Слышишь, дурень

Человек, которого вы никогда не забудете.
Николай Викторович, хоть я и не влилась до конца в коллектив.
" Через не могу, ребята, через не могу" - стало моим девизом. Скучаю по нему.
Не забуду никогда Ольгу Юрьевну, нашего классного руководителя.

Если ты завис - будь независимым!

Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Мальчика назову Андрюшей, в честь отца.
Девочку Раечкой, Аюшей.

https://smallrexy.viewy.ru/
Здравствуй, очень рада тебе ;)
Да ты настоящая красавица

Бывают моменты, когда меня тошнит от самой себя. Здравый смысл прячется на время очередного приступа куда-нибудь далеко-далеко. И каждый раз, спустя продолжительное время виновато возвращается на свое место. Честно говоря, все мои поступки, обещания, слова. Все - что я ни делала, что бы я не говорила и как бы я ни поступала, все остается у меня здесь, в душе. Я часто вспоминаю свои действия. Анализируя их, я пытаюсь вынести себе приговор. Зачастую, жалея себя до невозможности, я пытаюсь никчемными и смешными попытками оправдать все мои слова, которые когда то либо были произнесены мною. Парадокс состоит в следущем: я совершенно уверена в правильности своих действий и необходимости поступать именно так в этот момент, но вместе с тем, я долго и упорно мучаю свою память, пытаясь выжать из неё максимальное количество злых и плохих поступков. Все мы совершаем поступки, которых стыдимся. Я - не исключение. Иногда мне кажется, что все вокруг ополчились на меня, снова и снова нападая, раздирая меня в клочья из-за поступков, которых я не хотела совершать, но совершила. Как объяснить людям, что подросток не может в одиночку принять правильное решение, подросток не может решить свои проблемы без помощи кого либо. Но взрослые стоят и смотрят на то, как их дети погибают в пучине собственных мыслей. Стоят и смотрят. А потом, когда предел достигнет высшей точки кипения, когда нам покажется, что есть один-единственный выход из ситуации. Этот выход - смерть. Взрослые будут разводить руками, сетуя на то, что вон, ещё одна дура, а матери её каково? А о маме то она подумала?! Как же просто сходить с ума из за памяти, которая услужливо подсовывает обрывки страшных воспоминаний. Как легко сломаться, лишь однажды улыбнувшись той, которая придет освободить от отчаяния, заполнившего каждую клеточку твоего тела. Я снова пытаюсь оправдать себя. Заслуживаю ли я прощения за каждого человека, которого я обидела умышленно? Понять, что я творю? То ли я говорю сейчас, не трачу ли я свое время на пустые беседы? Развиваюсь ли я? А может, только деградирую? Почему я боюсь чего-то, разве жизнь дана для того, чтобы бояться? Бесконечные вопросы третируют и без того уставшую меня. Когда я подхожу ко взрослым, чтобы задать им эти вопросы, они крутят пальцем у виска и начинают лихорадочно суетиться, у меня жар, я несу бред. Скорую девушке, скорую. Я уже слышу как лопаются в мозгу сосуды. Честно, иду по улице и слышу это. Мне надоело быть вечно виноватой в своих решениях. Ошибаться раз за разом, чтобы в итоге прийти к одному: мне нужно срочно умереть.

бро, всё будет заебись
не злись
улыбнись

Мама, мама, ты одна не предашь и не разлюбишь,
В мире этом и другом ты всегда со мною будешь.
Я к одной тебе иду в сердце раненная.
Мама, мама, ты моя стена каменная.

Бооже мой, за мной следит https://freeze.viewy.ru/

Мне очень прияятно, слежу в ответ, блог понравился:*

12 декабря, 19:00. (Маме от дочки)
Мамочка, привет. Я была очень рада прочитать твое письмо. Я надеюсь, у тебя правда все хорошо. Папа говорит, что ты так редко отвечаешь, потому что много работаешь. А я и этому рада. Очень надеюсь скоро тебя увидеть! Новый год мы же встретим вместе, мам? Представляешь, сегодня снова начала играть на пианино. Первый раз с тех пор, как вы с папой разошлись… Мам, зачем ты ушла от него? Теперь мы живем с его новой женой. Она мне не нравится. Она только жутко красится и ходит по магазинам… И все время говорит папе: "Саш, я хочу новую сумку!" Я скучаю по тебе. Хоть ты часто работала, но я знала, что ты стараешься ради меня. Ради папы. А она ничего не делает. Вернись к папе. Я не могу больше без тебя. Папа купил мне собаку. Помнишь, я все время просила ее? Вот, наконец-то она у меня есть. Я очень рада! Папа сказал, что это подарок от него и от тебя. Спасибо! Я люблю тебя надеюсь скоро увидеть! Твоя, Сонечка "

15 декабря, 16.00 (отец Сони своей бывшей жене)
- Привет, родная. Я скучаю по тебе. Ты не представляешь, что тут у нас творится… Соня спрашивает о тебе все чаще. Я уже не знаю, что говорить. Я женился… Прости мне это, но денег нет, а она богата… И дочку нашу любит, но Соня этого не хочет замечать. Она по тебе скучает… Это так низко жениться из-за денег, но ты меня поймешь, я знаю. Я сделал это лишь ради дочки. Нашей дочки. Она снова написала тебе письмо… И снова мне пришлось врать ей, что ты скоро ответишь… Я устал копировать твой почерк. Но я не могу позволить ей узнать, что тебя больше нет… Она не вынесет. Она маленькая… Я купил ей собаку, о которой она всегда мечтала. Она выглядит счастливой. Только по вечерам, когда я захожу в ее комнату пожелать спокойной ночи, она сидит на подоконнике, держит щенка на руках, гладит и шепчет: "Скоро мама приедет. Потерпи, скоро я вас познакомлю"… Он опустил голову и заплакал. Вытер слезы, взял цветы с могилки и пошел… писать письмо. "Дочери от мамы"…

любя прожить все мы должны,
себя губить зачем скажи.

2011 год тихо уходит в прошлое. Благодаря вам и вашим постам я смеялась, волновалась, удивлялась, даже плакала. Я хочу пожелать вам всего того, чего пожелаете вы себе сами! Наши мысли материальны, давайте верить? Все те, за кем я слежу - счастья вам и спасибо, спасибо за ваши прекрасные посты! А те, кто следит за мной, я постараюсь не разочаровать вас. С Новым Годом Вас! С новым счастьем!

я на контрольной: (←_&larr ;) (→_&rarr ;) (←_&larr ;) (→_&rarr ;) (↑_ &uarr ;) (←_&larr ;) (→_&rarr ;)

Всю жизнь меня раздирали противоречивые чувства. Когда мы видим перед собой что то, от чего хочется немедленно убежать, мы убегаем. В то же время, я стою и смотрю на то, как угасает время, отведенное мне на жизнь. Сейчас мой взгляд холоден. "Люблю смотреть как угасают все те, кто был тебе дорог…" Взгляд бьется в агонии каждый раз, когда задерживается на тебе. Я смотрю в глаза незнакомым людям, ища спасение. Рука лихорадочно скользит по шершавой коже, пытаясь нащупать пульс. Смешок в тихой, пустынной комнате неестественно громкий. Я беззвучно кричу, когда ты кривишь рот в жуткой усмешке. Слова "Что я тебе сделала?" - как будто из дешевого ужастика. Продюссер пожалел денег, или не хватило. Второсортные люди, они остались - на донышке. Запиваю залпом, не чувствую вкуса. Какое дурное послевкусие остается после вас. Однажды спрошу: "Ты исчезнешь когда нибудь?" - вопрос ранит как тебя нож.

никто не замечает, как после выборов по ночам плачет Жириновский, который идёт по жизни смеясь.

это ненужная кома, уже норма, стала домом,
менять в лом нам, будто обязаны дворам, терять словно рвать себя на пополам