Вытащите меня из предсуицидального синдрома. Ощущение того, что я совсем одна, не покидает меня. Какими словами мне выразить все, что созревает в душе и эхом отдается при каждом упоминании его имени? Заблудиться очень легко, ввести себя в заблуждение - одна из прелестей одиночества. Этот мир наполнен стереотипами, влезающими во что угодно. Я встану посреди толпы и закричу, на всю мощь своих легких. Что мне скажут в ответ люди, услышавшие гнев, мольбу, злость, плач, вырвавшиеся с этим криком? Вытащите меня, я умоляю вас. Мне надоело говорить со стеной. Я уже не хочу ничего говорить тому, кого люблю. Потому что знаю, что ответ будет предсказуем. Что хуже - молчание или ответ "бывает", на все мои старания? Как когда нибудь в детстве, жмуриться на теплом солнышке и согреться мне мешает боль внутри, мешает осознание того, что я полное ничтожество. Меня и принимают ничтожеством, меня можно легко раздавить, превратив мою нежную любовь во что то жалкое. Как будто это и не любовь вовсе, а бесполезная груда бумажек. Как так можно не беречь настолько сильные чувства, которые я доверяю ему? Постоянная тревога, которую я заедаю, запиваю, засмеиваю, живя и все же улыбаясь, не дает покоя, никогда не отстает от меня. Я так и не могу понять, почему человек, которого я так люблю, не относится ко мне серьезно? Мне обидно до слез каждый раз, когда я получаю очередную оплеуху от него. Нет, он меня не бьет, но лучше бы бил, я хотя бы знала, что у него есть эмоции ко мне. Он унижает меня пустыми, равнодушными словами. То одаривает меня лаской, то уничтожает во мне всю охоту жить. Он забыл, зачем я ему нужна. Ему бы только развлекаться, в то время как мне - реветь, выворачивая себя изнутри.