борьба. всегда

вчера вечером промучилачь с тяжелой мыслью "а вдруг это проверка? вдруг подстроено?". но. во-первых, вроде и не в первый раз я в подобной ситуации, не такого масштаба, конечно. но по сути ничего глобально нового для меня не произошло. во-вторых, если это и была проверка, то только по Мишиной инициативе. а это исключено абсолютно. просто невозможно.
поэтому я все же верю, что эт все было честно.
осталось лишь в правильный момент сказать таки свое отношение к этому. свое отрицательное отношение.

девочки, сделайте пожалуйста так, чтобы никто не узнал адрес моего блога. не давайте его никому и если ребложите, удаляйте мой адрес

я не умею хранить такие тайны.я для этого слишком честная. честная с собой и близкими. а он близкий.. мне так страшно. это огромная ответственность, которая мне не нужна.

о господи о господи о господи у меня такой стресс.я никак этого не ожидала о боже. меня это пугает. и льстит и дико пугает. пугаааеееет. мне страшно. Мишенька забери меня ото всех. мне бы только тебя..

единственная проблема- дико болит спина. в основном поясница. больно жутко. школу я могу проигнорить. но танцы.. мне там надо быть самой здоровой. придется наесться кетанова завтра. вот тут мне себя жалко. правда. знаю, что не пройдет все это бесследно..

а Миша.. Миша потом забрал меня из дома и отвез в рай. это были божественные часы.

наконец то моя уверенность во всем снова со мной! я счастлива.

было очень волнительно и забавно проходить мимо Миши в бобровке) он там не один был, и мне не надо было Никите показывать Мишу) ну неплохо так вышло)

сегодня был великолепный день! я проснулась не поздно, тем самым не проспав свой выходной. собралась и мы поехали с Никиткой в Бобровку. давно с ним не общались, но было вполне комфортно. мы пошли ногами в гору, чтобы он посмотрел что я могу и учил меня. я скатилась, он на меня ругался, что мы не поднялись сразу) так приятно было, я что то могу. поднялисьна подъемнике(а я не знала что это так волшебно!) и съехали. я падала конечно) но кайф полета по склону ловила.. дважды я съехала с большоой трассы. и мне было достаточно) отбила все все себе. потом мы поехали домой и я была очень довольна..)

мне очень важна поддержка Сергея Николаевича. никогда не думала, что будут моменты, когда он окажется самым адекватным. то, что он сказал моей маме объяснило мне все и дало мне силы и верю. верю в то, что сохранить себя важно и нужно

уже в какой раз я сижу под дверями кабинета врача. я устала. хочу чувствовать себя и быть здоровой. пусть сегодня мне скажут, что все неплохо..

дома тяжко. мама депрессит и прежде чем сделать что либо и сказать любое слово приходится обдумывать все миллион раз. а если не была достаточно осторожна, то слышать в ответ о том что ей плохо. это ужасно тяжело. хочу чтобы она была счастлива

как вспомню как мне паршиво в зале так и идти никуда не хочется больше никогда. есть девченки, которые тянутся, мне хотелось бы с ними, но бедро не позволяет. есть те, кто окружают Вб, их особо рад он видеть, и там мне не место. есть разные категории людей, но никуда я не вписываюсь.

Лида и Яна, к счастью, входят в список тех, в кого он верит. когда он с ними говорил и я подошла, он просто развернулся и ушел.

Настя вообще на меня забила. она в раздевалку заходит здоровается с Аленой, Сашей ну и еще парой людей. я словно провинилась в чем то перед ней. я ощущаю, словно она против меня дружит. так обидно и унизительно. одни чертовы гастроли и я нахуй не нужна стала.

я просто в зал захожу и не знаю как быть. вб на меня хуй положил после больничного. как бы я ни старалась, ни худела, ни работала..ему похуй и все. В ЧЕМ Я БЛЯДЬ ТАК ПРОВИНИЛАСЬ?!..

я опять реву. потому что у меня нет сил. я их растрачиваю впустую, работая на человека, с которым невозмодно разговаривать. я там не для возможности репетировать каждый день. не для общения, я там для возможности выступать. мне нужно это. а меня и ее лишают. и все теряет смысл. вообще все. если в субботу на сводной он вновь не позволит мне идти мои партии, то я не знаю как переживу это. я потратила на этот спектакль год свонй работы без выходных. и если он меня уберет из за одной недели, которую я пропустила по причине, в которой я не виновата-то это край несправедливости и боли.

я так устала. я так устала.. я сейчас понимаю, что мое детство рано закончилось.. может это все было зря? мне так больно. больно разочаровываться в любимой труппе. в ранее любимом педагоге.. он предает меня каждый день.. он плюет в меня, забывая о том, что вырастил меня, что я его папой называла. этого никто не поймет никогда. это разрывает, убивает.

ближайшие полгода решат все. поживем- увидим. но поживем деятельно

верю в завтрашнюю встречу. если она пройдет хорошо, то я снова оживу. если нет- то все. я больше не могу так. очередные слезы в бкз. оно того не стоит. я все ближе к мысли об увольнении.

"привет, булочка! можно я так тебя буду называть?) "