Primadonna Girl

Я никогда не понимала, зачем люди хранят маленькие фотографии 3*4 на память. Что в них особенного? Они же обычно остаются после того, как меняешь паспорт, и человек на них не улыбается. А ведь намного приятнее смотреть на лица дорогих тебе людей, когда они улыбаются, счастливы.

Но тут я вспомнила, что у меня осталась твоя такая маленькая фотография. Ты отдал мне ее случайно вместе с рисунком. Но я не стала тебе ее возвращать, а уж тем более выбрасывать. За год я вспомнила про нее раза 3. Сегодня тоже случайно вспомнила. Не было ни грусти, ни сожаления. Я почувствовала ощущение легкого счастья, непонятно с чем связанное.

И тогда я поняла, что иметь такие маленькие фотографии для меня это бесценно. Взгянув на них, они могут напомнить намного больше о человеке, чем если бы это был гигантский баннер.

Завела дневник. Сначала сомневалась насчет этой идеи. Но потом поняла, что это то, что мне было нужно. "Лишние" мысли теперь не крутятся в голове по несколько дней.

Рефлексируйте, друзья.

Marilyn Monroe by Andrè de Dienes

"Любые отношения должны сопровождаться саундтреком".

Практически со всеми дорогими мне людьми у меня есть "своя" песня. Или просто песня, которая ассоциируется у меня с этим человеком, слушая которую хочется или радоваться или плакать.

И тут я задумалась. А какая песня осталась у меня после тебя? Я начала лихорадочно вспоминать какую ты слушал музыку, что мы могли слушать вместе, и я поняла, что нет той самой "нашей" песни. Нет того маленького кусочка прошлого. Не знаю, как это получилось. Зато осталось много других вещей, которые мне будут напоминать о тебе.

И случайно увидев их, я буду вспоминать только хорошее…

После просмотра "Мстителей" я решила посмотреть фильмы про всех героев. Да, да, я не смотрела ни один из этих фильмов.

И первым в списке просмотров был "Железный человек". Я как-то нейтрально отношусь к Роберту Дауни Мл. Поэтому смотрела исключительно из-за интереса к самому фильму, а не актеру. И после просмотра мое отношение к нему не поменялось. А сам фильм на 5 из 10.

Я сознательно иду на этот шаг. Я жертвую собой, собой, своим временем, своими нервными клетками. Но ради чего? По сути, в замен я получу совсем не то, что я хочу, или вообще не получу ничего. Я могу получить лишь видимость всего этого. И то, даже эта видимость будет только в моем воображении. В реальности же все будет совсем по-другому.

Я запуталась. Я не знаю, что правильно, а что нет. Где правда, а где игра моего воображения. И где грань между всем этим.

Если я сама не знаю, что делать дальше, пусть вселенная даст мне какой-нибудь знак. Пожалуйста.

Самое ужасное - это ждать и догонять. В обеих случаях ты просто не знаешь, что ждет тебя в конце. Вдруг все это не оправдает твои надежды и ты останешься ни с чем? Как знать?

Часто ли выпадает шанс второй раз произвести первое впечатление? Кажется, мне предоставился такой шанс. Надо собраться и не подвести. В первую очередь саму себя.

Я смогу!

Так странно. Еще позавчера я решила, что человек для меня "умер", а уже на следующий день стало все нормально. Или я такая глупая, и не замечаю, как мне элегантно кружат голову, или мир сошел с ума.

Ты знаешь, как мне надоели эти непонятные разговоры? Ты знаешь, как я устала от всего этого? Нет, ты не знаешь. Тебе все равно. Ведь для тебя абсолютно не важно о чем думают "пустышки". Ты вообще считаешь, что им все безразлично и их не страшно ранить. Но нет, дорогой, ты ошибаешься. Глубоко ошибаешься.

Тебе когда-нибудь говорили двусмысленные фразы, смысл которых тебе не совсем ясен, ты пытался уточнить их, а тебя в ответ обвиняли глупым? Нет? Тогда попытайся представить каково это. Тогда, возможно, ты почувствуешь, что чувствую я.

Ты когда-нибудь пытался понять поступки людей, а тебе в ответ говорили, что "ты задаешь слишком много вопросов"? Нет? Тогда попытайся представить.

Ты когда-нибудь боялся поздороваться с человеком, который не особо настроен на общение с тобой, а тебя потом обвиняли в том, что ты не умеешь здороваться? Нет? Тогда ты знаешь, что нужно сделать.

Отпусти меня. Позволь отпустить тебя. Дай мне жить дальше. Иначе мне начинает казаться, что я пытаюсь распилить эту якорную цепь, которой я сама же привязала тебя к себе, маленьким напильником. Усилий прикладываешь много, а толку никакого. У меня больше нет сил.

Вы знаете, а получать электронные письма тоже безумно приятно. Они, конечно, не сравнятся с настоящими. Но если это действительно письмо, а не банальное "приветкакдела", его получить - это уже маленький праздник.

И это не простая переписка. Это что-то больше. Всякую ерунду не напишешь. Будешь старательно думать, чего бы такое написать, чтобы человеку действительно было интересно это прочитать. Вкладываешь кусочек себя в эти буквы. И надеешься, что этот кусочек не пропадет где-то на просторах интернета, а попадет туда, куда нужно и останется там как можно дольше.

Бывают такие сны, после которых просыпаешься и единственное, о чем думаешь, что было бы лучше не просыпаться. Потому что просыпаясь, ты понимаешь, что твоя жизнь на какое-то время лишилась всякого смысла. Там было все так красиво, интересно, а главное ты верил, что все это по-настоящему.

Так и я сегодня, проснувшись, почувствовала невыносимое чувство тоски, от которого хотелось рыдать. Пыталась себя как-то успокоить, говорила себе, что это всего лишь работа моего подсознания. Не больше. Это не значит, что если человек мне приснился, то он в этот момент думает о тебе. Это всего лишь глупые фантазии. Я в это не верю. Но я не выдержала. Поддалась. И мне было страшно не от того, что вокруг меня было много людей, все они смотрели на меня, а от того, что первый раз в жизни я плакала с абсолютно каменным лицом. А в голове проносились эпизоды из сна. И единственное, что мне хотелось в тот момент, это чтобы кто-нибудь взял меня за плечи, посмотрел в глаза и сказал: "Успокойся, все будет хорошо". И под этим «кто-то» я имею в виду конкретного человека. Но это уже не работа подсознания, а мои глупые фантазии.

Я уже начинаю привыкать к тому, что люди бегут от меня, как от огня. Причем, по непонятным мне причинам.

Знали бы они, каких усилий мне стоит разрушить ту стену, которую я выстроила вокруг себя, чтобы вдруг кто-нибудь не сделал мучительно больно. Я по кирпичикам ломаю эту стену, открываюсь, показываю себя настоящую. А в ответ вижу лишь спины, которыми поворачиваются ко мне люди. И если удается разглядеть лицо, то кроме злобы и ненависти я больше ничего не вижу.

И в конечном итоге все больше разочаровываешься в людях, которые кроме себя никого не хотят видеть. Тогда в следующий раз не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если вам вдруг не удастся даже на миллиметр приблизиться ко мне. У вас это просто не получится.

Если в 13-15 лет жизнь вам казалась прекрасной и безоблачной, вы не задумывались о будущем и вас вообще мало что волновало, это не повод радоваться. В 20 лет эта жизнь может свалиться на вас как снег на голову - совершенно неожиданно и не безболезненно.

Главное - найти в себе силы справиться с этим.