I don't know who i am.

Сейчас ведется так много разговоров о том, что "в жизни надо попробовать все", "полигамия вложена в нас природой", "каждое мгновение проживай как последнее" и бла бла бла
(хотя если честно порой мне кажется, что все это нам в голову вбили рекламщики)

…И никто уже не вспоминает о таком понятии как однолюб. Согласитесь, давно не было слышно этого слова, правда? Хотя раньше оно было вполне себе в ходу.

И вот сижу я на встречах с подругами…Они промывают мне мозги о том, что я слишком осторожничаю, что вспомнить потом будет нечего, что буду жалеть об упущенных возможностях…

А может я однолюб? А вот вдруг? Может быть я не влюбляюсь сейчас, чтобы влюбиться потом. Один раз и на всю жизнь.

Вообще никогда не задумывалась о том, какого жилось таким людям до тех пор, как они встретили свою ту самую любовь…Тяжело наверно. Обычно о том, что человек однолюб пишут только в никрологах, где личные страдания человека отходят на задний план под напором сухих фактов.

А я не люблю, когда мне дарят цветы. Мне приятно ровно две минуты и то - больше от внимания, чем от самих цветов.
При взгляде на эти букеты мне становится даже грустно…Ведь эти цветы могли бы кого-то радовать все лето, находясь в чьем то саду, а теперь стоят и вянут у меня в вазе.

Наверно оттого я не понимаю смысла всех этих фотографий гигантских букетов цветов в интернете. Ну цветы. Ну и что?

Вот честно, лучше бы вместо этого букета за эти же деньги устроил бы мне прогулку по какой-нибудь красивой оранжерее.
Ну вот такая вот я…Не правильная.

А как мы одушевляем страницы в ВК?
Согласитесь же, есть такое чувство немного - "новая страница - новая жизнь".
И вроде как старую ведь можно тоже очистить…Удалить всех друзей, очистить стену, удалить все сообщения и альбомы, аудиозаписи, поменять имя, ссылку и вуаля! - новая страница готова.

Но нам же так не удобно, да?
Нам нужно именно новую.

И…Старые фейки меня поймут) Ведь заходя на старую страницу всегда накатывает чувство ностальгии, да? Пусть там уже ничего нет, но все же есть в этом что-то…Приятное)

Единственное, что для меня до сих пор остается загадкой, так это почему мы так стремимся одушевлять неодушевленные предметы? Начиная от детских игрушек и заканчивая машинами.

У меня например до сих пор не поднимается рука выбросить мои старые игрушки. А сейчас я поменяла телефон, а свой отдала маме и каждый раз когда я его вижу меня преследует чувство, что я его предала х)

Я просто не понимаю зачем это нужно природе. о_О

Люблю копаться в природе человеческих поступков. В смысле интересно что откуда берется.

К примеру строю теории о том, как история страны влияет на особенности характера нации в целом. (Например у меня есть теория, что в восточных странах постоянные войны, так как там полный патриархат и женщина там никто. Таким образом всю эту ярость, присущую мужчинам по умолчанию (без обид, пасаны) сдерживать там некому, так как женщине там нельзя и слова сказать. Вот тебе и жестокость.).

Или просто интересно изучать научные факты о том, что любовь это просто выбросы эндорфина и тому подобное. А вообще глобальная теория гласит о том, что эмоции это способ сказать человеку, что с его организмом не все в порядке. И если связь работает в одну сторону, то может она работает и в другую? Я например верю, что изменив свое мировозрение можно изменить свой организм (знаменитые примеры о том, что если пациент не хочет вылечиться он и не выздоравливает).

Но это в общем то предисловие…

Почему все так стремятся повзрослеть?
И почему повзрослев требуют этого от других?
При своих почти 20 годах по паспорту до сих пор чувствую себя на 14 лет. В последнее время осознала, что безнадежно отстаю в развитии от своих подруг - эмоциональном, психологическом, жизненном…

От этого обидно (иногда) не за них, а за себя. И каков выход из положения? Я не могу заставить их стать прежними, а они не могут заставить меня по щелчку стать взрослым человеком. Значит остается только одно - я не докучаю им, а они не разочаровываются во мне.

И так я застряла в середине…Слишком взрослая, чтобы общаться с молодыми и слишком молодая, чтобы общаться со взрослыми.

Меня пугают люди, помешанные на сериалах.
Нет, я сама смотрю и люблю сериалы, но я ими не живу. Для меня хороший сериал альтернатива хорошей книге или телевизору, высасывающего твой мозг.

Но когда люди впадают в депрессию из-за того, что происходит на экране или говорят фразы вроде: "А вот Элизабет из Какогототамсериала меня поняла бы!" - мне просто становится страшно.

Наверное вот оно - взросление.
Когда тебе легче не говорить что с тобой происходит, потому что как только ты кому-то высказываешь все, что творится у тебя на душе - становится только хуже.

Не легчает. Ты просто чувствуешь себя вывернутым наизнанку.

Вещи, по которым я скучаю:
- Бумажные книги
- Многие хорошие люди
- Рукописные письма в конвертах

И по временам, когда…
- Просто поездка в центр города вызывала неимоверный восторг
- Все ещё не было закручено на сексе
- У половины твоих подруг не было детей
- Проблемы больше "Я поссорилась с пожружкой" не было
- Казалось, что фильм или книга могут изменить твою жизнь
- Когда мы не знали, что людей можно терять
В общем, когда все было просто проще.

Новый год прошел отлично)
Были электрогитары на полную громкость, барабаны, маракасы, много танцев, хороших людей, фейерверков, салютов, хорошей еды (хотя всем было не до неё и она так и осталась почти нетронутая :D). Много виски, текилы и вкусного красного шампанского.
Новые знакомства, стишки на табуретке (детство вспомнилось))) ) , ночные разговоры на кухне в темноте…

Если как новый год встретишь, так и проведешь, то я более чем довольна)

Надеюсь все здесь остались довольны этим праздником и надеюсь, что этот год принесет нам ещё больше радости, чем предыдущий)

Seether

Группа образовалась в 1999 году, в городе Йоханнесбург, Южная Африка, и с начала играла под сильным влиянием гранжа, лишь позже переключившись на пост-гранж. Первые выступления группы прошли на вечеринках, в ночных клубах и университетах, таких как Университет Кейптауна (University of Cape Town) и Стелленбошский университет (University of Stellenbosch), где они играли во время обеденного перерыва в центре Neelsie на территории университета еще летом 2001 года. Под именем Saron Gas группа выпустила свой первый альбом Fragile на Musketeer Records в 2000 году в Южной Африке.

Моя вечная проблема по жизни - никогда не знаю чего я хочу.

Даже по части вещей. Вот спросите меня что я хочу в подарок на день рождения и я всегда отвечу: "Не знаю Наверно ничего…".
Но нужно иметь желания, чтобы хотя бы знать к чему стремиться…Но так как я мгновенно не могу понять чего я хочу от жизни, себя и других людей я решила начать с малого, а потом уже переходить к глобальному.

И первое мое четкое желание - я хочу чтобы мне на Новый год подарили ободок с оленьими рогами!
Хочу и сильно! Они же такие классные! *_*

Совсем отвыкла от телевизора.
Верно сказал один психолог - сейчас телевизор это замена мозгам. Вот тупой человек, не знает что думать, о чем, какие мнения иметь, включил телевизор - и мозг появился!

Все таки интернет это чудо. Здесь только ты выбираешь что тебе смотреть, что слышать и что читать.

У меня неделю не было интернета и я попыталась посмотреть телевизор - я вам клянусь, я просто физически ощущала как он медленно ест мой мозг.
Даже часа за ним не выдержала и пошла читать книгу.

Только интернет делает из меня уг.

В жизни я веселая, постоянно смеюсь, шучу, общаюсь…Иногда когда иду где-то или еду слушая музыку думаю:"Блин, я же счастливый человек! Что же мне ещё нужно?".

Но потом я прихожу домой…Сажусь за комп…И все идет наперекосяк. Мне резко становится мало того, что у меня есть, мне хочется оказаться в каком угодно месте - только не здесь и сразу хочется увидеть людей, увидеться с которыми у меня нет никакой возможности.

Есть у меня такая черта - переписывать свои воспоминания на других.

Вот…Знакомлюсь с человеком и сразу начинаю проецировать на него воспоминания о другом человеке - утерянном. Начинаю рассказывать те же шутки, что я рассказывала тому, другому, водить в те же места, показывать те же фильмы…

Это не правильно. Я как будто зациклена на прошлом. Причем я так делаю со всеми. И на каждого нового человека у меня находится старый потерянный. Я из-за этой своей неосознанной привычки не могу узнать людей по-настоящему.

Пора завязывать.)