Это просто Вьюи блог

это просто невыносимое состояние. я даже толком никому не могу рассказать об этом. как говорится, я улыбаюсь другим, а на душе ебаная тоска. сука, я уже превращаюсь походу в параноика. с каждым днём мне становится всё тяжелей без одного человека. мне не хватает даже этого банального 'привет'. знать бы, что творится сейчас в твоей голове. а может тебе просто похуй? нет, я не хочу в это верить. знаешь, я влюбилась в тебя, дружище. прости. увезите меня далеко. я не могу больше. все сутки напролет мысли лишь об одном человечке, за исключением сна. по тысячи раз нервное обновление страниц. телефон уже не выпускается из рук. я уже зависима. я серьёзно, это не смешно. хочу напиться и забыться.

в последнее время я перестала так часто вспоминать 2011 год, точнее весну/лето. а это ведь действительно так. время проходит. становится легче. потиху отпускает. только теперь не отпускает другой ситуэйшн. даже стыдно кому-то признаться. даже нету смелости это написать на бумаге. пусть это останется в моей голове, на моей совести. я снова влюбилась. боюсь снова оступиться. ты замечательный и точка.

появилось странное желание: ужасно хочется курить. честно, становится даже как-то не по себе от одной этой мысли. в жизни практически никогда не курила. так, было просто баловство. а сейчас прямо изрядное желание закурить. так и хочется затянуться этим сигаретным дымом. полностью. теперь понимаю тебя. курят в компании - и тебя затянет. правда.

чувство тревоги и больше ничего. все бесят. хочется плакать. а я ведь не этого хотела. что со мной происходит? я не знаю. жизнь - это такая тонкая ниточка. лишь бы не оборвалась.

13 июня. 2 часа ночи. я лежу ворочуюсь: не могу заснуть уже который час. и что же я делаю в это время? просто убиваю свой мозг, если можно так выразиться. воспоминания - это моя больная тема. да, возможно, да даже не возможно, а нужно уже давно отпустить всё из прошлого!! но такое… как говорится, не забывается, не запивается. прокручивая в голове сотни моментов в моей голове, я становлюсь на чуточку счастливей, и на столько же подавленной, как это не печально. не устану повторять: 2011 год - золотое время. это один из периодов в моей жизни, который сыграл огромную роль для меня, который я вспоминаю по сей день. пока я живу, я всё помню. что-то со временем забывается, да. но, всё же, я помню. с каким же трепетом и теплом мне приятно прокручивать эти все моменты/картинки в голове сотни тысяч раз. и я не устану. вчерашней ночью ты мне приснился, Лаврик. уже близится будильник и времени остается всё меньше и меньше, но мне практически хватило. проснувшись, кажется, что я встретилась с тобой действительно вживую. это такие невероятные чувства. но это лишь моё воображение. и ты далеко. Боже, пускай у вас всё хороше сложится с Юлей, пускай. я буду счастлива за тебя, как я счастлива сейчас, прокручивая всё моменты, связанные с тобой. вот мы идём на карьер. солнце, жара. мы берем колу. какой-то непонятный лес, но мне плевать. веди меня, веди, хоть на край света. я всегда за тобой. айс бэйби. вот мы готовим вместе кушать. я такая неряха. ты будешь сидеть на подоконнике и курить. выпуская свой сигаретный дым на воздух. никотин. ванна. это просто… просто без слов. потом я сидевшая без кое-чего во дворе :) так стыдно было перед твоей сестренкой. было неудобно, но всё же больше смешно. короче, я пишу уже это 17 минут. всё же надо спать. а я и дальше продолжу в своих мыслях обрисовывать картину. спокойной ночи, л. прости за всё. приятных снов

я просто схожу с ума, честно. я не могу понять, что это на самом деле. я больше не могу одна. как же безумно мне нравишься ты. но это впредь несбывшаяся мечта. как всегда опускаю руки…

непонятное состояние. хочется любви. как же достало одиночество. хватит ныть! пора жить полной жизнью! всё будет хорошо! и всё у меня получится !