ты только послушай мои мысли.

Писать не о чем. Все спокойно, нормально. Печалят некоторые вещи, но ничего поделать не могу (или не хочу). В душе витает что-то вдохновляющее. Хочется что-то сотворить, но ничего не получается. Бесит то, что я ленивая задница, и не умею сдерживать обещаний самой себе.

Сила воли? Не, не слышала! Слабачка! Хм, мда. Знаете, самобичевание иногда помогает.

Какие-то новые мысли зарождаются в моей голове и постепенно начинают обретать смысл. Но, что-то очень медленно, чем хотелось бы. Некоторые вещи понимаю головой, но чувства, их я не могу контролировать. Иногда очень хочется научится контролировать все свои чувства, а иногда, это ужасно пугает.. не хочу стать бездушным роботом. Но все равно, что-то с собой надо сделать.

Хочу понять, почему я иногда могу загрустить\заплакать, и для меня оправдания, то что я девушка, недостаточно.

Начинала с одного закончила третьим. Что же, думаю пока лучше помолчать.

Наконец-то я закрыла эту сессию! Юпи! Легче немного стало. А вопросы еще остаются. Переживания некоторые не уходят. Эх, опять я пустилась в пессимизм. Ладно, не буду больше вас загружать. Не буду больше никого загружать. Зачем? Правда?)

Ужасные мои мылси. Почему они не дают мне покоя? Я не понимаю, откуда это все берется. Нет, конечно были некоторые догадки. Но, о боже, мне такая честь?? Аха! ЛОЛ!

И так, Сережа. Я давно здесь не писала ничего про тебя. Хм, почему я здесь ничего не писала? Это же ведь мой личный блог. Так вот, я здесь не пишу о своих чувствах, чтобы приберечь их себе. Точнее тебе. И их тебе показываю. Постепенно, в малых дозах. Я не хочу тебе пугать, аха. Я немного была ошарашена от тех слов. Но, ты был прав. Нет, не прав. Хм, как объяснить. Все, ничего больше не буду писать. Если ты это прочитал, то я тебе все сама скажу, со временем.

Есть люди, которые делают то, что хотят.

А есть люди, которые делают то, что надо.

Так вот, я отношусь ко второму типу людей. Я хожу на учебу потому что надо получить образование. Общаюсь с одногруппниками, потому что надо. Делаю домашнюю работу, потому что ТАК НАДО! И что самое печально, вот это вот "НАДО", не отпускает меня.

Я хочу делать другие вещи, но всегда встает это "НАДО".

Так какого же черта я не могу делать так, как ХОЧУ?

Сама не понимаю.

Маленькая садистская предательница

"The Art of Getting By"

"Примерно 110 миллиардов человек родилось на Земле за всю историю. Но никто из них не сделал этого. На нашей планете живут 6,8 млрд человек. Примерно 60 миллионов из них умирает каждый год. 60 миллионов человек. Выходит около 160 тысяч в день.

Я прочел эту цитату, когда еще был ребенком. Мы живем и умираем в одиночестве. Все остальное, всего лишь иллюзия. Это преследовало меня по ночам. Мы все умираем в одиночестве. Так почему я должен тратить свою жизнь на работу, страдания и борьбу? Ради иллюзии?

Потому что ни друзья, ни девушка, ни задания по спряжению глаголов или определению квадратного корня гипотенузы не помогут мне избежать моей участи. Я знаю куда лучший способ распорядиться своим временем."

Что я хочу сказать?

Ах да! в ЖОПУ! Я больше фотографироваться не буду!

Мда. Дожила я до того, что не могу здесь писать о том, что думаю.. на самом деле. Нет, я конечно пишу свои мысли, некоторые. Но, не все. Так, а что я предприняла для этой проблемы? Предприняла, и неважно что. А почему я это говорю? Да потому, что я здесь реже стала писать от себя: о своих настоящих чувствах_переживаний_мыслей. И я это считаю проблемой.

Почему, не могу писать. Вот, даже и сама не могу понять. То ли меня смущает тот факт, что о моем блоге знают пару близких мне людей, и читаю периодически мои посты. То ли я сама настолько отупела, что не могу ничего из себя толкового выдавить. Да, я склоняюсь больше ко второму варианту! Я действительно чувствую себя глупой. И ничего не предпринимаю. Почему? Потому что не знаю, за что ухватиться, за какую ниточку, с чего начать?

И опять все та же проблема - неразбериха с мыслями. Черт возьми, меня это все уже порядком задолбало. Чувствую, скоро опять стану неуравновешенной психопаткой, которая всех ненавидит.

Скучно.

Сегодня, когда завтракала, включила телевизор. Смотреть в выходные как всегда нечего, остановилась неизвестно на чем.. ну, как всегда. Так вот, там что-то рассказывали про Джулию Робертс. Был кадр, из "Сбежавшей невесты", где она стояла в свадебном платье. И меня осенило! Вот это вот свадебное платье мне нравится! Оно такое простое и милое.

Aaawww.

P.s. Мда, другой я фотографии не нашла. Ну, ничего страшного.

И не то чтобы я меняюсь.. Но, я меняюсь. Да! Постепенно, быстро.. не знаю. Это незаметно происходит. А еще, меня съедает грусть_печаль, от собственных противоречий. И боюсь я, постоянно боюсь.

Разобрать бы все мысли по полочкам. Чтобы не так голова пухла, от непонятных мысей. Они летают, вихрем, у меня в голове. Бьются о кору головного мозга и травмируют все мое сознание. От этого чувствую себя паршиво. И глупо. Глупой ужасно чувствую себя.

Какое-то время, непонятное настало. Я в плане себя. Я не могу поставить себя на ноги. С чем это связано?

Спасибо. Я все чаще говорю себе одни и те же слова.

Да что со мной такое? Все, нужно брать себя в руки! Нужно. Нужно…

Там-там.. Пф… Бред несу, знаю. Так, чтобы придумать? Чтобы сделать? Хм, может мантру какую-нибудь придумать? Аха! О дааа, вы представляете?! Значит, стану я перед зеркалом и начну: "Я спокойная. Никогда не нервничаю. У меня все получается. И блаблабла."

Хм. Ну а чего? Самовнушение неплохая вещь! Еще бы мысли в голове по полочкам разложить. Ну… или хотя бы, начать здраво мыслить.

А вы можете что-нибудь посоветовать?

Чувствую себя немного плохо. Кости ломит. Да, конечно.

Боже, я даже не знаю, что сказать. Дефицит слов. Буря эмоций и переживания дурно влияют на меня. И когда же меня перестанет колотить от беспокойств? Вот я не знаю. То ли я себя накручиваю, то ли действительно… вокруг одни только.. ну вот, я же говорила, что дефицит слов.

Мне нужны уши. Чисто все рассказать, высказать. Может, тогда мне станет совсем легко? А расскажу ли я все кому-то? Нет.. Так что, это вечный груз на моих плечах.

Да!Да!Да! Черт возьми! Новый сезон Менталиста! Я счастлив! Уууухуу!

Блин, почему я только сейчас заметила?! Урааа!

О мой Патрик! Я иду к тебе!