надо только выпить море

Я сидела в метре от тебя.
Я проникала в глубь каждого слога твоих стихов и песен. Я тонула в твоих глазах цвета то ли моря, то ли неба каждый раз, когда ты на секунду смотрел в мои грязные или шоколадные. Да, эти секунды теперь дороже всего для меня. Ты видел меня, ты слышал меня, ты разговаривал со мной. Я ни в коем случае не фанатею от тебя. Нет! Я просто не знаю что со мной. Я не знаю от чего полились слезы после того, как ты прошел через всё помещение. В черном пальто, красном шарфу, в шляпе. Наверняка кучерявый. Я не знаю от чего лихорадочно трясло, когда ты пел или читал.
Я знаю, что говорю, как самая-самая ВТП.
Но.

Люблю это время, когда едешь в автобусе, а в наушниках играет твоя любимая музыка.
Тогда реальность перестает существовать. Ты растворяешься в этой музыке, в быстро мелькающих картинках за окном. Тебя тоже не существует больше. И мыслей нет. И все проблемы кажутся такими мелкими, пустыми, их тоже нет.
Есть только голос, который всё говорит за тебя. Который сажает тебя на свои широкие, сильные плечи и уносит в свою волшебную страну, в свой космос, в дебри сказочной тайги.

Ты материшься через каждое слово, ты трахаешься с парнями несколько раз за неделю, ты бухаешь все выходные, ты гневаешься на соперниц, ты втайне проклинаешь их, ты нажираешься каждую ночь, как свинья, ты обманываешь родителей, говоря, что готовишься со своим мальчиком к экзамену, ты даже не читала Библию!
Зато ВКонтакте в графе "Мировоззрение" у тебя стоит "Православие".

https://ficbook.net/readfic/770873

Завтра уезжаю в Калининград. С родителями. К тете.
Очень не хочется, учитывая тетино отношение ко мне.
Я более, чем уверена, что бабушка начнет ей жаловаться на меня и рыдать. Так всегда. Я же последняя сволочь и тварь. Тетя обязательно начнет орать на меня, говорить, что мне надо к психиатру, что я такая сука, неуважительно отношусь к бабушке! Хотя, бабушке психиатр нужнее, она старая и сумасшедшая. С ней невыносимо жить. И тетя этого не понимает. Нам с мамой не верит. Мы же в любом случае виноваты!
Один раз я позволила себе обозвать бабушку. Не помню уже как, но это было не очень обидно и правдой. Она это рассказала тете. Когда тетя выговаривала всё мне, я сказала, что бабушка все детство меня обзывала, таскала за волосы и била. Бабушка сразу начала орать, брызгая слюнями, что такого не было, я все выдумываю, поскуда такая! И, естественно, все поверили ей. Она же старая и несчастная. А я взрослая, наглая и вполне довольная жизнью.
Никто не думает обо мне. О том, что вся жизнь у меня уже испорчена. Что благодаря "счастливому" детству я стала такой жестокой и нервной. Все думают о том, как ей угодить! Хотя, она скоро сдохнет, а мне жить и жить еще!

Честно, хочу, чтобы бабушка поскорее умерла.

А еще я ненавижу то чувство, когда понимаешь, что твой кумир тебе надоел, и находишь нового. Да, в этом отношении я очень ветрена.
Опять же тупое чувство предательства.
Я из последних сил пыталась не пускать этих С. в свое сердце! Но они оказались сильнее. (да, блять, их еще и двое)

Нетнетнет, всё не так!
Я не могу любить взаимно обычных.
С 11 лет я в принципе не могу по-настоящему влюбится в обычного человека. Это как проклятье. Я влюбляюсь в знаменитостей! Да, это ужасно глупо, я признаю это. Но не могу ничего с собой поделать. Я любила всех своих кумиров очень сильно, горячо и безумно. И сейчас люблю. И понимаю, что никого никогда не полюблю так, как кумира.
Кажется, что у меня никогда не будет семьи. Хотя, я и не очень-то и хочу семью.
Еще бывает, иду по улице, вижу семейные пары, которые, видно, уже давно вместе и не понимаю, как они полюбили друг друга? Он же совершенно обычный!
И вот недавно, вроде, стали нравится обычные парни. Но только это оказывается взаимно или дело доходит до флирта, как у меня появляется тупое чувство того, что я изменяю своей большой и настоящей любви.
Мне кажется, что счастливой я буду только в том случае, если буду рядом со своим идолом.
Я тупая пизда.
Ненавижу свой идеализм.

Я заметила, что не могу любить взаимно.
Например, раньше я любила одного человека. Сильно. И любила до недавнего времени. Пока он не сказал, что тоже меня любит.
Первые два дня прошли, как в сказке, а потом стало не по себе.
Он очень несчастен, он алкоголик и наркоман, всё как мне нравится. Я влюбила его в себя, а теперь… А теперь мои чувства исчезли настолько, что даже общаться с ним не хочется.
Чтобы любить, мне обязательно нужно страдать.
Я конченная дура.

Сил у меня больше нет, решила забить на высшее образование и после девятого поступать в музыкальный колледж.

Почему-то очень хочется проехаться по Свердловской области.

Маааам.