.

И ещё.Пожалуйста, не кури больше…Не для меня-для себя.Пожалуйста.Но всё же, если ты будешь-то буду и я…Я пойду за тобой следом.Обещала.Вот так…

P.S. Все мои мысли, вче мои чувства есть в одном клипе автор Angelface. Называется 5W1H . Вот такое вот название.А я бы назвала его просто- Forgive me …

Хорошо быть дома…

Возвращаешься домой, вдыхаешь знакомый запах свежевымытой ванной, нежных духов, которыми брызнулась, уходя, мама…Видеть яркость стен, штор, мебели, удивляться и думать, будто всё вокруг изменилось, смотреть на рамки с фотографиями…

Хорошо быть дома.

Сегодня сняли швы и дали выписку.Попрощалась со ставшими уже близкими мне медсёстрами и санитарами, врачами и больными.Все желали мне "Выздоравливай!" с улыбками на губах.) Я чувствовала, что говорят они искренно.Все.В этом месте, в таком случае, среди таких людей не может быть неискренности.)

А всё начиналось хуже.
3 ноября.21:20. Забрала скорая с болями, рвущими и давящими живот.В приёмном покое щупали несколько хирургов.Подозрение на панкреатит. 23:35. Второй этаж хирургического отделения, палата № 3.Всего две уже прооперированные девочки.Первая в жизни капельница.) Затем следующая, с которой я вообще уснула >_<
4 ноября.06:00. Большой дядя.Тык-тык в живот.Ай, больно низ правого бока.Вставай, на операцию.Опять кровь берут из вены.Или из пальца?Уже не помню Х_Х Медсестра зовёт бриться.А вот фигушки вам, я всё сама раньше сделала :D Окей, марш в операционную.Раздевайся.Ложись.Привязали как на распятии.Доктор сидит на подоконнике со своим ассистентом и поёт.Вообще дядька класный.И добрый такой ^_^ Ещё мужик пришёл.Согласие взяли?Нет?Тогда какого чёрта?Руку отвязали, давай росписи брать.Уже имя написать своё не могу -_- Привязали, в капельницу вводят белую жидкость, включают.Ой, дядя хирург, странное ощущение в груди…Какое?Странное…Бац.Всё.Вихрь красок, меня нет.Хлоп-хлоп по щекам.Проснись, Даша.Отстаньте, ещё пять минут спать хочу!Один глаз.Другой.Мама.Папа.Грелка со льдом на животе.Уберите, больно!Уберите, я говорю! 17:20. Надя моя пришла.) Ура ^_^ Потом Влад…Я была счастлива видеть…Хотела вскочить и поцеловать…Потом Элис.Дядя доктор заглянул.Вставай, в туалет иди, двигайся, надо-надо.Элис, помоги.Дошла.Даааа…Обратно.Кровать.Вероника пришла.) Уже три плюшевые игрушки рядом.И одна белая роза…С розовыми окаёмками на лепестках… 19:00. Полы помыли, укол в попень запендюрили.Подняться сама не могу.Кварцуюсь под одеялом :D Вечер.Обезбол.Спаааать…
5 ноября. Весь день пробы вставать самостоятельно.Ходьба по больнице.Пить и есть хочу!Ура, можно) Бульончик и вода, кисель…Мммм…Ням ням.) Снова Влад… ;)
6 ноября. Пюреееее ^_^ Другой Влад-плюшевый накаченный миш-братишка ^_^
7 ноября. Начали потихоньку играть с парнями в соседней палате в карты.) Карты карты =D Влад… ;)
8 ноября. Не помню.Хотя…Нет.Не помню…Хотя помню.Утром подселили женщину.Хоть и жалкоеё, но она даже за один день меня дотала.Расистка, юдофобка, негрофобка, поклонница Гитлера, какой то Аюрведы и прочей…Ерунды в общем.Но всё равно помогаю.Вечером Влад.Долгая болтовня-полтора часа…Хорошо…Носом в твою шею…Завтра приедешь?Приеду, обязательно.
9 ноября. Утро.Сплю.Звонок от Ани.Спускаюсь вниз…Аня и…Антон О_о Рада обоим, с энтузиазмом рассказываю, шучу, смеюсь по мере возможного :D Вечер.Прости, не смог приехать.Хорошо, всё хорошо.) Приедь завтра, пожалуйста.Обязательно приеду.

10 ноября. Сон час.Не могу уснуть.Считаю минуты до 17:00.Часы приёма.Ты где?Не могу сегодня приехать.Злость.Ну хорошо же.Женщина достала.Собираюсь спать.В сети.Ругань.Непонимание.Слёзы.Молчаливая истерика.За окном снег…Падает медленно…Оранжевое небо…Дорога впервые пуста…Роковой вопрос.Положительный ответ…Хорошо…Ушёл.Слёзы.Горячие.Много.Просто бегут из глаз на подушку неприрывным потоком…Наверное, прошлые лекарства вытекают.Давлю крик.Боль…Кусаю руку, подушку…Не могу уснуть.Никак.
11 ноября.03:00. Привезли новую больную женщину прямо из реанимационной операционной.Сколько уже я ужасов видела в больнице…Не хочу больше…Но мы все преодолеем.Справимся.Усталось сомкнула глаза.Сон длился мгновение.Новый подъём.Ощущение пустоты в груди.Дышу.Сложно.Понимание.Одна.Окончательно.Бесповоротно.Боль.День в бреду.Усталость.Хочу спать.Не могу.Вечер.Дашенька вернулась домой.Переписываемся.Поругались.Помирились.Хотела помочь…Да, знаю я, знаю, что мне надо меняться.Но как?Я не знаю.Больно, Даш…Не хочу быть одна…Не хочу…Помоги…Нет, этого не будет…Это конец…Боюсь…Не могу, Даш…Да, хорошо, понимаю…Доброй ночи…И снова без сна…Слёзы.Опять.Два тонких непрерывных ручья.Снова нет сна.Дольше.Нет, я встану на ноги.Я всё смогу.Едва уснула…
12 ноября. Ночью кошка родила мне подарок к выписке.) Четверо, кавайки ^_^ Выписка.Жду, время тянется вечно.Сняли швы.Приехал папа.Новые сапоги.) Всем пока-пока.Пожелания, улыбки…Первый раз хорошо…Вышла на улицу.Полной грудью.Свежий, морозный, настоящий…Ни лекарств, ни хлорки, ни боли…Просто зима.Свежая.Новая.Но снова одинокая…

Вот так и вернулась домой.И всё хорошо, и ведь всё реально хорошо, и возвращение, и котята, и тортик, и родной запах…Но что-то жмёт сердце…Диван.Рамки.Стол.Воспоминания…Головка той белой розы в руке.Да, она завяла.Я взяла только её головку и привезла домой.Положила на стол.Чтоб помнить.Чтоб не забыть.Ничего…

Я встану на ноги, слышишь?И я надеюсь, ты сейчас читаешь это, сидя как обычно, поджав левую ногу к себе, и местами улыбаешься, местами понимаешь.Я встану.И всё же буду надеяться.Глядя в ночное небо больше без слёз.Глядя тогда же, когда и ты.Я буду верить.Быть может, всё станет ещё лучше.Ведь я уже поняла, что нужно делать.) Очередь за тобой…

И всё же…

Хорошо быть дома.

P.S. Спасибо вам всем, кто не забыл меня, кто помнил, спрашивал, звонил, приезжал.Спасибо всем.Я вас люблю.Не могу передать, как.Спасибо, друзья…

Нужный фильм: Зелёная миля .

Нужный сериал: Клиника .

Подходящая под настроение песня: Pink - Who knew .

Давно не сидела толком в седле.Сегодня села на лошать по имени Агата, абсолютно вороную и до сегодняшнего дня совершенно не примечательную.Поехали с девочками на прогулку в лес.

Такую скорость я, пожалуй, ещё не испытывала…Мне пришлось научиться уговаривать её быть медленнее, и у меня неплохо получилось.)

Оказалось, что лошадь великолепная, хоть и неугомонная.У неё была тяжёлая судьба-испорченная сбитая спина, заросшие седой шерстью шрамы на холке и животе, отекающие от долгого застоя ноги и, похоже, плохое зрение.Она полностью доверялась мне на поворотах, а вот останавливаться было тяжело.Один раз пришлось крикнуть девчонкам "Ждите меня здесь!" и умчаться, дав ей выпустить накопившиеся пары и спесь.Мчались далеко, выехали к самому СФУ, промчались ещё немного и наконец я её остановила.Обратно возвращались не менее медленно.Я старалась сделать так, чтобы она так не загоняла себя с непривычки, и мне, в конце концов, это удалось.)

Хотя был и неприятный момент.Один раз, вот так постоянно останавливая и осаждая её, крепко держа повод, мы снова мчались вперёд.Случайно Агата споткнулась и подала голову вниз, выдернув меня вместе с поводом из седла.Ну, на такой скорости не сгрупируешься сразу.Не виновата ни она, ни я.

Снова целуем голвой землю, самым виском.Тогда вопрос:почему у меня болит сильно затылочная часть головы и шеи?-_-

И ещё.Надо научиться осаждать и саму себя.Хватит злобы к другим.Я знаю.Я научусь.

Если позволить лошади быть собой, она промчится, напитав тебя новыми ощущениями и открыв много доселе неизвестного, а затем, успокоившись, покажет мир совершенно замечательных вещей.

Дай мне быть самой собой.

Тот, кто сдаётся, уходит, бросает-либо слаб, либо эгоист.А ты?

P.S. Klaus Badelt - Godspeed

Снова.

Как-то слышала такое название.Где-не помню.

Всё время коплю мысли.Пока пишу сюда, половину теряю.Могу говорить это только здесь.Высказать, кроме бездушного вьюви, некому.

Недавно пришлось осилить два сочинения про любовь.Так и не осилила одно.Оказывается, я об этом ничего не знаю :D

Холодно…Ноги мёрзнут, нос ледяной…Ещё кое-что замерзает.Но для многих этого кое-чего во мне нет.Так они думают.

Сегодня Женька на конюшню привезёт свою новую лошадь…Будем заниматься объездкой, после того, как она родит.)

"Время есть до полуночи.".Как Золушка прям.

Сколько зла.Не знаю, где ты его берёшь, да и не хочу знать…

Злобный.

Твоё дело.

Ты давно решил стать для меня таким.Мне уже рассказали, как cильно ты меня ненавидишь.Человек знающий рассказал.

Да.И ещё.Айн момент, который до тебя не дошёл видно.

Плевать я хотела на твою личную жизнь.Мне своя нужна, до чужой мне нет дела.

А вот ты много на себя взял.Как ты там сказал?"Ебитесь"?Не будем.А заниматься любовью-ещё как.)

Ты давно уже отослал меня.Сам виноват, что написал, раз уж я тебя так раздражаю.

И врёшь.Ты ничего здесь не читал.Ни слова.

Боже, как я тебя ненавижу временами…Вернее не тебя.Это не ты.Для меня.Настоящий куда-то пропал, на его место встала подделка.Неудачная.

Ну.You made your decision.

Музыка.Только музыка помогает в это холодное утро.

P.S. Klaus Badelt - Godspeed

Angels and Airwaves - The Adventure

Много мыслей.Поступков.Слов.Мнений.Много тайн.

Тайн во мне.

Я все их говорю здесь.Почти.Кроме одной.Её я доверяю лично.Но лишь одному человеку.Потому что больше говорить это никому нельзя.Не поймут.

Вот кое-что из мнений обо мне:

"Ты меня бесишь!"

"Ты милая девочка, только вот сбавь оборотов в пафосе"

"Мне опротивело всё, что связано с тобой"

"Рыжая и зеленоглазая бестия.Но дураааа…."

"Страстная, готовая порой делать некоторые почти незначимые, бездумные вещи… способная дарить тепло… хорошая… красивая, чтобы ты там ни говорила… все равно красивая. Всегда интересная.. разносторонняя девушка.. Способная раскрыть человеку что-то новое.
Но порой слишком замкнутая на своих проблемах, что ей мешает жить.
Взрослая не по возрасту.. это безусловно.
Но стоит еще подрасти.. ты ведь еще ребенок. Ведь так?))
Переходный возраст.
Ты добрая, отзывчивая, интересная, даришь тепло. Но ты боишься всего этого. Или просто что-то не дает тебе раскрыть эти вещи в тебе."

Последнее никогда не забуду.Да.сейчас этот человек думает иначе, ошибочно полагая, что я изменилась и не в лучшую сторону.

Бред.Я не меняюсь.Просто этому человеку я не нужна, вот и стараюсь хоть как-то соответствовать.

Я осталась прежней.Я жива!Только для того, чтобы меня увидеть.надо открыть глаза.Как раньше.

***

Мама купила новые духи…Они меня оплетают…Я в них растворяюсь…Становлюсь бабочкой.

Почувствуешь мою тайну?

***

Сфотографируй меня.Запечатли меня, пока я такая.Явственно-рыжая.Только вот цвет глаз…Он поправим.Скажи пару тёплых слов, и они снова будут зелёными.Сфотографируй меня с улыбкой…На свой отличный фотоаппарат.Я хочу в тайне, чтобы ты меня сфотографировал…

***

Хороший сон.Очень понравился.Ах…Я хочу так.В тайне хочу его в реальности…

***

Сегодня пойду к этой чудесной женщине домой.Ура) Я скучала… ;)

Много мыслей.Много слов.Много тайн.Раскроешь?

P.S. Песни под состояние:

Nickelback - Savin' me
The Birthday Massacre - Red Stars

и другие.

Тест: https://beon.ru/tests/157-865.html Какая она - твоя душа?

Зелёная душа.
Ваша душа - зеленого цвета. Она чувствует себя хорошо, если светит солнце. Быстро устает в темноте. Очень любит природу и животных. Скорее всего, дома тоже заведен питомец - и душе становится намного легче и теплей, когда она прикасается к нему. Она свободолюбива, редко, но бывает эгоистична. Иногда поступает непредсказуемо, но всегда и во всем слушает свое сердце.
Символ Вашей души - цветущая ветвь.
Наиболее близкая, родственная душа - Белая и Желтая.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Синяя и Коричневая души.

Только хорошие вещи.Сегодня только хорошие.Ни одной плохой.)

Ушко постепенно начиает слышать.Горло проходит.Выздоравливаю!)

Чистка компьютера.К счастью, много хороших фотографий…Добрых.Тёплые воспоминания.Здорово.)

Кстати.Тут вспомнила.Белая роза…

Весна.Договорились о встрече.Видимся третий раз.)
Опаздываю, моюсь в душе.Только выключаю воду-звонок в дверь.Накидываю халат на мокрое тело.Выхожу в коридор и поворачиваю замок.
Дверь приоткрывается.Через щель вплывает…красивая белая роза.С рукой, её держащей.Следом-тёплое лицо с довольной улыбкой…Приятный шок…Капающая вода с волос…Коротенький персиковый халат…Шок…Потеря дара речи…Приятнейший шок.)

Хороший, кстати, был денёк.Особено рисование теоремы Пифагора на запотевшем стекле автобуса под взглядом усмехающихся пассажиров.)

Да вообще, в жизни моей было много приятного.Даже больше приятного, доброго, хорошего, чем плохого.

Например, музейная ночь.Первый раз увиделись с Владом.Ты покраснел как рак, да и сначала меня не признал… ;) Знакомство с Настей Курмачёвой и болтовня о конюшне…Приятный человечек.)

Как там было?"До квартиры!" :D

Всё будет отлично.) Я верю в это.Всё ещё впереди… ;)

P.S. Добрая песня, подходящая под моё настроение и мысли сейчас:
Yellow Card - Shadows and Regrets

Пора разнообразить мой дневник фотографиями.Буду выкладывать памятные, значимые сюда.)

Вьюви жив наконец-то.Много чего нужно сказать.

По каким причинам именно здесь?Есть две причины.Doesn't matter.

Как поживаешь?Хорошо?Хорошо.

Спасибо, что "осведомляетесь", как я.Спасибо.Никак.

Сожгла спиртом ухо.Полуглухая.Восстановится.Молюсь об этом.

Господи, помоги мне…

Утомлена.Истощена в физическом и духовном плане.

Смешно.Изменяю своим принципам, опять.

Одному не изменю."Никогда не отступай от цели.Если отступил-значит слабак, и цель тебе эта была не нужна.".Верно? ;)

Почти выкинула.Одна проблема-этот запах очень часто перследует меня.Слишком знакомый.А оглядываюсь-нету.А жаль.

С Днём Рождения вас, Алиса, Миша, Настя.В моих пожеланиях вам здоровье-самое главное.

Люблю Влада.Очень.

Хочу на конюшню.Нельзя.

Слишком много уроков.

Чувства пропадают.Не ко всему, но притупляется всё.

Есть ещё несколько вещей.За тобой следит скрытая камера.Боже, скольких вещей наговорил.Даже не ожидала такого.Отвратительно.Отвратительный.

Хочу слышать всё.Прямо сейчас.

Много чего в голове.Половину мыслей уже забыла.

Хочу тортик.

Хочу.

P.S. Песня, поднимающая настроение: Theatre Brook - Uragiri no Yuuyake

Песня, ужасающая и завораживающая: The Birthday Massacre - Happy Birthday

И ещё.Слишком много ассоциаций.

Как избавиться?

Да, я вижу.Новый взгляд открывает мои глаза.Я знаю теперь.

Сижу дома.За окном светит солнце, там снова хорошо.Хочу туда снова.Хочу в школу, к друзьям, которые, как оказывается, у меня есть.

Да, я начала чистку друзей, поняв, кому я действительно важна.Остальных удаляю.Вечно молчащие, злые или злопамятные люди, имеющие предвзятое мнение обо мне и думающие, что они чистенькие и пушистенькие.Всех удаляю.Пусть даже на время, решать это им.

Болезнь отступит.Я знаю это.Я всегда это знала.

Может кто-то и вернётся.Смею надеяться.)

Спасибо одному человеку.Она открыла глаза.Спасибо тебе…

Кстати, снова хочу с ней поспорить, и снова хочу проиграть.) Ломаем принципы.

Кстати о принципах.Я отодвинула один из них и вот читаю "11 минут".Довольно интересно.)

Один тебе совет, читающий: разберись в собственных словах, ты поймёшь, сколько ахинеи и несоответствий ты говоришь.И хватит лгать-тебя это не украшает.)

Да, есть ещё желание.Сидя здесь сейчас я хочу принять горячую ванну и почувствовать вкус блинчиков, которые ем.Мы начинаем думать о чём-то и дорожить этим только тогда, когда потеряем.

Но всё пройдёт, и всё вернётся на свои места.Очень жду.)

Я точно знаю.

P.S. Новая приятная песня:

Angels And Airwaves - The Adventure
Efflorescent. Dawn -посмотрите как-нибудь это.