Бывают моменты, когда меня тошнит от самой себя. Здравый смысл прячется на время очередного приступа куда-нибудь далеко-далеко. И каждый раз, спустя продолжительное время виновато возвращается на свое место. Честно говоря, все мои поступки, обещания, слова. Все - что я ни делала, что бы я не говорила и как бы я ни поступала, все остается у меня здесь, в душе. Я часто вспоминаю свои действия. Анализируя их, я пытаюсь вынести себе приговор. Зачастую, жалея себя до невозможности, я пытаюсь никчемными и смешными попытками оправдать все мои слова, которые когда то либо были произнесены мною. Парадокс состоит в следущем: я совершенно уверена в правильности своих действий и необходимости поступать именно так в этот момент, но вместе с тем, я долго и упорно мучаю свою память, пытаясь выжать из неё максимальное количество злых и плохих поступков. Все мы совершаем поступки, которых стыдимся. Я - не исключение. Иногда мне кажется, что все вокруг ополчились на меня, снова и снова нападая, раздирая меня в клочья из-за поступков, которых я не хотела совершать, но совершила. Как объяснить людям, что подросток не может в одиночку принять правильное решение, подросток не может решить свои проблемы без помощи кого либо. Но взрослые стоят и смотрят на то, как их дети погибают в пучине собственных мыслей. Стоят и смотрят. А потом, когда предел достигнет высшей точки кипения, когда нам покажется, что есть один-единственный выход из ситуации. Этот выход - смерть. Взрослые будут разводить руками, сетуя на то, что вон, ещё одна дура, а матери её каково? А о маме то она подумала?! Как же просто сходить с ума из за памяти, которая услужливо подсовывает обрывки страшных воспоминаний. Как легко сломаться, лишь однажды улыбнувшись той, которая придет освободить от отчаяния, заполнившего каждую клеточку твоего тела. Я снова пытаюсь оправдать себя. Заслуживаю ли я прощения за каждого человека, которого я обидела умышленно? Понять, что я творю? То ли я говорю сейчас, не трачу ли я свое время на пустые беседы? Развиваюсь ли я? А может, только деградирую? Почему я боюсь чего-то, разве жизнь дана для того, чтобы бояться? Бесконечные вопросы третируют и без того уставшую меня. Когда я подхожу ко взрослым, чтобы задать им эти вопросы, они крутят пальцем у виска и начинают лихорадочно суетиться, у меня жар, я несу бред. Скорую девушке, скорую. Я уже слышу как лопаются в мозгу сосуды. Честно, иду по улице и слышу это. Мне надоело быть вечно виноватой в своих решениях. Ошибаться раз за разом, чтобы в итоге прийти к одному: мне нужно срочно умереть.