Мысли становятся реальностью.Реальность становится мыслями.

Золотая осень.Все оттенки красного, рыжего, жёлтого и зелёного.Кто-то сказал, что мне идёт такая осень.К лицу.Не люблю осень, но люблю краски.

Я не помню хороших слов о себе.Помню лишь одно анонимное мнение, отправленное 30.08.2009 в 13:22, и то, пожалуй, оно уже изменилось.И ещё размытые "комплименты".
С детства я привыкла к тому, что не слышу о себе хорошего.Похвалы, комплименты и всякое прочее-не было этого.Все окружающие считали, да и считают до сих пор, что всё, что во мне есть хорошего-само собой разумеющееся, не требующее усилий и внимания.
Оттого я и не верю в добрые слова о себе.Совсем.Но тогда это действительно вызвало у меня улыбку благодарности…И слёзы.Сами знаете, почему.

Иду в школу.Голова болит.В горле со вчерашнего дня стоит большой горящий огненный ком.Больно.Голова кружится.Горячая.Холодно.Отвратительное настроение.

Школа.Две презентации.За ту, на которую потратила больше всего сил, поставили всего лишь 4. >_< Настроение ниже.

14:10.Выхожу со школы и сразу еду на немецкий.Битком набитый автобус.Множество эгоистичных и шаблонных людей.Голова кружится.Телефон садится.Хуже.В ушах Moray Eel - Forbidden waters . Слушаю её в плохое настроение.

Немецкий.Телефон сел.Вспомнила забытые слова и правила.Самочувствие ниже.

Дорога домой.Пробка.Откуда в автобусе столько людей азиатской внешности?Множество противных звуков.Полчаса простаивания на Высотной.Толкающиеся люди, вонь, головная боль.Телефон севший.Уже начинаю висеть на поручнях, очень плохо.Вокруг людское дерьмо и водитель, везущий не живых людей, а щебёнку.

Остановка.Влад и Саша.Приятно было повидаться, Саш.) Влад…Снова благодаря тебе мне становится легче…Пусть и не на совсем…Чудесный вечер.)

Дом.Солянка.Пила 2.Снова плохо.Самочувствие стремится к отметке ниже нуля.Уже не могу говорить из-за горла.

Комп.Старые фотки.Многие в сети.Анонимные мнения.

Я не помню хороших слов о себе.Помню лишь одно анонимное мнение, отправленное 30.08.2009 в 13:22, и то, пожалуй, оно уже изменилось.

P.S. Я не помню больше плохих поступков.Помню только хорошие.

Вчера говорила с этой великолепной женщиной.Я скучала…

Ань, всё будет отлично, я знаю.
Я волнуюсь за тебя.

Когда на улице было теплее, а на душе лучше, я хотела написать что-нибудь хорошее с этим заголовком.

*глоток*

Сейчас всё иначе.

Слишком много мыслей в голове.Словами это не описать.

*глоток*

Банально, но лучшим описанием стали бы слёзы на плече у ***.Но это не имеет значения.

За окном тучи.У мамы День Рождения.Я люблю её, очень.

*глоток*

Влад в Бородино, остальные где-то вне зоны доступа.

А ещё есть он.Но, пожалуй, он гораздо менее доступен, чем Влад сейчас.Пусть и сидит в сети, и мы разговариваем.

*глоток*

Такова натура.Если меня отталкивают, я рвусь напролом, пусть мне это и не нужно.Пытаюсь доказать.

*глоток*

Глупая…

*глоток*

Ужасный замкнутый круг.Порвать его-единственный выход?

Не хочу…

Больно.

*глоток*

Она хорошая, да…Интересная, ну, по крайней мере, внешне.Яркая.

*глоток*

Я-нет.

*облизывание губ*

На столе манник.Вкусный.Сама готовила.И ем в одиночестве-угостить некого…

*глоток*

В душе и пусто и переполнено.

Выкини, пожалуйста.Выполни условие, и круг сам порвётся.

*глоток*

25 октября…Хотела бы поздравить лично, но своим видом не хочу тревожить ни эту замечательную женщину, ни тебя…

*последний глоток*

Вот и кончилась чашечка горячего шоколада.Я легко могу налить ещё и продолжить, но разговор сама-с-собой не есть хорошо.Потолстею быстро.

P.S. Песня, которая внезапно понравилась: Scorpions - The Best Is Yet To Come

На улице тепло и очень светло. Рыжие листья покрывают ещё одетые деревья.

Я иду с улыбкой на лице.Это так здорово-смеяться с друзьями, одноклассниками, шутить, беситься… ;) Это так хорошо, когда тебя хвалят, когда могут оценить действительно… ;) Хорошо… ;)

Зелёная-зелёная трава волнами колыхается по полянке от сильного ветра.Голую шею щекотит крылом собственнх золотистых волос.Я заметила, что многие парни на меня оборачиваются, мне приятно, я им улыбаюсь.)

Браслет на руке пахнет его духами…Я спала в этом браслете, в нём же ходила весь день и вдыхала этот аромат…Очень нравится.) Аромат, затмевающий для меня даже запах шоколада…

Вчера было хорошо, очень замечательно…Сегодня очень весело.)

У меня есть он.Я его люблю.Очень.

Мне хорошо.У меня есть всё, что нужно.Почти….Не хватает некоторых людей, но это лишь их выбор, и они выбрали порвать со мной.

Душа радуется.Точнее та её часть, которая у меня осталась.Но некоторые кусочки, которые сейчас не со мной, а с ними, с ним, грустят, тоскуют.У меня есть всё, что я хочу.Всго достаточно.Почти…

Не знаю, что ещё писать.Пойду есть Ололёнку =D

Ах, да.Сегодня забираю своего пушистика от большого кремового котэ.Останется ждать два месяца!)))

P.S. Песни, и даже скорее, музыка- Gioacchino Rossini (хз, как произнести по-русски точно =D) и его Фигаро.) Весёлый! :D

Забавно до тошноты.Смешно до боли в голове.Ненавижу?

Середина лета.Ровно середина.У тебя проблемы, и сначала ты отталкиваешь мою помощь.А потом я с радостью вижу, что эта помощь тебе нужна.Ну или ты притворяешься, что нужна.Не знаю.Слова "Не уходи, пожалуйста, сейчас"-самые тёплые для меня…

Месяц.Походы в кино, прогулки, разговоры по ночам-всё по моей инициативе, лишь бы тебя вытянуть, не знаю, нужно тебе это, или нет.

И вот середина августа.Offline.Тебя нет.Абсолютное молчание.Приятно конечно узнавать, что у тебя всё налаживается и становится хорошо…Неприятно осознавать, что ты оставил меня, как только тебе перестало быть плохо.Эгоистично.Двулично.

Только сейчас осознаю, что за всё это время тебя в общем не интересовала я.Раз в две недели вопрос "Как ты?", и то, столь холодный, что покалывает, как на морозе.Ни разу не позвал гулять, сходить куда-нибудь.И специально не звал меня на концерты, даже зная, что я совершенно одна.Ужасно.

Почему так?Знаешь, пусть кто угодно скажет, что я сволочь, но разве я хуже кого либо, что ты заботишься о ком либо, кроме меня?!

Больно.Тебе давно уже не больно, и я рада этому.

Тебе ведь всё-равно, что со мной, верно?И фыркай на это сколько хочешь.

Грубые и холодные речи.Подчёркнуто резкие.Зачем?

Разве я не старалась?Да, я старалась построить домик на испорченном фундаменте, но я хоть что то пыталась построить, а ты лишь рушил.ХВАТИТ!

Сейчас за окном солнце и свет.Хорошо…Хорошо?Не знаю.

Я как мой браслет, который я так старалась, плела, вкладывая туда огромную часть своей души.Что с ним стало в итоге?Выкинут, как и мой рисунок, который тоже является частью моей души, в тумбочку с забытыми бумажками, безделушками и хламом.Ты выкинул его, как только тебе стало хорошо.Ты выкинул меня, как только тебе стало хорошо.

Радуйся, я опять плачу!Радуйся, чёрт побери!Либо радуйся, либо ничего не чувствуй-ничего к моим слезам ты больше не можешь испытать.Тебе всё-равно, я-это я.

Неблагодарность, я не знаю, когда ты ей научился.

Не могу больше…Вчера порвала наволочку, так выместила половину чувств и мыслей, которые пишу сюда.Потому я вновь пуста.Пустышка.Хах.

Делай, что хочешь.

P.S. Просто.

Skillet - The last night
Linkin Park - Leave out all the rest
Disrurbed - Criminal

Столько всего…Всё бесит.Всё.

Он ушёл.Я не держала.А это означало лишь, что раз он уходит, значит навсегда.Больно…Злая.Бесит.Кнопка "-Не выбрано-".

Одна из друзей окончательно потеряла мозг, ну или что у неё там было.Отсуствие интелекта за тупыми глазами.Бл*дские повадки.Грубость, хамство.Бесит.Кнопка "Удалить из друзей".

Одна тут пишет "Ты задолбала в микроблог писать постоянно, я тебя удаляю!".Хах, это была угроза?Пф.Бесит.Кнопка "Удалить контакт".

Начинаю ненавидеть саму себя.Бесит.Кнопка "Не в сети".

Для всего есть кнопка.Только для сегодняшней боли в ногах и коликов в сердце нет кнопок.И ещё для двух вещей.
Бесит.

Надоело.

Это конец?

Нет, не хочу…

Кнопка "Создать пост". Пусть и вас будет бесить.

P.S. Аниме "Дотянуться до тебя" ("Достучаться до тебя") -потрясающе.Очень нравится.Очень.Одно утешение.

Вещь для гордости-я перестала навязываться и мешать жить.Это ведь хорошо?)

Я рада, что ты счастлив.Чему я не рада-не имеет значения.

Завтра уже школа…Солнце выглянуло, и я не знаю, стоит ли мне идти на конюшню.Хотелось бы…

Дома жарко.Пусто.В доме.В душе.На улице.

Завтра.Меняем форму.Меняем жизни.Последний день в одинокой квартире…Скоро будет время, когда мне нужны будут только лишние минутки на сон и шоколадка с собой….

Нужно больше музыки, чтобы не свихнуться.

Да, я скучаю.Не последний день скучаю.

Но это не имеет значения.

Вспомнить бы, когда у этой замечательной женщины День Рождения…И отчество тоже.)

Много мыслей.Чем больше пишу сюда, тем более пустой становится голова.Зачем пишу-не могу понять.

Тучи.Терпеть не могу….

Kill me, heal me all night long …Приснился сон.Сначала будто я задыхалась, а потом словно я в карете упала с обрыва, при этом наблюдая за этим со стороны.Жалко было только лошадей.Потом видела окровавленную живую кошку.Она шкреблась мне в окно.Жуть.

Много слов.Но они уже не чтобы их писать здесь.Чтобы говорить.Но не кому-либо, с кем могу говорить сейчас.

Лучше молчать?

P.S. Песни настроения:
Skillet - Belive
Skillet - Lucy

Песни, поддерживающие и подходящие мне:

Superchick - Crawl
Superchick - Get up

Скоро в школу…Меняем шкурку.Меняем мысли.С личной жизни на жизнь в буре дел.Почему я этому рада?Потому что я скучаю.И не хочу этим донимать никого.

Жаль только, что на конюшню редко ходить смогу.Всю форму растеряю…(((

День Рождения Алинки удался.Много выпила.Впервые за всю жизнь столько.Сняла ограничения с себя.Кагор-клубничное вино, очень вкусно, больше напоминает слегка забродившее клубничное варенье =3
Снова не опьянела.Даже немного завидовала девчонкам, которые вдрызг.Хотя выпили одинаково.)

Стала постоянно играть в [PROTOTYPE]. Потрясная игрушка.Немного хотелось бы быть этим героем.

Из окна видно жёлтые, рыжие и красные, почти как мои ногти, листья.В колонках играет что-то…Надо закинуть больше музыки в телефон-понадобится в постоянных разъездах в автобусе с учебником в руках.

Всё к лучшему?Да.История делает круги.Почти идентично.

Снова нехватка адреналина.Надо втихаря от мамы прыгнуть с тарзанкой с моста.Это, наверное, здорово…

Впервые мне так нравится писать несвязные мысли.Глупости, бред, не интересный никому хлам.

Скучаю по многим людям и вещам.По некоторым особенно.

Хочу кофе с ликёром.Я пристрастилась к алкоголю.

Всё здорово.И вроде бы всё реально хорошо, отлично, и я этому рада!Но чего то не хватает.Каких то штрихов в картине жизни не достаёт.

P.S. Песни настроения нет.Пытаюсь найти, но безуспешно.
Поиграю пока в Прототайп, пока времечко позволяет.

Часто случаются такие ситуации, когда хочется, но гордость не позволяет.Чаще всего такое случается в размолвках между любимыми/друзьями/родственниками.Терпеть не могу такие ситуации -_-

А если ещё, как у меня, другие обстоятельства не позволяют сделать первый шаг?Их все не пересчитать.Вот и получается, что вынужденно приходится находиться в одном положении.Уже всё начинает неметь -_-

Хочу, но не могу.Хочу, но нельзя.А может это всё-бред?А чёрт его знает!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Музыка, поднимающая настроение:

Utah Saints - Something Good (Van She 08 Radio Edit)
Foo Fighters - Best of you

27.08.09

Ошибка.Ей год.Больше не повторю.

Сколько всего меняется…Неожиданно, резко, спонтанно….

Одно остаётся неизменным-я буду счастлива.Я уже счастлива.

Да, я поняла-меня уже не дёргает от ощущения, что если кто-то, особенно ОНА просто палец обожжёт-у тебя глаза на лоб лезут, попу на месте прижать не можешь, а как я чуть в больницу не попала-пофиг!Меня больше не волнует, что ты утешаешь и помогаешь кому угодно, только не мне.Меня больше так не мучают вопросы "где ты, как ты, с кем ты?".Меня не волнует, что ты совершенно неблагодарный.И да, лживый.Сколько лживых слов…"Я люблю тебя".Либо ты плохой актёр, либо большой дурак, либо наглый лжец.Уж не знаю, что и выбрать.) Больше не раскидывайся такими словами, слышишь?Дорого будет обходиться, поверь опыту…
Непостоянный.) Я удивлена и разочарована в тебе.
И больше я не стану доставать Настю Целищеву разговорами о тебе.Она меня уже за это проклинает.)

А вообще, я хочу, чтобы ты был счастлив.Очень хочу.Потому что, в отличае от тебя, я про очень многое говорила серьёзно.

А захочешь восстановить дружеские отношения-буду неимоверно тебе рада в любое время, только отбрось для начала необдуманные слова, агрессию и прочее-прочее, что меня выводит из себя.Будь честным в конце-концов, меня ты не обманешь, так не обманывай и самого себя.)

Удачи.)))

P.S. Музыка настроения: Moray Eel-Forbidden Waters

Яркая луна светит прямо в окно, серебряной нежностью освещая всё небо и землю, словно днём…

Спать не получается, много мыслей в голове…Много боли в животе, уже второй день…Знаю, что пройдёт, ведь вчера было невыносимо…Словно зазубренный с тупым концом нож вставляют тебе в живот и поворачивают, и всё это медленно-медленно…Голова кружится, сознание готово покинуть болезненное тело…Боже, как это глупо.Боже, как это дико больно…
На следующий день стало немного легче, но хожу всё ещё согнувшись попалам.К вечеру полегчало, поехала в центр, хоть освежилась.Давно там не была…

Мне приснился сон….Замечательный сон.Почти кошмар.Но наконец-то с хорошим концом…И там был он…И наконец-то не в осуждающей меня роли, мы с ним вместе спасались от опасности…Интересно, к чему бы это…

Потеряла ещё одного из друзей, но отношусь к этому спокойнее, чем ожидала…На утро живот почти до конца прошёл, могу наконец поесть-желудок совершенно пуст…

Утро.Новое, свежее утро.Утро 26.08.09.Это жутко.Потому что посещают воспоминания…

P.S. Песня ночного предзасыпания: Apocalyptica-Hope Vol. 2

Круги.Замкнутые линии.Множество соединённых точек-бесчисленное колличество ошибок.
Столько усилий, потраченных на постройку дома, который не нужен никому, кроме рабочего, на ржавом, испорченном фундаменте-и всё в конечном итоге рушится…Всё зря…Хорошо, я умею проигрывать.Обидно только, что иногда, вечерами, подушка становится мокрой…Ну и пусть.Переживём.)

Мало мыслей.Очень.

Скоро годовщина.27.08.09.Плохая годовщина.Лучше бы её не было….Прости…

P.S. Порви его.

Slipknot-Psyhosocial

Two steps from Hell-Intoxocation

Ура!Виталя-мой спаситель.Принёс мне шнур, который, как оказалось, есть и у меня, подключил всё как надо.Теперь мне монитор заменяет большой экран телевизора *__* А что, здорово, всё теперь такое большое, яркое.)
Дорвалась до интернета, ну прямо как наркоман до дозы, ну или я до езды на лошадях, что в принципе одно и то же.До того, как сюда зайти, я думала, что войдя в интернет напишу наконец всё, что наболело, напишу все свои переживания, а как зашла…Чёрт побери, не буду ничего писать такого.) Только подведу итоги за три недели:

+ здоровье мамы.много.хорошо.)
- халява по дому
+ 1 кг.это минус.
- один очень дорогой мне человек и долгие разговоры с ним.он сам ушёл.я не стала удерживать.не люблю этого.)
+ новые джинсы
+ новая сумка к школе
+ лучше отношения с одной замечательной женщиной.обожаю её *__*
+ больше тепла.с ним.да, я люблю его.очень…родные синие глаза…
+ работа.на конюшне.за езду на лошадях.)
+ больше опыта в езде.в общении с лошадьми и уходе за ними
+ больше света на улице.я не могу без солнца.
+ крупный ожог на руке.это тож минус, но он же добавился.)

Очевидно, что плюсов всё же больше…Значит всё хорошо.) Во всём надо видеть плюсы, так жизнь становится проще.)

P.S. Всё же у тебя классный фотоаппарат.Больше говорил, что ничего не подарят.Ты недооцениваешь своих родителей, в частности, свою маму.Она у тебя замечательная.)

Любимая песня теперь: Skillet-Your's to hold . Очень нравится.)

Палящее солнце над головой…Чистое голубое небо…Зелёное поле…Ветер в волосах, сплетенных в хвост…Дыхание глубокое и частое, работа лёгких…Я чувствую и слышу, как ты дышишь…Как мы похожи…Капельки пота от жары…Ты уже мокрая…Сердце бьётся быстро…Наши сердца…Двойная дробь кованных копыт по твёрдой земле…Вот они-первые высоты, небольшие, но ведь с них начинается что-то новое, большое, верно?…Ощущение необыкновенное…

Ты устала, моя серебряная красотка…Отдохни…

Ты переходишь на шаг, мы отдыхаем…Идём сквозь лес, тут тень, тут хорошо…Вот проходит время…Я всё ещё любуюсь красотами…А теперь пришла пора ловить ветер в твою гриву и мои волосы…Вперёд…Знакомый тройной перебор кованных копыт по лесным дорожкам…Вперёд…Через редкие деревья на лесную поляну и дальше…Летим…Полёт…Мне так легко с тобой, так хорошо…Я отпускаю руки и развожу в стороны…Вперёд…Дааа….

Возвращаемся медленным шагом домой…Мы обе устали…Да, я знаю, ты больше…Мы отлично поработали, верно?) … А дома тебя ждёт сладкая морковка и кусочки сахара…Ты сладкоежка, я знаю) …

Дома…Снимаю седло с твоего горячего тела…Ты вредничаешь, толкаешь головой в плечо, я смеюсь…Ноги еле держат, и я вновь поражаюсь твоей силе, силе любимой малышки….)

Морковка, сахар-всё, как я обещала, да?) … Глажу тебя по шее и спине, пока ты хрустишь сладостями…Прижимаюсь лицом, зарываюсь носом в гриву…Кому-то противен этот запах, но только не мне…Мне спокойно…Мне хорошо…Надеюсь, и тебе тоже…

Я люблю тебя, моя серебряная красотка… ;)

Avril Lavigne-I'm with you

Я люблю твою улыбку. Красивая и такая редкая…Поэтому мне так приятно на неё смотреть…Но сегодня…Сегодня что-то было не так…

Поначалу ты не улыбался. Ты был очень грустным и задумчивым…Улыбалась, как дура, хотела помочь, расшевелить тебя - не получилось…

Потом в кафе…Скажи, зачем ты заговорил о том случае? Ты ведь прекрасно знаешь, что я ненавижу тот случай и разговоры о нём…Из-за него я никогда не избавлюсь до конца от неприязни к Кристине. Никогда не смогу понять этого, принять и тем более простить, хотя никто моего прощения и не просил…Тогда… Я спросила у неё «Тебе понравилось меня обманывать?»…Ты ведь знаешь, что она ответила… «Да, мне очень понравилось, было весело.) ».Я никогда не перестану ненавидеть эту подлость. И ты ещё говорил об этом так… Словно это действительно по-твоему было забавно и даже весело…И так, словно ты действительно считаешь, что она правильно тогда поступила, что всё было верно… Ты ведь не понимаешь, что более всего мне обидно от того, что ты считаешь это верным… Зачем ты говорил об этом? Зачем вспоминал? Так неприятно… Так больно и обидно…

После этого ты заметно повеселел….Стал шутить, улыбаться…Будь я не в таком состоянии, я бы веселилась то же…Но не скажи ты этого, был бы ты так весел?

В автобусе ты пытался меня растормошить…Улыбался…Мне казалось, что ты просто высосал мою энергию, забрал её себе, перенял, забрал улыбку…Хотя, признаться, на это я не злилась…Я злилась, очень злилась на то, что ты заговорил о том случае, была обиженной и больной…Давила в себе желание ударить рукой по стеклу…Прятала глаза…Но когда поднимала их на тебя, вся злость куда-то исчезала…Я менялась, стоило мне отвести глаза или поднять их на тебя…Я не могу злиться на тебя, когда ты стоишь рядом, когда шутишь и улыбаешься…

Мне тяжело дышать. Там, в автобусе, было ещё тяжелее.

Ты попросил улыбнуться…Я тут же почувствовала себя виноватой идиоткой…Я не могла тогда улыбнуться так, как мне хотелось бы. Но глядя на твою улыбку, уголки моих губ дрожали…Я люблю твою улыбку. Красивая и такая редкая. Я хочу чаще видеть её на твоём лице. Ещё больше хочу, чтобы она была доброй и абсолютно настоящей…