Shipwreck

At night you want to give your thoughts
to someone, someone who will let you
pour back and forth, the way you do
between glasses to aerate the wine.

Maybe, reader, I have let you down,
not enough images here, not enough
insight. But my lover cut himself up,
covered the back of his forearms
in bloody stripes. Now, I don’t think
I know anything about love.

Alison Campbell

Третий раз пытаюсь написать пост. Надеюсь этот раз выйдет для меня более или менее удачным. Хочется что-то сказать, но не выходит, оказывается писать и говорить, одинаково сложно когда тебе просто нечего сказать. Все зарылось так глубоко внутри. И уже наверно никогда не соберется выйти наружу. Это наверное к лучшему, ведь всегда говорят, что лучше отпустить, забыть, и жить дальше. Да, так наверное получается у кого-то. В их число я видимо не вхожу.
У меня все хорошо в жизни, мне наверное можно позавидовать даже, хотя никогда не понимал этого чувства в полной мере. Есть дом, есть человек рядом, который любит и понимает, есть хорошая, умная мама, есть многое и многие, чего и кого нет у других. Я очень рад и ценю это, спасибо вам ребята за все что вы каждый день делаете для меня, даже если я об этом и не догадываюсь, и за терпение, отдельное спасибо, правда. Да, спасибо. Я всегда хочу сделать что-то особенное в благодарность, вот сейчас например стараюсь привести себя в более или менее терпимый вид, со внешним вроде как постепенно удается, а со внутренним мне наверное не повезло. Но это не такая проблема, которая должна придаваться огласке.
Сегодня хороший день, и завтра должно быть еще лучше, наверное.

Сегодня был коренной перелом. Перелом времени, завтра уже будет длиннее чем вчера, и дальше будет лишь расти. Ты открываешь глаза с чувством непохожим ни на что на свете, вечерние огни уже не слепят тебя как раньше. Они растворяют тебя, в мире где чтобы казаться круче, люди придумывают себе неведомые грусти и печали, и уносит вдаль пока не донесет до утреннего солнца, рассвет, одарит тебя лучами благодати, которую я так ненавижу, но жить без нее никак не смогу. Ты обуешь ноги, оденешь ноги и тело, покроешь голову, и уходишь, прочь, в это бешеное утро, со всеми его глупостями и обыденными страстями. Приходишь в места столь отдаленные что кажется воздух в них тебе чужд и полон дури. И видишь то что видеть не можешь, вся душа изворачивается на изнанку от осознания какие создания каждый день дышат, едят, говорят рядом с тобой. Тебе становится страшно. А вдруг и ты такой же? А может это я всего лишь пустое напоминание о том как ничтожны могут быть создания божьи.?
Затем ты слушаешь мертвые отзвуки, тех времен когда жили мавры. И понимаешь. То время уже не вернуть.
Уходя домой, не чувствуя ног под землей, голова опускается вниз чтобы так просто без всякой причины посмотреть вниз, и там, под ногами, лежит такая простая, потресканная земля, такая обычная, без прикрас и дешевых подвесок.
Люди, пожалуйста, перестаньте думать, морщины на лбу не к лицу вам пожалуй, лишь уродливей делают вас они и без того убогих и сирых созданий из ребер кого-то, кто давно почил от нас в небо. В эту прослойку, меж миром живых и кого-то еще.

Интересно что перейдя через дорогу мой самый старый друг со мной не поздоровался, сделал вид что не узнал, я еще десять минут как идиот шел с поднятой рукой, а потом натянул шапку потуже и пошел напрямик к дому. До дома было десять метров. Это были самые тяжелые десять метров моей жизни.

Интересно что перейдя через дорогу мой самый старый друг со мной не поздоровался, сделал вид что не узнал, я еще десять минут как идиот шел с поднятой рукой, а потом натянул шапку потуже и пошел напрямик к дому. До дома было десять метров. Это были самые тяжелые десять метров моей жизни.

Солнце садится, ломая все мои шансы.
Я чувствую что свет предает меня.

Я, как параноик, оглядываюсь назад, у меня в голове словно вихрь. Я не могу заглушить голос внутри, потому что под моей кожей живёт другой человек. Он мертв, но плавает во мне. Иногда он открывает глаза.

Все упускается из рук, валится как ваза. Ощущение что пропускаю что-то важное, какую-то вещь, которая была важна. Как жаль что разговорами нельзя ничего изменить. Я бы был героем личного масштаба, по словесной помощи. О да, я бы добился больших успехов. Красиво вешать лапшу на уши - мой благословенный дар, и я порой чувствую, что единственный. Написать самому себе письмо в будущее, это что-то из американской классики кино, как будто я смогу повлиять на себя начеркав на клочке бумаге "Не будь идиотом Дмитрий". Конечно нет.

Когда сидишь вечером после дня насыщенного пустотой, то явственно чувствуешь как мало ты значишь, и как много ты должен. Сегодня был неприятный разговор, который заставил меня много, очень много, врать. Я не знаю зачем я делаю и говорю то чего нет, наверно я просто хочу любым способом удержать, и чтобы, никто не знал кто я, и какой я.

Если честно я всегда не понимал этого стремления людей, всегда быть с кем-то, порой ведь хочется послать подальше даже самого близкого, не всегда нужна даже мать или отец, насчет второго я вообще не уверен, у меня лично отца не было с 5 лет. Так что, я не знаю, ничего не знаю, даже зачем это написал.

Воспоминания
Воспоминания тускнеют и становятся мечтами.
Свет исчезает и становится правдой.
Все непростительное
Оно становится прозрачным
И тогда нет пути назад
Места, в которых вы играли
Места, которые вы называли домом
Люди, которых вы думали, вы любите
Все они становятся восспоминаниями о другой жизни
Жизни, которую никогда не проживал
Все вчера, которые не влияют на завтра
Все завтра, которые не приходят благодаря вчера -
Новое начало
Ведь "вечно"- это тоже не навсегда

Чаще всего побеждает тот, кого не принимали всерьёз.

Вот вы бы могли выстрелить себе в лицо из дробовика? Я думаю что не смог бы, это все таки наверно немножко больно, когда из широкого как рот самой отвязной шлюхи дула винчестера тебе в лицо летит картечь из мелкой дроби, ведь несколько секунд ты чувствуешь как она медленно разрывает твою голову оставляя от нее лишь фарш и ошметки на стене за тобой. И так ты закончил жизнь. С ружьем в руке, и мозгами на стене. Картина получается как из самых скобезных телесериалов про полицейских, Старски и Хатч ведь наверняка такого навидались, но к твоему удивлению тебя приедут забирать совсем не эти бравые ребята. Твои бренные и уже порядочно попахивающие останки заберут такие же как ты парни, которым каждый день приходится терпеть кровь, пот и слезы. Но они настолько привыкли к такой жизни что даже твой развороченный череп не сможет даже навести гримасу отвращения на их лице, а ужу убрать пожизненную мину усталости с их лица думаю не сможет даже самая искусная ночная бабочка. Так что друг мой, не знаю как ты, но я выберу что-то попроще.

Сегодня не произошло ничего особенного. Жизнь все так же идет своим чередом. Я все также сижу дома, читаю, смотрю фильмы и слушаю музыку. Кто-то все также счастлив. Писать в этот дневник для меня стало традицией с апреля этого года, не знаю почему я перешел именно сюда, но мысль писать сюда почаще меня не покидает. И если мои читатели, это оценят, то мне будет несказанно все равно. Хотя единственным моим читателем на данный момент являешься ты.

Честное слово, смотрю на то что писал тут ранее, и хочется плакать. Неужели я был такой дебил.

Кома

Выход из жизни

продолжение пути

остановка автобуса

лихое начало

смутный конец