veni vidi vici

время.интересная вещь -время.как его много, и как мало в нашей жизни.какое большое количество времени мы представляем под словом "жизнь", и какое малое под словом "смерть".молнеиносно проносящиеся минуты счастья, и тоскливо тянущиеся часы скуки.как ловко иногда оно может проскочить сквозь пальцы, когда нам его недостает. и каким тяжелым грузом ложиться на плечи в часы томления, ожидания. а если представить его в глобальном маштабе? время нашей жизни - ничто, песчинка в огромном море столетий, эпох.
" чем больше у нас времени, тем его меньше" - парадокс жизни, встречающийся везде и всюду. никогда не задумывались о своем детстве? о ребяческом, еще совсем юном? не помните…а ведь в этом вся и суть.ведь в детстве мы не имели рамок времени, они не ускользали от нас, ехидно улыбаясь.представте только: у нас нет времени.нет ни будильников, ни назначенных встреч, ни часов, ни расписаний поездов, ничего.все делают что хотят и когда. представили?а теперь представте, как бы вы обленились, какими бы стали бездарными и беспомощными: нет больше выражения-к завтрашнему надо сделать, или "сделаю завтра".все зависит от вашей мотивации и желания. а много ли её у вас? у тех, кто кричит, мне не хватает времени?уловили? ведь дело совсем не во времени, дело в нас самих.нет глупее отговорки, время служит только ограничителем твоей же собственной лени и ьбездарности.это только толчок к великим свершениям.люди сами себе его придумали, чтобы жить было проще. а теперь перечтайте фразу еще раз: "чем больше у нас времени, тем его меньше". или лучше так: "чем больше у меня лени, отговорок, нежелания, тем бысрее я прозебаю свою единственную жизнь".смекаете?

мне надоело кому-то постоянно писать первой, постоянно спрашивать у людей: как ты? как дела? что нового? не получая при этом взаимного ответа. надоело навязывать свое общение,, все эти письма в никуда, надоело приторно отвечать: да нет, все нормально, что ты, бывает, забыл да забыл :) до воющей дикой тоски надоело. заебало, я бы даже сказала.

я совсем перестала писать. писать стихи, текты, что угодно.я себя как-то растеряла. и мне это совсем не нравится.надо брать себя в руки, собирать и возвращаться к старому сознанию.

в общем, "вскрыла" свой старый блог.оказывается, сколько там хороших текстов.жалко так все удалять было.блин, надо действительно когда-нибудь книгу написать.

***
7 ноября, 2010

как дорого становится то, что мы теряем.и как невосполним становится тот факт, что мало уделялось тому, что потеряли.сегодня я лишилась одного ценного для меня смысла жизни.не навсегда, но надолго.и, знаете,, как начинаешь ценить человека после ухода, как скучаешь по друзьям после отъезда, как теряешь кого то из близких..вот что сейчас со мной.
боль.уныние.слезы в очередной раз.слабость и аппатия.желание все бросить и уйти.чтобы оставили в покое.не меня, а хотя бы мою душу.изорванную в клочья.
Господь Бог дает человеку ровно столько, сколько способен вынести сам человек…сколько спосбен вынести..способен вы-нес-ти..
.. как же я устала ощущать себя козлом отпущения в мире.за последнюю осень ещё не было ничего светлого в моей жизни.ничего.ни единого грамма счастья..почему именно я.за что?просто ответь мне, за ЧТО??..
я устала умирать от бессилия.ведь самое ужасное в моей ситуации, что ты ничего не можешь сделать.тебе просто нужно сидеть и ждать, сложа руки.то, что потеряно, вряд ли вернется.хотя можно верить.вера спасает человечество.по-крайней мере спасала.
я устала.правда, просто устала.как бы это не стало последней моей записью.
я просто больше не могу жить в таком мире.
я хочу спокойствия.спокойствия и свободы.
пожалуйста…

2 года назад.хохо.какие у меня депрессии были. глупо как.дать бы по голове себе за такое, честно

я люблю тебя
16 мая, 2011
Я никогда не была столь счастлива при мысли о том, что у меня есть такой человек.Он является для меня постоянным источником вдохновения и счастья, постоянного прилива сил и потока энергии. А знаете все за счет чего?Нет, не за счет лепетных фраз, а за умение доводить меня до точки кипения, сохраняя при это торжествующую улыбку.

именно так
9 августа, 2011
я не боюсь, что ты уйдешь.я именно боюсь потерять тебя.после того, что мы вместе пережили, через что вместе прошли я просто боюсь остаться без тебя.когда человек просто уходит, ты можешь поддержать с ним какую либо дружбу, какие бы то ни было отношения, но я так не смогу.не знаю, сможешь ли ты, но, отпустив тебя, во мне все равно будет жить надежда.надежда на то, что может все как либо изменится.Поэтому я могу либо так как есть, либо никак.а если никак, то я просто тебя потеряю.А ты есть самое дорогое, что имеется в моей жизни.И я не хочу даже представить эту жизнь без твоего в нем участия.Прости меня.

уже год прошел) как мило

…проебал короче" или как там сейчас пишет половина интернета, опираясь на крутость и распространенность фразы.как вообще можно назвать лето проебаным? это прекрасное время года.ну да, где -то есть свои минусы, но неужели настолько координальные, что свои потраченные 3 месяца можно назвать проебаными?свое личное время, свои поступки, свое общение.Короче, это как-то мне в голову глубоко не идет. не важно.

я вот о чем хотела. Очередное лето, очередная поездка.нет, даже не очередная.Я опять ездила домой, в родной Диллинген, чтобы видимо уже 100% убедиться, что здесь я не останусь. все 3 недели, что я там находилась, я прибывала в таком невероятном счастье, в таком экстазе. я каждый вечер выглядывала в окно, чтобы посмотреть на небо.какое там небо…вы когда-нибудь наблюдали млечный путь так, чтобы было видно его протяженность?когда голову поднимаешь, а там вот подобная картина?
когда идешь по улице, а воздух настолько прян, что сладкое ощущение во рту появляется. когда глаза уже режет от зелени, когда в 2 часа ночи кафешки еще переполнены не запившейся алкашней с бутылками пива, а людьми, которые улыбаются, смеются и здороваются с кем попало просто ради удовольствия.Я обожаю эту страну, не только за хорошую перспективу, а просто за человечность.за ЖИЗНЬ, а не существование.за маленькие радости, которые и сделали мне моё Лето.

урурурурурурурурурур*_*

сегодняшний вечер завершился очередным фиаско и темой, какая я плохая дочь. в принципе, не в первой. я вернулась с Шира, чему, почему-то, очень рада.начала перебирать свои вещи и старые записные книжки и наткнулась на свой дневник из Америки.нууу, как сказать "дневник"- маленькая записная книжка.я его перечитала.Божечки, какой у меня смешно был почерк.и прям пробежалась по воспоминаниям этой поездки и как-то осозналось, что самой светлой главой были концерты и переезды из штата в штат, из города в город.вспомнилась старая история с подругой Аллой. как они надо мной издевались с Татьяной) хохо, тогда не было такого осознания, но перчитывая сейчас строки маленькой девочки и видя слова: доводили, обижали, предавали, как-то задумываешься, может правда судьба такая? нет, честно, когда читаешь и вспоминаешь, что я из-за них в шкаф пряталась, даже самой смешно становится) но даже уже тогда я соображала, что такие, как я выразилась "неличности", мне нафиг не сдались.и я даже помню, как стоял вопрос о моей обиде и почему я не общалась с этими девочками после поездки.интересно, а хотелось бы им, после того, как в шкафу посидели, как-то разговаривать? нда.Обидно и странно, что до сих пор все как-то противно отдает воспоминаниямии.но, как говорится, "я не злопамятна, просто память хорошая".

Так странно. Когда Рома уехал я думала что мне будет тут не так скучно, что я смогу проводить время со старыми знакомыми и друзьями, что вот будет весело и бла бла бла. Но за прошедшее время я не связалась ни с кем, кроме старой подруги, от которой я уже не в восторге. Конечно, есть причины обиды. То что я пролежала в больнице, где мало того что мной поинтересовался только рома, ксюша, айна и саша, я даже ради интереса в интернете написала, что нахожусь там. Никто. Я все дальше разочаровываюсь в людях. Даже если я с. Тобой поздоровалась раз в жизни я все равно поинтересуюсь если что -то случилось. А тут люди ни о чем и все молчком. Противно, 11 лет проучились. Даже не охото видеться ни с кем. Мама заговорили об учебе в Германии наконец. Слава богу, здесь ничего не держит, кроме солнца. Как я уехать хочу. Я то ли переросла, то ли просто стало похер. Не хо-чу.

видимо, сидеть вечерами, задрачиваясь в комп, мое летнее кредо. ну это просто уже нетерпимо, как ТАК то блять?? почему постоянно что-то препятствует, вечно. дела утром, дела вечером, днем блять, ночью, хуй пойми когда, но только именно в мое время???неужели стечение обстоятельств так бывает, или это шутка такая на "поржать"? пиздец какой-то, других слов просто нет.

давай забудемся с тобою,

давай проснемся, я молю,

я обещаю, я укрою,

не подведу, не упаду.

давай взлетим на небо птицей,

давай станцуем под луной,

нам ночь позволит с тобой скрыться,

я просто болен тобой.

давай не будем расставаться,

давай останемся вдвоем,

и лишь под небом целоваться,

прошу, останься моим сном.

И время дарит нам моменты,

но их забыть не в силах я,

быть может сможешь позабыть ты,

Но ты не сможешь без меня.

Почему люди позволяют себе говорить пустые слова?почему смеют посягаться на чужое доверие, пользоваться непосредственностью и добротой?как вообще смеют говорить и не выполнять?кто дал право распоряжаться выбором обещания? Хочу - сделаю, хочу - наплюю на все. Если дал слово -держи до конца, неужели сами не наталкивались на несправедливость, на томительное ожидание, на слезы? Как противно и неприятно потом вообще слышать любое слово: я обещаю. Раньше это было дело чести, но, видимо, даже уже с обещаниями ассоциируется лужа дерьма, вместо чистой радости результата. Будьте хоть с самими собой честны. Зачем обещать то, что уже заранее знаешь невыполнимо? Неужели самим не тошно.

Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня.