I don't know who i am.

Ах, слезливые деньки.
Я не в депрессии, не подумайте.

Просто дочитала книгу "Один день". По ней ещё недавно фильм выходил с прекрасной Энн Хэтуэй.
После книги впала в какое-то замешательство. Но знаете… Мне нравится именно такая любовь. Постоянная, тихая, глубокая, искренняя без лишней мишуры и не требущая подтверждения. Она просто есть как аксиома и все.

Потом посмотрела таки фильм "Три метра над уровнем неба". Сразу видно - снимали не американцы. Конец прекрасен своей реалистичностью и логичностью. Без привычного американского драматизма, когда в конце кто-то из них должен погибнуть или умереть. Не скажу, что он попадет в список моих любимых фильмов, но я его определенно запомню.

Правда стало страшно…Мне кажется, что я никогда не буду испытывать таких эмоций как герои этого фильма. Думаю я просто себе этого не позволю…И я даже не знаю хорошо это или плохо.

Мы все коренные обитатели интернета. Уверена, что как минимум 90% блогеров имеют так называемые фейковые страницы.
И пусть мы все жалуемся, что это ужас кошмар и позор, но я считаю, что интернет-люди это отдельный тип людей и он прекрасен. Почему?
Я пойду по пунктам.

1) Мы умеем общаться.
Не в том смысле, что разговаривать или обсуждать проблемы друг-друга, а общаться. Мы умеем слушать, нам интересно выслушивать чужие мнения, нам нравится говорить и узнавать приятные мелочи друг о друге. Просто так. Потому что нам интересно это узнать.

2) Мы эрудиты.
Конечно и в интернете полно идиотов, но все же - имея такой океан информации каждый день перед глазами невозможно не узнавать что-то новое каждый день. Мы уже этого не осознаем, но мне кажется, что мы не знали бы и половины вещей, которые мы знаем, если бы не интернет. К примеру любимые темы об интересных фактах…Услышали бы мы их без интернета? Сильно сомневаюсь. И точно не в таких объемах.

3) Мы умеем испытывать искренние эмоции даже к незнакомым людям.
Да-да. Я сейчас говорю именно о людях из других городов. И не обязательно о любви, а просто о приятных вам людям с которыми пообщался в нэте и день вроде как удался.
Не знаю как вам, а мне это много дало. Я теперь даже когда иду по улице смотрю на людей и думаю - а ведь кто знает, может быть этот человек любит ту же музыку что и я, а может читает те же книги. А может точно так же как и я болтает с людьми в сети и дарит им улыбки. И как то…Начинаешь видеть что-то хорошее во всех окружающих.

4) Мы путешественники.
Для меня, как для человека обожающего путешествия и всякие походы это особый комплимент. Может мы не все разъезжаем по земному шару, но мы по крайней мере мечтаем. Согласитесь, что вы уже столько видели фотографии Лондона, что порой кажется, что ты там уже все знаешь :)

5) Мы по сути своей демократы. По умолчанию.
Вытекает из пункта 1. Потому что что ещё делать в интернете, как не обсуждать, слушать и выбирать массово конкретное решение? Мы объединяемся с незнакомыми людьми в группах, чтобы просто высказываться. Торжество свободы слова.

6) Мы творческие люди.
Как ни крути. Для меня веб-дизайн пожалуй не менее важен, чем дизайн моей комнаты х)

В общем то все можно перечислять до бесконечности. "Многие пункты есть и не интернетных людей" - можете сказать вы. А я отвечу вам нет, потому что у нас…У нас все по-другому. У нас все обострено. Нам легче знакомиться с разными людьми. И даже в депрессии и одиночестве интернет всегда нас вытаскивает не давая погрязнуть в отрицательных эмоциях.
Потому что в интернете мы хоть безлики и массовы, но мы вместе. Просто вместе.

Я не рецензист, но решила высказаться. Посмотрела я этот фильм…В русском прокате он называется просто "Время". Посмотрела из-за описания. Ну и актеров. Знакомые лица?)


Суть фильма в том, что все люди перестают стареть в 25 лет и вместо денег используется такая валюта как время. Богатые могут жить вечно, а бедные…В общем зарабатывают по мелочи как могут.
Ожидала чего-то глобального и антиутопичного вроде моего любимого Эквилибриума, но… Честно - даже не смогла определиться какую оценку ему поставить на кинопоиске.
Всё сделано как в пол силы. Будущее странное…Богачи ездят на машинах 60х годов, здания как из 80х, а актеры одеты совершенно обычно и не понятно. Одежда не запомнилась вообще. Тимберлейк конечно прелесть, но драматические роли кажется не для него. Аманда прекрасна, но никаких переживаний в её глазах я не увидела. Не знаю…Может ей работать с Джастином не нравилось?
Из всего фильма жутко понравилась Оливия Уайлд которая играет роль матери главного героя и погибает ещё в начале фильма. Уж лучше бы её взяли на главную роль. Хранитель времени умер как-то бездарно. И я так и не поняла как на самом деле погиб его отец. И зачем им грабить банки когда все и так богаты? И где же последствия краха "системы"?

В общем после фильма осталась в полном недоумении…
Если кто смотрел отзовитесь - понравился вам фильм или нет?)

И жаловаться уже надоело, и радоваться особо нечему…
Ну вот и что делать?

"- Здравствуйте, меня зовут Лена и я задротнический задрот.
- Похлопаем Лене. "

Подведем итоги:

• У меня есть два личных блога на разных сайта.
• Есть блог со всякой фигней интересной мне на этом же сайте.
• Есть чисто картиночный блог на weheartit. Кстати на нем недавно число следящих перевалило за сотню. Мелочь, а приятно.
• Есть картиночный блог на tumblr. А нет, у меня их там два тоже. На одном я слежу за людьми, а на другой тупо сбрасываю картинки со своего компа, чтобы они хранились там и не занимали место.
• Ещё есть аккаунт на twitter. Правда там почти не пишу, но уж очень мне нравится читать мысли других людей.

Подведем итоги - ужас и кошмар. Но знаете что? А пофиг!

А я люблю помнить о людях приятные мелочи.

Да, я могу не вспомнить как звали парня моей подруги с которым она встречалась три месяца назад, могу забыть о чьем-то дне рождения и иногда просто не могу вспомнить кто на кого учится…

Но зато я помню как мы играли в снежки в детстве и он использовал санки вместо щита. И как мы привязывали к камням пленки от касет и кидали их против ветра, потому что они тогда красиво развиваются.

Помню как лепили снеговиков в садике. Помню, что у него был кот до жути любящий сырое тесто. Помню, что он любит только кофе, сваренный им самим и постоянно варит его своей маме.

Я запоминаю кто из моих друзей какой любит чай. Помню как кривлялась прохожим с подругой на набережной 5 лет назад. Помню, как девочки в автобусе отбирали у моего друга кепку, когда мы с ним познакомились 6 лет назад по пути в лагерь.

Я все это помню. Не потому, что хочу их удивить, а потому что мне нравится это помнить. Я люблю эти мелочи и они как угольки греют мне душу. По немногу, но все же…

И как же, черт возьми, обидно, когда выясняется, что ОНИ этого не помнят. Ничего. Ни того дня, ни этих мелочей, а есть и те, кто вообще не помнит, что мы дружили.

Ненавижу, когда на меня давят.
А за давление я принимаю любой совет.
Особенно бесят советы по части личной жизни и фразы от подруг:" В девках не засиживайся!".

Да блин, я псих, мне надо к психологу, потому что у меня паническая боязнь перед любыми отношениями и что? На фиг мне говорить эту херню?
Будто после её слов я пойду, отдамся первому встречному и заведу с ним отношения и по щелчку стану счастлива.

А ещё бесит этот вопрос: "А что, вариантов вообще ноль?".
ХА! Вообще не представляю как может быть ноль вариантов. Я мало с кем общаюсь, но всегда знаю, что у меня в телефонной книге есть как минимум 5 парней, которым если я позвоню и приглашу на свидание точно не откажут.
Но если я подхожу им это не значит, что они подходят мне.

В общем я схожу с ума.
С каждым днем все больше и больше понимаю, что у меня есть реальные психологические проблемы.
Надо к психологу, но страшно…
Жалко психологи не консультруют в контакте Х)

Знаю, что во многом порчу свою жизнь сама.
Знаю, что с этим надо что-то делать.
Но как же хочется, чтобы хоть что-то происходило само собой. Исправлялось, становилось на свои места, не требуя от меня никаких усилий.

Вообще давно заметила, что в сонном состоянии мне лучше ничего не делать и не говорить, что я собственно сейчас и делаю.

У меня никогда не получалась напиться до потери контроля и беспамятства, хотя, признаюсь честно, иногда мне даже этого хотелось очень сильно. Из любопытства - что же я буду творить, когда мой аналитический центр отключится?
Но увы - мой организм по природе как то хорошо переносит алкоголь. И даже если я пьяна, то по прежнему хорошо соображаю.

Чего не могу сказать о себе сонной. Если мне позвонить, когда я сплю можно услышать от меня истинный бред, который творится в моей голове, а на утро я даже не вспомню, что мне звонили.

Признаюсь честно - смысл ведения блога начинает медленно пропадать, хотя он и заводился исключительно для себя (все так говорят - это уже клише, зато правда).

И дело не в моем недовольстве чем-то, просто у меня пропали эмоции.
Совсем.
Я не помню когда последний раз хохотала от души. Не помню, когда у меня сердце замирало от чьего то взгляда. Не помню, когда плакала зная причину, а не потому, что хочется уже хоть что-то почувствовать кроме пустоты.

Это не апатия. И не грусть и даже не депрессия. Это просто ничего.
Оказывается "ничего" - это не пустота. Это вполне осязаямая вещь, заполняющая всё внутри и не дающая места ничему другому.

Интересно, это нормально в 19 лет потерять все свои эмоции?
Все в этом возрасте должны влюбляться, бросаться в омут с головой и творить безрассудства (ну я так думала раньше). А тут тебе 19 и ты не знаешь что делать с самими собой.

И честно - даже писать не о чем. Всё спокойно. Всё хорошо. В душе полный штиль. Аж тошно. Хотя и это враньё - мне не тошно. Мне никак, потому что эмоций нет. Даже погрустить не могу

Заключение: хочется наплевать на все и сбежать. Как Форест Гамп - в никуда. Просто сбежать.

Естественно спёрто с тумблера, но я просто влюбилась в первый гиф :D

Люблю красивых девушек с чувством юмора и не боящимися покривляться. Лично я считаю это весьма очаровательным)

Социальные сети вгоняют в депрессию.
Это уже научно известный факт, так как обычно люди в социальных сетях выставляют на показ свои успехи и радости и скрывают истинные эмоции, чем вызывают друг у друга чувство зависти и неполноценности жизни.

Но я не пойму одного - почему одни подруги в соц сетях вгоняют меня в депрессию, а другие нет?
Почему то когда рассказывает одна, что идет сегодня в кино - я за неё рада, а когда рассказывает другая, что идет в кино на тот же фильм - это вызывает во мне чувство некой зависти и грусти по своей отстатлости?

Дело в них или во мне?
Почему радости одной радуют, а другой заставляют чувствовать себя ничтожеством?

А мне всего то хочется лета, любви и чего-нибудь красивого.

Всю жизнь думала, что спокойствие - это отсутствие эмоций.

Как же я ошибалась.
Оказалось, что спокойствие - это отдельная эмоция. Кто бы подумал?
Столько лет самоконтроля в никуда…

Вчера как почувствовала и написала посты про сон и психологию.

Мой разум почувствовал, что я готова к входящей информации и послал мне сон эротического содержания…С девушкой. Хм.
Может тесты по психологии не врут, когда говорят, что я латентная лесбиянка? :DDD

Честно, мне аж самой смешно х)