ты только послушай мои мысли.

Дорогая nomy (когда-то prokopeva) ! С днем Рождения! С ДВАДЦАТИЛЕТИЕМ ТЕБЯ!

Уже 20! Самой, наверное, не верится? Незаметно время прошло.. Понимаю. Но, оставайся ребенком. В душе, снаружи.. Неважно!

Нет, конечно нужно быть и взрослой, но временно :)

Действуй! Не сиди на месте. И перемены, которых ты ждешь, придут к тебе!

Ах да, я не очень умею говорить пожелания! В общем, спасибо, что ты есть! Благодаря тебе я здесь!

Мрачно

Слово вечера.

А еще, грустно. Не понятно из-за чего. Я теряю силы. Не физические… Я теряю веру.

Серееежа, я буду её слушать всю ночь, пока не засну!

Дух захватывает, хочется лететь сломя голову куда-то! Хочется бежать, летать, прыгать и радоваться.

Хочется побыть еще ребенком. 10-летней девочкой, бегающей по ромашковому полю! Босиком! Босиком..

Хочу верить, в себя..Хоть когда-нибудь я в себя поверю? И бежатьбежатьбежать! нужно куда-то бежать! Не останавливаясь! наверное от смерти..Ведь правильно, есть хорошая цитата:

"Если ты жив, ты должен трясти своими руками, везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и тойже позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь."

Сижу я значит, одна в комнате. Слушаю веселую музычку. И тут! Ко мне приходит вдохновение!!

Та-да-да-дааааам! И что мне теперь делать? Я даже не знаю, куда себя деть.

То ли пойти попрыгать. То ли пойти лечь спать? Не знаю. Я вот, хочу что-нибудь сделать, такое-этакое. Не знаю что. И вряд ли сегодня узнаю.

Что хочу сказать. У меня новые идеи появились. Ага-ага. И я уже не думаю о том, что жизнь-бесполезная вещь. Как не думаю… поставила невидимую стену, на эти мысли! Новые идеи, близкие люди, дурацкие человеческие перспективы заставляют меня жить. как заставляют.. из-за людей и идей я хочу жить!

ЖИТЬ_ЛЮБИТЬ_ТВОРИТЬ!

и у меня только что проскочила безумная мысль. Не буду её говорить.. потому что.. рано мне еще об этом думать.. вот, годика через три. Да-да!

Не печальтесь! :)

Не верьте тому, что говорит мужчина; просто смотрите, что он делает.

—Йегуда Берг. "Правила духовных отношений"

Как печально, когда то, что для тебя было важным, меняется.. И становится совсем другим. И это я сейчас про музыкальную.

Мне сегодня приснилась музыкальная. Там все поменялось. Из-за этого я плакала во сне. Из-за этого я в плохом настроение утром. Я там проучилась 8 лет! Я уже почти три года там не была! Как не была, я заходила в гости. А сейчас мне стыдно в гости заходить, ибо.. кто я такая, да и играю уже плохо.

Все равно было печально во сне смотреть, как там все поменялось. Я бежала от туда сломя голову, и плакала. Да, этот сон произвел на меня сильное впечатление. Да еще, три моих одноклассницы приснилось, к которым я неплохо относилась.

И все равно, я не пойду в музыкальную. Может быть.

И вот они, КАНИКУЛЫ! Долгожданные, чертовы каникулы. И не то чтобы я их так давно ждала, я бы с удовольствием ходила каждый день на занятия, и что-нибудь бы делала.. просто..

Да, я хочу отдохнуть, но мне не удастся отдохнуть так, как хочется. Я бы с удовольствием сейчас закрылась в 4-х белых стенах. С кроватью, пианином, мольбертом(карандашами_красками и прочими прекрастностями), одним окном. И чтобы все было белое, и мольберт из светлого дерева.

(Это мое первое место, где я бы хотела отдохнуть)

Второе место - это квартира. С одной комнатой. Прекрасной кухней и ванной. Нет, все таки с двумя комнатами. И тебя бы ко мне.

Третье место - тренажерный зал. Ииии… там где йогой занимаются.

И в итоге, ничего этого не будет. Поэтому я не сильно хочу строить планы на эти каникулы. Хочется привести свои мысли в порядок и собраться с новыми силами.

И еще бы алгебру выучить.

Я так поняла, блог danikus заблокировали, а кто-нибудь знает, может он и сейчас где-нибудь на вьюи есть?

Вот, сдам последний экзамен, пойду на каникулы, и засяду в симсов играть. Уж, что-то мне очень приспичило в них поиграть, во вторых. А может и в третьих, если обновления найду.

Аха. Да. Вот стукнуло мне прошлое в попу. Вот захотелось фигней позаниматься.

Ну вот. Слава богу, мне уже не приходят в голову эти мысли. Не знаю, что я сделала для этого. Может, просто выговорилась.

Но все же, мне кажется, что эта надоедливо_заносчивая мысль была довольно правдивая. Ведь, в принципе, так и есть. И я не знаю, сколько раз еще я это буду повторять. Не знаю. Ну что ж. Надеюсь, все будет лучше. Ай эм э хэппи.

Хренас два кто поможет и поймет. И чего я жду? Хоть бы кто-нибудь, что-нибудь подсказал.. как быть, кем быть?

Ну что же я такая наивная?? Знаю же, что никого не интересуют чужие проблемы. Ну почему же я с таким трепетом постоянно ищу у людей помощи?

Я же все понимаю. Просто до самого конца в это еще не верю.

Нужно сходить в тир. Пострелять. Или купить биту и к чертовой матери раздолбать чей-нибудь телевизор!

Какая-то я странная и непонятная особа! Честное слово! Ненавижу! Такие тупые и угнетающие мысли, и не могу от них избавится, потому что понимаю.. что ТАК И ЕСТЬ!! Я не знаю, как найти правильный ответ и избавиться от сомнений. Не в любви то дело. Тут все хорошо и прекрасно. Тут со мной непонятная вещь творится!

Я потеряла смысл жизни. Нуу, честно слово, бред полнейший, правда? Я не могу понять, для чего нам это все нужно.. Деньги, слава, диваны, компьютеры, хорошие оценки, стремление быть лучшим в учебе\на работе! Зарабатывать деньги. Путешествовать. И это не все.. не все причины.

Ведь мы все равно, к чертовой матери сдохнем!

Я мать его не понимаю..

Тупость, да.. может быть. Но вот эта мысль, глобальная для меня в данный момент, не дает мне покоя уже недели две. Она просто атрофирует меня!!! Я ни за что не хочу браться, потому что ни в чем не вижу смысл!

И из-за этого я боюсь. Может я умом тронулась? Может мне в психушку пора?

Я просто хочу опять жить как раньше, и не думать о будущем, о смерти.

Нет, конечно я НЕ суицидница. Хренасдва. Мне есть ради кого жить. Уже есть как максиму 4 человека, ради которых я хочу жить и буду жить.

Просто эта мысль, она действительно мне не дает покоя.

Я не знаю, как мне вправить мозги.

я, как Ахматова, пишу тебе сотни писем

в которых мы спим с тобою в обнимку

сдвигаем наши кровати

делаем общие снимки,

не разжимая объятий.

я путаюсь в твоих проводах.

рисую совместный дом, не прося о помощи.

лишь бы ты не был в чужих городах

лишь бы я снова не стала тонущей.

я пью только на брудершафт.

люблю твои щеки и руки

ночами осенними кутаюсь в шарф –

совсем почти не дыша,

ведь холод проще разлуки.

я знаю, насколько ты любишь ливни

и много такого вот личного.

ты не забудешь мое *don't leave me*

и все скелеты в шкафу –

хоть я кажусь и приличной.

я помню, что ты ненавидишь пятницы

и все твои *до свидания*

и, знаешь, совсем уже нету разницы

ты если уходишь –

это не знак прощания.

я, как Ахматова, пишу тебе сотни писем:

тут, понимаешь, моментами, как накатит

мне только бы знать, что ты от меня зависим

мне только бы это

и достаточно, хватит

Меньше слов, больше дела!