Joke

давно хотела написать все мои волнения и тревоги, разложить по полочкам и проанализоровать. я поймала себя на мысли что каждую ночь перед тем как заснутья прокручиваю в голове свои проблемы в форме постов (что странно, ведь никогда не тяготилась блогами - дневник на лиру и жж забросила, на вьюи выкладываю всякий ненужный хлам с компа) и сегодня прямо с утреца решила выложить все как на духу

Проблема первая (самая главная)

в первый четверг сентября АВ поставила меня перед фактом (что делает до и после каждой сессии) что я безалаберное, ленивое говно, которая растрачивает свой потенциал (она так и сказала про потенциал) на всякую хуйню, неведомую даже мне самой. и что 15 сентября я НЕМИНУЕМО (какобычно) буду поставлена на отчисление, если только я не сделаю космический виток и не досдам все свои долги. ну так вот, сегодня 13 сентября и ни один долг я не сдала, хотя, например семейное право, которое я не сдала потомучто просто не пошла на зачет можно сдать лоренцу каждую субботу. сижу в глубочайшей печали от собственной никчемности. думаю даже нажраться 15 сентбря каких-нибудь колес и помереть спокойно, чтобы не терпеть позора и громогласных воплей АВ. Самое интересное, что вот сейчас, на четвертом курсе мне стало действительно интересно учиться, и то, чего я может быть тайно желала все три года (отчисления) сейчас я боюсь больше всего.

Проблема вторая (вытекающая из первой)

Я никчемное безвольное существо, у меня нет никаких интересов кроме денег, шмоток и выпивки. Не могу застваить себя сделать что-то..будь это поход в к врачу или поиск интересов. Ведь хобби и всяческие любимые занятия так дисциплинуруют! вот если бы я занималась каким-нибудь бисереплетением я была бы куда более усидчивая. хотя я смотрю каждый день по три серии домохозяек, может это мое увлечение? или может я коллекционер? коллекционер косметики одежды и обуви…….

Проблема третья

Я совершенно не ценю время, а бабуля говорит что время- самое ценное в жизни. Я на сто процентов согласная с бабулей, но тем не менее его мне катастрофически не хватает, оно прямо утекает сквозь пальцы, а может я его ем???

Проблема четвертая

У меня какая-то хуйня с челюстью.Причем довольно длительная хуйня, еще в июле, после той пьяной ночи в изюме я начала чувствовать дискомфорт в челюсти с правой стороны. У меня даже была страшная мысль - я с кем-то подралась (в ту ночь я была скорее груша чем боксер), но паша меня уверил что весь вечер не отходил от меня и никто меня не бил. с тех пор происходит неведомая хрень, сначала был просто дискомфорт, в конце августа началась боль в ухе, периодически стреляет, ноет, на днях была у ушника он сказал что скорее всего воспаление челюстного сустава или слюнной желюзы и заслала меня к стоматологу. я еще не была у стоматолага (см. проблему вторую). каждый день наблюдаю в зеркале свое страдальческое лицо.

Проблема пятая

Я совершенно не прогрессирую. Абсолютно. Каким долбоебом я была таким и осталась, и наверное это самая моя глобальная проблема

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом «милый»
папа уверенно «сука».

Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его «как бы» в доме нету.

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

Мне всегда было интересно, с какой целью вы ставите семейное положение "Всё сложно"? Чего там у вас сложного может быть?
Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт?
Так бля, всё просто, нахуй ты ему нужна. Чего сложного то?

не плачь;
девочка тонких стеклянных глаз
и толстого тёплого пледа
забравшая власть;
второкурсница жалкого меда
мёдом мажется по плечам
растекается влажной стружкой
время суток считает по кружкам
и сжигает в костре печаль
как поломавший пальцы скрипач
сжигает в морской воде ноты

девочка, слышишь,
не плачь
и не думай, кто ты;

***

не плачь;
мальчик бледных кофейных рук
заплутавший в бессоном царстве
не увидит и ультразвук
в тебе твоё 'разделяй и властвуй'

да разделяется только одна крупа
по утрам давящая рисовой слипшейся кашей
если будет девочка, может, Машей?
… жизнь ломается как яичная скорлупа

умирать - это совсем не страшно
/ровно в два постучится палач/
вынеси в свалку, что было важно
и не плачь;

не нужно мне песен про осень голодную-рваную
в сером пальто, затянутом туго под пояс,
осенью надо далеко уходить в нирвану,
запрыгнув в первый попавшийся поезд,
осенью надо любить, так, для имунной системы,
чтобы не притянуть позолоченную хандру
не быть замурованным в собственные в стены
постанывая в подушку ночью, вернее, уже к утру.
не надо мне воплей про "ябри", в которых листья,
в которых лужи, троллейбусы, этажи
в которых с лёгкостью подгорают письма,
в которых романтики не говорят про жизнь;
осень - такой придуманный обман зрения,
сплетение душ с чашкой чаю, шарфиком и котом,
наслажнение холодным, пустым безвременьем
и скрещиванием пальцев (к удаче) под столом.

Чем ближе к Смерти, тем живее себя ощущаешь. То, что нас объединяет и связывает - потребность все время давить на газ. Скорость. Хаос…Играть со Смертью. Дразнить ее. Наш брачный обет: пугать друг друга до смерти - пока оная смерть нас не разлучит. Равнодушные мерзавцы - мы оба. Наша подпитка - страх. Страх: величайший афродизиак.

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

Я завела этот дневник примерно год назад. Копировала сюда понравившиеся записи, цитаты, весь свой старый дневник на ли.ру, порой пихала некоторые заметки, которые даже толком не читала, картинки размещала которые находила в группах вконтакте, но порой проскакивали записи что называется "от души".

Сейчас я хочу немного реабилитироваться, за это лето много всего произошло и хорошего, и плохого, писать все нет ни времени, ни сил, ни желания. Плюс ко всему ссылка на мой блог не рамещена на моей странице вконтакте и те кто могут его читать меня совершенно не знают, что мне очень нравится.

Незнаю что именно я хотела написать, ну собственно, здравстивуйте

И снова жизнь с чистого листа. Учту что приручила, где налажала. У меня все получится!

А я верю, нет даже не верю, я знаю, что придет то время когда я буду сама себе завидовать, я уже на полпути к этому и пусть я подгоняю себя под шаблоны мне так лучше, правда

и вот он приходит, рубашка под горлышко, цветочек в зубах
с лопатой в руке и пытается докопаться: что тут не так?
и донимает вопросами, и говорит мол, если болит, ты просто скажи
а я говорить unable, выхаживаю углы и бычками меряю этажи.

и тут он заваривает мне чай, обнимает, просит простить
и выдумывает три биллиона глупых причин, лишь бы за что;
а истина: она-то не в этом, она-то в вине, во мне, да уходит под дно
под самую корку; истина - это кораблик, и мне его на воду не пустить

у меня сейчас минус двадцать под крышей - этакая вечная мерзлота
и выросла как-то резко сила давления стен на слабенькую меня

слабую - потому что даю слабинку раз двадцать в день ему (говорю люблю)
и пишу "примечание автора: как нас не умножай, мы всё равно
не равны нулю"

город лондон молчит на каждый немой гудок,
не мою телефонную сеть и на каждый значок "налево "
открывает в семь тридцать старый почтовый ларёк
для того, кто еще не забыл про марки и почерк на девственно - белом

листе, запятнанном каллиграфически, и зализыващего крахмал
на конверте. город лондон для нашей ширрррокой души так мал
и велик для в холод одетых ночных туманов
город лондон так и тянет к себе обманом
как серебряная подделка-брошка, отданная мамой,
во время тоста случайно упадёт в бокал.

город лондон немое кино нам показывает ночным сеансом
выбивая асфальт из-под ног во время дневной прогулки
я уже люблю город лондон, ты знаешь, вот так - авансом
люблю каждй вздох его и каждую закоулку. (с н)