Joke

*
и они разошлись, как север и юг, водиночку изрезать город. "твои костяшки выпирают сильней", - вот такущий безумный повод. вот, кажется, лето пылает, ночью линяет простынь, намокает от пота и тут же горит,
так просто.
и они разошлись - две пары глаз, четыре коричневых диска, карих солнца, спрятанных про запас, на полке, за белой миской;
господи, это же полный бред, общая ванная, песни, в пачке ровно пять сигарет, колечко лежит на месте. центральное отопление снова врёт - там сейчас минус двадцать, господи, как же она поёт в этой вот общей ванной, утром, когда кипятильник внутрь розовой с красным чашки, как покупает себе перламутр - безумные эти замашки.

господи, как же красиво он не закрывает тюбик, не выключает магнитофон
и любит.

мне нравится эта фраза
типа
" никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты, блять, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.

в этой нише все стены исколоты, мелом вымазаны и вытерты рукавом
я захожу в трамвай, грею руки губами, пробиваю талон
и еду на самое дно.
в свой крест прочно вбита, скотчем и степлером скреплена, обручем обречена
если и есть среди бед катастрофы - значит, это она
(господи, как я могла)
у мертвых есть принцип - не забываться, тонко и бережно вспоминаться, как и у самых тех,
которые в тебе, в самой твоей каморке, давно заменили всех,
бояться живых - не грех, далеко не грех,
бояться живых, когда прочно стрелы острые дрожат в руках, а ты готовишь для них живот,
открываешь сердце, говоришь о вечном, поднимаясь на эшафот,
и даёшь задний ход.
и ни спрятаться, ни укрыться, когда этот кошмар постоянно снится тебе,
а нужно - наоборот.

—грешна ли ты, дочь моя?

— да святой отец, я блядь…

— о, большой, большой грех…

— вы блядь не дослушали. я блядь курю

мой любимый, в таком лютом холоде при любом абсолюте и поводе тело прошибает двухсотвольтовый озноб (холод всё тот же сноб - упаковывает это тело в сотни картонных коробок), я заглядываю в себя: в моих предложениях столько запятых и скобок, а я - вынесена за скобки,
родимый мой, такой лютый холод просто вмораживает меня во все эти коробки, я тебе не останусь совсем, я боюсь, а потом ты расскажешь с кем, кем и как проживаешь май, если меня заберут - даже за невозможностью - забывай
мой родной, обещаю не забываться, обещаю в тебя врости, если буду мешать ночами - прости.
(я наверное никогда не свыкнусь с возможностью отпустить)
моя рифма, мой ласковый, моя неуклюжая рифма и все эти письма - это только повод, чтобы не замерзать. иногда я думаю, что если бы умела летать - научила б тебя летать, чтобы быть приложением тебя еще и в небе, в воздухе, в высоте, чтобы стать той скобкой на линованном твоём листе,
мой солнечный, мы и так уже вырезаны на бересте - имя и точка, имя и точка, а между ними - плюс и равно "любить "
(если меня заберет океан - обещаю тебе звонить)
а когда позвоню, закроешь ладонью трубку и сильно к щеке прижмёшь - я хочу вдалеке, но верить, что всё-таки ты придёшь
ты придешь умереть от любви, приходи умирать от любви
пока, например, где-то в марте не выкрадешь последнее, что у меня внутри.

выучи меня, выскажи, зазубри до отточенности слов, вымоли меня, вымети да выхмели
чтобы узнать и увидеть до чего эти два выдранных сердца в одиночку себя довели,
в одиночка - пустая комната, серый цвет, безобойно - с обоймой, полной пуль
в одиночку кровит without, и до крови не хочется, чтобы этот проклятый ветер дул,
ни в мои расщелины в теле, ни в глазницы, ни в пальцы, чтобы оставил в покое, ушёл,
тогда я смогу тебя ждать, откупорю окна, вытру все пятна со стен, вытку шёлк

я не могу душераздирающе; и душу, душу тоже мою раздери
нарисуй меня на полотне, возненавидь меня - и сотри
я привыкла делить на три

я не знаю, зачем я всё - рифмой, я не знаю, зачем соглашаюсь ждать, зачем перестала спать
если ты станешь единственной пищей в мире, я клянусь, что начну голодать
только не уезжай, не исчезни, тяни свою линию жизни бесконечно к моей
каждая строчка становится выстрадана, выбоина, потоплена в водах морей

ты придешь - я обожгусь о тебя, и к черту дуть на воду - привыкла и к молоку
я не могу без второго сердца в клетке грудной, никак не могу,
не встречай меня, никогда не встречай меня
на своём веку.(сн)

у меня чудный вечер- две полторашки бархотки и куча свободного времени.дом сияет как будто я любовник мистер проппера, волосы уложены, маникюр, делать ничего не надо, а завтра приезжает НЕ мы пойдем по магазинам..мм

зато днем у меня был какой-то странный приступ, я задыхалась прям и игорь бесит

сняла деньги и опять накупила ненужной хуйни..купила ветрову рибоковскую, две повязки на голову, 6 масок в летуале, тушь (зачем?!). ладно, буду радоваться, завтра приезжает НЕ я ее очень люблю, соскучилась а самое главное - ОНА ПРИВЕЗЕТ БАНТИКА!!!

Я боюсь идти в универ, в понедельник каждый перерыв ошивалась возле кафедры криминалистики, но АВ болеет, и я ее так и не застала, сегодня у меня сопли, слюни я больна и никуда не пошла..хотя нет чуть позже я схожу в никитку и куплю теплые шорты.утягивающие, чтоб талия была как у осины или осиная талия это называется?? проверю карточку, надеюсь деньги там есть

—я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
-врешь! Она вчера в рот ничего не брала.
-эээ…кажется, я огорчу вас дважды.

Закончила сегодня первый сезон десперэйт смотреть, вечером (ну попозже т.е.) начну смотреть второй

звонила т.Ира, ей пришло письмо о моих 10 (!!!) долгах и о возможном отчислении, блять ебаный в рот!!!

ЖДу конца месяца, когда получу деньги, накуплю фенамина, обожрусь. А сейчас у меня несколько бутыльков бронха пойду закинусь и обблююсь. Ненавижу себя

не могу собрать всю свою волю (есть ли она у меня) в кулак, разобраться с теми отношениями которые я таковыми и не считаю, но тем не менее они есть

как же мне тоскливо, ленка без тебя, без наших попоек, без наших зарубов, долгих разговоров, песен что ты мне пела, нашего катания по че/катаву/юрюзани, не хватает твоего "пошли пожрём", взгляда твоего осуждаеющего когда я накуриваюсь, не хватает НЕ ХВАТАЕТ. но мы ж суки обе гордые, и топчем, топчем все то со школьной скамейки хранили как зеницу ока

как же пусто без тебя, игорь, хоть и вижу тебя каждый день, хоть и разговариваем, смеемся но это уже как говорится "пережиток". не хватает твоей критики, твоего "когда же курить ты бросишь?!", наших поездок в рейсовом автобусе, тебя, тебя..но уже не надо. Понимаю что не хватает тебя, но знаю, что больше уже не надо

как грустно, милая моя жанна в январе будет два года с тех пор как мы спонтанно с тобой перестали общаться. что обиднее всего? не было причины, по которой нам бы не стоило дружить. не разлей вода, с 14 лет, я теперь вот такие чужие, что нас разделило? мой авторитаризм? твоя покладистоть? мы же взрослели вместе, а повзрослев, стали такими чужими.. встретимся сейчас..милоо улыбнемся..время ампутирует друзей

но больше всего у меня нехватка меня самой

запретный плод, слышишь брат, в руки не бери

подумай о семье, подумай о здоровье