IN MEMORY

мне тебя было мало.

Ловлю моменты, твои комплементы.

Приехать около 20.00 вечера, посидеть в одном дворе

около трех часов, и когда уже тебе остается буквально пять минут до выезда домой, ты слышишь эти слова "я люблю тебя",

и тебе не хочется уезжать домой, но надо, но последний маршрут, но дома будет крик, но надо.

И потом ты надеешься, ждешь, и даже не чего плохого в голове не играет как раньше. И тут слегка проявляется летом зима, холод, низкая температура, а потом все больше и больше, совсем ничего не греет, жизнь это не побег, но в этот момент мне хотелось бежать туда где теплее, где горячо, где жарче чем тут.

Я верил, я верил в твою гребаную любовь, я целый год с сентября наступал на одни и те же грабли, до самого конца, я не слушал других, я просто хотел находится с тобой рядом, но мне было тяжело, я выкуривал утром по пять сигарет когда ты всего лишь была в 10-ти метрах от меня, я не могу себя контролировать когда ты рядом.

И по этому я оборву свои воспоминания, и просто назову это "Посмертное воспоминание"

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
Позднем трамвае или на дне рожденье.
Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
Как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
Ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!
Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал,
Вот именно этой случайной нелепой встречи.
И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
Маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, так смотрит и говорит…
И кажется, что он судьбою к тебе приложен.
Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
И рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать,
На всяких витринах, глазах, проездных билетах.
Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
Счастье бывает. Достаточно верить в это.

Вот бывает такие моменты, когда просто хочешь вылить/излить душу, когда просто хочешь говорить.А бывает такие моменты, что просто нечего сказать, все зависит от твоего общества со многими ли ты сможешь вести себя на чистоту. Моя мать всегда меня учила, не извивайся, веди себя подобающе будь сама собой. Знаешь эти слова меня научили что надо а что нет, но я никогда не придерживаюсь их.

Я постоянно вру родным, я постоянно что-то делаю за что потом необъяснимо стыдно, я постоянно все делаю в обратную сторону.

А раньше все было не так, все было отлично, быть примерной девочкой, и приходить домой без одной минуты девять это было святым. На данный момент это "святое" исчезло, исчерпано все что только могло было остаться во мне хорошее, теперь я прихожу домой с диким перегаром с сигаретами в сумке, могу в ночь могу утром.

Теперь я делаю то чему меня совсем не учили. У всех возникает потом интерес "почему?из-за чего?" ведь по сути по логике воспитание отличное, не семейных драк, не разборок, не рукоприкладств в детстве, и даже никаких материальных проблем. Ну так вот, ближе быть к теме, после смерти самого родного мне человека в этой жизни, я потеряла сенс вообще как жить?зачем?что по правилам а что нет. Мне совсем параллельно и со временем я даже начинаю забывать о своей детской мечте которую обещала выполнить этому человеку, я забываю о тех ради кого я живу, стремлюсь к чему-то в этой жизни как бы и надо доказать и выполнить то что обещал, и как-то не видишь резона продолжать, многие подумают, что это бред не о чем вообще в моем то возрасте.

Боже как мне тебя не хватает, я люблю тебя.

Я бы все сделала лишь бы вернуть те 8 лет.

Я бы все исправила.

Когда все хорошо начинается,

знай не все хорошо закончится, кто-то будет пьян

кого-то буду выносить, кого-то застрелят, убьют,

а кого-то трахнут.

не извивайся, будь на месте

сиди спокойно

держи в руках себя, чтоб потом

не было стыдно.

вот сколько ещё надо убить внутри себя?
чтобы залечь на дно и больше не писать
удалить все минуса и адреса тех мутных зданий
и вот па
всем нужно за любовь, чтобы поставить в статус
а я кретин готов с тобой вот просто встретить старость
за никами в он-лайн они нажмут сердечко
мне как-то похуй правда, ведь все нормально
если дымит ещё окурок этим холодным вечером
в комнате как обычно разбросаны вещи
у бабушки по тв поет Лещенко,
и мы вдвоем тут с тобой улыбаемся
блин реально? или мне все это мерещится
я долго спал этой зимой, ускоряясь только промежутками
а вокруг все также, мало что изменилось
все как ругались, так и толкаются в этих маршрутках
всё по-старому, я следую этому маршруту
только скажи что ты будешь рядом, мне больше ничего не надо
я сохранил всё это, у себя далеко в закладках
и на этом пожалуйста, хватит загадок
мне хватит одного взгляда, без разных заезженных клятв
ведь жизнь одна и прекрасна, а значит надо сиять
но почему то вокруг все как звери в клетке
а я вот присел, дым бьёт в глаза сигаретный
это моё кино и у меня для нас с тобой есть туда пару билетов
но вряд ли после него я сорву полный зал аплодисментов
но мне и не надо
всегда было важней оставаться просто человеком
всегда стороной старался обходить эту не нужную реку
и даже на саунд чеках всегда старался быть в тени
никогда не хотел на показ эти строки, ну уж точно при них
и так притих за эти три года
и вряд ли кто поймет, для всех вас эта песня была просто про город

когда я тебя нашел
я полюбил твою красоту
и чтобы до тебя дошло
мы начали делать попсу

мне хотелось сказать ей что-нибудь, но я не мог. трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. и даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. все эти слова принадлежат прошлым столетиям. наше время не нашло еще слов для выражения своих чувств. оно умеет быть только развязным, все остальное — искусственно.

Мне действительно нравится, когда интересные люди рассказывают мне о себе. Не важно, что именно. Пусть рассказывают о своем дне, увлечениях, хобби, любимой музыке и книгах, о том, что их поразило или повергло в шок, о том, куда они ходили.. Я хотела бы больше знать о людях, с которыми я общаюсь. И когда они мне рассказывают о чем-то сами, у меня возникает приятное чувство от осознания того, что мне кто-то доверяет.

Хочется, чтобы тебя любили не за твое лицо и не за то, как ты выглядишь или какой макияж у тебя сегодня, не за твой рост и то, как ты одеваешься. А просто любили! Любили за то, что ты обрываешь фразы и ходишь вокруг да около, за то, что ты часто говоришь не то и не вовремя, и умеешь испортить настроение за то, что ты часто молчишь и не знаешь, что рассказать, за то, как ты говоришь и как смеешься, за глупые вопросы и ответы, за то, что ты постоянно все переспрашиваешь и не знаешь, куда пойти, направо или налево, а может и прямо. Хочется, чтобы понимали тебя без слов, по одному только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы разделяли твои глупые мечты и угадывали, что ты хочешь. Ведь это так просто, быть одним целым.

Знаешь, а я мечтаю быть той одной единственной для тебя.
я бы хотела, что бы мы с тобой жили вместе,
ты бы защищал меня, а я бы о тебе заботилась, делала завтраки, обеды, ужины тебе.
вместе бы ходили по магазинам, в кафе.
холодным вечером ты меня грел своими объятиями, поцелуями и искренними словами.
ходили к нашим друзьям в гости или они к нам, не важно.
ездили к нашим родителям, навещать.
подарили бы им внуков.
я бы ждала тебя с нашими детьми с работы вечером.
ты бы приходил с работы и с порога кричал мне "милая, я дома, я так соскучился по тебе, что у нас на ужин? "
я безумно хочу, что бы все мои мечты связанные с тобой осуществились.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться

Ты родился оригиналом — не умри копией

оставайтесь детьми.
у нас было лучшее детство, а не айфономания