slow potion

Приехала вчера с озера. Мы там жили 2 суток с компанией в 10 человек. И мне понравилось, это была не пьянка больше, а лагерь. Я плохо всех знала, но на 2 день решила побольше выпить и понеслось. А потом, когда ехали обратно, так сильно захотелось остаться там еще ненадолго.

В последнее время очень замечаю тех девушек, которые мне просто по духу подходят. В вузе была Настя и Наташа. Сейчас вот Марина. Черт побери, она охуенна. Понимаете, странно в человеке найти хорошее сочетание мозгов и юмора. Особенно в девушке. Одни ТП вокруг. А вот тут все отлично со всем этим.

Арчин, которого я теперь Турой зову. Так стремно в итоге покидать этот ВУЗ, именно из-за двух моих Артуров. Марина так в точку спросила: "И ты их бросаешь?". Когда узнала, что я перевожусь и имела ввиду Цинича и Туру. Блин, я сейчас расплачусь. Мне так много времени надо, чтобы привыкнуть.

Заебало вот честно уже терять людей, я еще от Пэрсички не оправилась, а опять надо забывать кого-то.

Цинич. Да все еще больше запутывается. Я даже не знаю, что писать. Но я знаю, то, что он мне нравится - это самовнушение. Это странно вообще, как я год назад представляла себе идеального парня - вот она рыба моя же нууу. И я в итоге сама с себя хуею откровенно. Потому что я не знаю, что меня останавливает, что мне не дает просто…кхм. Пффф, да это просто неуверенность, мой бич, мой кокон. А я ему нравлюсь, он сам сказал ведь. хотя ведь на нетрезвую голову можно много чего наплести.

Подумала, что "влюбиться" для меня как ругательное, просто проявление слабости. Долгие годы отрицания и ловите плоды. Да я больше цинич, чем он. пхах.

Мой ноут лишили девственности. В истории и закладках сайты с порнухой. А я не смотрю ее ВООБЩЕ. Просто за полгода жизни моего ноута в нем не было ни одной вкладки с порносайтом. А тут букет бля. Брателло походу смотрел. Да, парни все смотрят, но не на моем же твою мать!

Упала в обморок в супермаркете перед поездкой на озеро, пошла с Аней на минутку в магазин, и в итоге мне плохо, я лежу посреди хоз. отдела. Аню так жалко, она просто в шоке была. В итоге вызвали скорую, я думала умру - такое ужасное состояние, что не описать. Через 30 минут только смогла встать на ноги. Когда я почувствовала сначала что надвигается темень, я боролась, а потом уткнулась в плечо Ане посреди магазина и заплакала - дальше только пробуждение. ВСД обострилась, блеа.

Вчера в магазине встретила 2 бывших одноклассников. Я подошла и они проявили такое безразличие, что я потом когда шла обратно к своим - просто еле сдерживала слезы. У меня были с ними нормальные отношения, но я не знаю, почему при встрече нельзя немного поговорить и просто обнять. Мы не виделись год. И сейчас я плачу, блять, ненавижу.

Я долго не писала. И это огорчает, но вас столько же осталось - и это радует.

Все эти дни так долго тянулись, как бутыль водяры. Надо это испить, чтобы потом наступило недолгое счастье. Горько же.

В детстве часто думаешь, что когда вырастешь, будешь общаться только с теми, кто тебе интересен, дорог или приятен. В итоге на деле оказывается, что это не совсем так. Те, кто тебе близки не всегда рядом, ведь их так мало. И в зависимости от обстоятельств надо делить свое общение с более или менее неприятными людьми, чтобы просто не сойти с ума от дефицита. По крупицам у каждого набираешь, удовлетворяешь потребность. Этот парень круто шутит, а по душам не говорит. Но зато другой может понять тебя, но не умеет слушать. И далее далее.. И все так вертятся в мире, потому что не бывает идеальных собеседников. В детстве так же, чтобы соединить бракованые паззлы надо было одну покорежить, пожевать, а потом впихнуть. Вот и мы меняем свое окружение, подстраиваем под себя. И очень жалко, если "своего" уже человека ты теряешь по таким странным обстоятельствам, как расстояние или нехватка времени.

Мы с братом очень сблизились, мне так приятно, когда такой красавец, мужик уже, подходит и целует в щеку, когда навещает. А потом просит ответный поцелуй с наигранной обидой.

Сегодня был ливень и до этого тоже. Не понимаю таких людей, которые при первых каплях прячутся под зонты или ищут ближайшее кафе. Дождь дает чувство первобытности, древние люди вот так же стояли под дождем, задирали вверх подбородки, закрывали глаза и давали тяжелым каплям упасть на их лица и смыть пыль жарких дней. Это так сакрально, немного глупо, но дождь освежает, дарит расслабление и ощущение целостности. А может я просто такая впечатлительная.

Так мало. Эмоций, переживаний. Сейчас у меня 3 ночи, ночую одна, вышла погулять и покурить на воздух, дошла до круглосуточного. Никого на улице, только тачка с подвыпившими мужиками. Будто специально одела шорты. Почувствовать опасность. Мило поболтала с одним из них, купила попить себе и пошла домой. Они сейчас дальше распивают, а я пишу в блог. Хм, они даже не знают, что попали в чьи-то мысли и в записи.

Общаюсь все так же, с Циничем, Нойнером. Иногда с Правым Тимуром и Лешей. Такой период в жизни видимо - правильные друзья.

Отчим стал опять колоть героин. Матери несладко, хорошо, что я у нее не живу. Она бы давно его кинула, но удерживает общая квартира. Сестренку жалко в этой ситуации, он то ее биологический отец - есть подвязки и любовь к этому мудаку. От матери узнала, что доза примерно 3 косаря стоит, много, расчитывая, что ему надо почти на каждый день.

Я опять булимичка самая распоследняя. Уже неделю нормально не ела, все в унитаз и на слабаки. Тремор и спутанность мыслей, зато отвес - 3 кило.

Я слишком много знаю о плохой стороне жизни и поэтому поверить в хорошее никак не удается. Иляка пишет "я скучаю", а у меня настроение падает тут же. Он даже не знает, каким влиянием не меня обладает.

Нойнер совсем во мне видимо разочаровался, потому что отвечаю я ему редко и неохотно.

А с Циничем мы выбрали имя для его кота. Кац, это моя идея. Еврейское и переводится как "кот". Предложил отучиться от матов. Я согласилась, но только при нем не выражаюсь. Он ложится скоро в больницу, хотел отдохнуть ото всех, отключить телефон. А я проговорилась, что хотела его навещать. Он - "Правда?". Теперь буду навещать его одна, но думаю это ненадолго. Это странно, что он согласился, я его видела несколько раз всего и думаю у него куча друзей получше меня. Но мне это льстит, правда.

Боюсь влюбиться, слишком он уж хороший. Спешно нахожу изьяны.

Хотели поехать на Байкал 27, но все обломалось, была бы большая крутая компания. Но все обломалось и теперь уже 6 июля. Половина лета прошла уже бляяя.

Надела свой старый купальник, натянула, а сисек нет абсолютно. Спина спереди и спина сзади. Показала матери, у нее слезки навернулись, что я такая плоская. Буду искать новый с пушапчиком да побольше.

Вот и все, дорогие.

Что вчера было. Мы с Тимуром встретились в 9 вечера, поехали в центр и засиделись там. Выпили и пошли пешком (куда?) к нему.

Пришли, завалились спать. Лежим, смотрим телек. Один взгляд и (--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------) Потом он просыпается и мы начинаем гонять таски и ловить лулзы. Полчаса спустя заходит его тетя, а я лежу на кровати рядом с ним и читаю "Криминалистику", было неудобно так. Далее познакомилась с его мамой, очень милая женщина, пригласила чай попить и вообще "ТИМУР ЖЕНИСЬ" а я в ответ "Рано еще". Ну вы представляете? (----------------------------------------------------)

И самое главное. Я решила, и для меня это не игрушки. Долго, уже года 2 я пытаюсь определиться со своей ориентацией. Мальчики меня не привлекают, как сексуальные объекты, девушки - дико это все равно, хотя и получше. (Поэтому и так много друзей-парней, почти все. 2 подруги, остальные парни. Я к ним и отношусь, как к друзьям. И всем комфортно - нет того напряжения, которое в итоге образуется между парнем и девушкой рано или поздно.) Вчера с Тимуром сказала ему, как он ни будет стараться - моего оргазма ему не видать. Пусть получает свое удовольстие. Это дерьмово, зато честно.

Вот, пересчитала. (-) парней и ни одного. хм, не есть гуд, лол. и далекое (------------) девушки и одно слово - приятно.

Так что это АСЕКСУАЛЬНОСТЬ. дада, решено, так и есть. дело во мне. не тянет к сексу. и когда я это поняла, мне стало комфортно на душе, будто камень свалился и все прошлое переосмыслено и понято заново.

Приехала подруга с Монголии. Закрыла сессию и приехала.

Позвала гулять, странно, обычно мы вдвоем не гуляли, только если с Аней, Илякой или Тимуром.

Немного выпили. Пошатались по магазинам, пошли по домам. Довольно таки бездарно провела время. А теперь еще и голова болит.

Она мне звонила и говорила "Ты мой последний шанс, пошли гулять"

а я думаю - хочу ли я быть последним шансом? а потом в итоге пришла ко мнению, что она в свою очередь и мой последний шанс тоже. и пошла.

Только что Виталий пошел спать, мы опять переписывались. И знаете, черт меня подери, если это не так, но у меня намечается новый друг. Друуууг, мне нравится. Если только он мне вдруг резко не станет неинтересен, как Денис. А я его совсем забросила. Не пишу, отвечаю нехотя. Он видимо понял и сам перестал проявлять инициативу. А жалко ведь, да.

Опоздала на кастинг ТМПР, думала посмотреть на этих курочек.

На улице встретила Артура и рядом с ним девушку, его подругу. Он так растерялся, совсем. Ну я и сказала "пока", как можно быстрее.

Сейчас у меня на часах 6:34 утра. Я немного плохо соображаю, но спать не хочу еще.

Посмотрела фильм. "Один день", хороший очень. Мне так сильно Иляку напомнило, что я сидела и плакала от воспоминаний. Мы так же с ним гуляли, я водила его на гору, на окраине города, где он еще до этого не был. Потом он уже ходил туда сам, без меня. Он такой же раздолбай, а мне так же казалось, что я застыла на одном месте и нет никакого прогресса. Я одинаково с героиней орала на него в кафе, когда он сидел удолбанный чем-то, говорила, что такое общение мне нахер вообще не сдалось и уходила. И так же с самого момента, когда его встретила немного влюбилась. И когда узнала его поближе, как и героиня потеряла это чувство. И было у нас число, общее число, которое нас связывало. Просто там в итоге любовь, а тут дружба, которая теперь никому не нужна.

Потом мне захотелось прогуляться. Вот. Встретила расвет, затягивалась сигаретой. В 5 утра так все необычно. Летние расветы так четко отличаются от других времен года. Они умиротворенные и нежные. И поэтому хочется рядом теплое плечо и чьи-то острые коленки. А одной в этой неге находиться невыносимо.

Пойду спать. И я очень всех люблю.

Дурные дни. Сижу дома. Вчера выбралась - Тимур позвал прогуляться. Сидели на набережке, выпивали, разговаривали. И это идиотское чувство, когда не знаешь, как к тебе человек относится. Тимур оказывается еще с самого начала знал, что у нас с Ильей было. И все равно спросил, ждал моей реакции.

Тимур странный, звонит раз на неделе - зовет гулять, мы болтаем, пьем, но мне кажется, что ему со мной скучно. А он зовет снова.

Недавно разговорились с Цинкерошей, болтали до 5 утра. Странно это, 5 дней назад я была на него так зла, что могла убить при встрече, а тут такой долгий разговор. Я решила, что мое хорошее настроение - залог успеха в отношениях.

Денис. С ним все хуже и хуже. Я не знаю, мне это претит теперь, я каждый раз нахожу недостатки, мне каждый раз не нравится его манера разговаривать. Но черт, он хороший, плохого в нем нет ни капельки. Теперь он мне постоянно напоминает про закончившуюся пачку сока - говорит, я для тебя уже тоже закончился.

Лена. Она сегодня накидала мне на стену овер 20 фоток сов. Я их панически боюсь, фобия. И она знает это. Я сидела, не могла зайти на стену, удались все это. Закрыла лицо руками и вот началась истерика. Я рыдала в истерике просто 5 минут. Захожу на стену, удаляю с дрожащими руками, а она их дальше кидает, не останавливаясь, одну за другой. Я пишу сообщения "ПЕРЕСТАНЬ! МНЕ СТРАШНО. удали их пожалуйста" Она зло отвечает "Наконец-то ты обратила на меня внимание".

Спасибо, подруга, за прекрасный вечер. Не слишком ли жестокий способ обратить на себя внимание? Лена винит меня в разладе наших отношений. БЛЯТЬ. Мне с начала осени ходить не с кем было. Она постоянно с Артемом. Я просто забила. Сижу целыми днями дома одна уже 2 месяца. И БЛЯТЬ ЭТО Я ПРО НЕЕ ЗАБЫЛА?!?! хуйца мне в задницу если я не права.

Умиляют эти неокрепшие няшки выползшие наулицу с бантами больше головы. Ха. Одна из таких чуть маршрутку не расшатала, пока бантами о крышу елозила.

К чему эти фартуки, банты. Трахаются направо и налево, а потом банты нацепляют. Кто сейчас девственнен до выпуска? никто ведь. кощунство какое-то получается

Сдавала сегодня инглиш. Пришла-то вроде на пары просто, а он принимает зачет. Епта, я вообще не в теме как всегда. Препод(няшка) смотрит на меня вопросительно и вызывает рассказывать. Я не знаю что рассказывать, вообще ЧТО ПРОИСХОДИТ ахах, смотрю, глазами хлопаю. А он неиллюзорный фейспалм делает и произносит "Ох, я тебя убью когда-нибудь", так мило выглядело)

А когда я рассказывала просто от фига, что в голову приходит и как бы с точки зрения конструкции предложения на английском это звучало как "Я мама папа любить очень" ахах, он видно радовался и постоянно закатывал глаза в конце произнеся "Давай зачетку"

Денис не пьющий ведь. А недавно отмечал др чье-то и выпил, с чего его конкретно унесло видимо. Писал в личку. Это было забавно)

Иляка пишет время от времени. Хуярит препараты и ловит кайф. Как всегда. А мне бы напиться на Набережке. Да не с кем, сука, все такие культурные вокруг.

Сегодня еду на дачу к Коледе отмечать др Виталия и немножко мое. Кроме меня, там будет примерно человек 30 (меньше, больше. не важно.)

Там я знаю максимум человек 5. Организатора вечерины не знаю вообще.

Так что было бы очень стремно нажраться там до усрачки и опять…кхм

Разврат. вот что приходит на ум сразу после мысли об алкоголе.

Вчера видела парня, который там тоже будет. Наташа его знает, а мне он понравился, милашка и умняшка, высокий, хороший. Бля. И она вечером пишет, что он ей нравится безумно и вообще видно ли это, когда они здоровались.

Ок. пока браток.

Коледа. Там будет Коледа. Это Андрей. С которым мы мило лизались, пока он встречался с Викой в прошлом году. Ее он любил, а меня хотел. Идиотизм.

люблю новые знакомства. удачи мне, не шлюховать и не блядствовать. Аня разрешила целоваться, так что юху, будет чем заняться.

вся эта любовная суматоха. я просто никогда не видела человека, который бы ни разу в жизни не был в отношениях.
рано или поздно это произойдет.никогда не считала нужным самой искать себе парня, строить глазки. ну симпатичный, ну умный, но я же без него не умру. еще один человек на жизненном пути.
просто химическая реакция. люди слишком часто забывают, что они - не комок эмоций, а формованная гора мяса
хотя. знаешь. встретила одну цитату. вот не знаю, вдруг она правильная. "пока я не полюбил, я тоже отлично знал, что такое любовь "
пхах. наверно про меня, пишу сейчас это, а в итоге через год буду отправлять какому-нибудь мудаку сердечки в личку и грезить о браке и детях.

Вчера под ночь добавила в друзья одного парня. Лучшего друга Артура. Думаю, "хм, что ему надо?". Видела его 1 раз в своей жизни и была покорена, он такой няшка, я просто растаяла. А вот он вдруг стучится в друзья.

Потом, в полночь открываю личку, а там ВОТ ТАКЕННОЕ СООБЩЕНИЕ от него. И я сижу, читаю, у меня такооой шок. Я просто в панике!

"Мы с тобой, если правильно помню, знакомы херовастенько, но это поправимо. :) В общем, от всей души я поздравляю тебя с Днем Рождения. Надеюсь, дочитаешь до конца, ведь в конце есть кое-что интересное. Итак, начну:
Во-первых, желаю тебе много счастья, ведь это - самое главное в жизни. Честно говоря, есть одна вещь, которая меня жестко удивила: твоё чувство юмора. Честно скажу: девушку с чувством юмора, да еще и с таким, вижу впервые, а по сему желаю тебе всегда оставаться на позитиве и заряжать им окружающих, т.к. если относиться ко всему с благодарностью, то жить станет в разы лучше!"

АААААААААААА! вот этот отрывок просто из темы "Ну перестааань"

там еще 5 таких же ОООГРОМНЫХ абзацев и под конец вот это.

"И еще одно: 19 числа, т.е. в субботу, я буду праздновать своё Д/Р. Там будут люди, которых ты знаешь, а вообще народу там будет много. Я очень сильно хочу тебя там видеть (не только я). Отказ не принимается вообще, ведь там мы справим и твое Д/Р. А еще устроим юмористический баттл. С Днм Рождения еще раз!"

короче у него тоже день рождения 14 мая, и он празднует. и приглашает.

а я как всегда вижу подвох, ну убейте, а?

Надо готовиться. Сегодня на питьевую. Ура. Все похлопали.

Боже, избавь меня от зажора. От обмороков тоже.

юхууу будем надеяться, что я скину пяток хотя бы)

Хочется реветь уже от того, что ничего не происходит.

Иляка, я страдаю, забери меня отсюда. Мы уедем в теплые страны, я тебя буду фотографировать, а ты загадочно улыбаться.

Все такое пресное. Экзамены на носу ведь, но мне похуй уже. Сжечь деканат не проблема.

Тимур хорош собой и что самое отвратительное - он это знает. Вот это наверное в нем и бесит. Надо хотя бы пообещать себе, что гулять я с ним не пойду. Даже если будет очень-очень скучно.

Иляка в Краснодаре. Иногда пишет. Он просыпается рано и просто гуляет по городу. А вечером идет домой. Наверно надо так же поступать, но ему то все в новинку, а я все зассаные угла моего города знаю, как пять пальцев.

Нашел себе друзей. Идиотов похуже чем я. Я теперь больше чем всегда уверенна, что он или сопьется или подсядет на героин. 1 доля слабой воли и 2 доли плохих ценностей. Принимайте коктейль "Пропащий".

Начинаю гнить заживо. Сижу в четырех стенах, все время провожу в интернете. Бессмысленно. Нахожу смысл в малознакомых людях, пишу и верю, и снова пишу и верю, что потом он станет моим другом. Может даже лучшим.

Говорили мне - ты сама отталкиваешь людей, которые к тебе тянутся. Женя, извини.

Почему, когда говоришь, людям, что не любишь стихи они их все равно отправляют - "заценить", думают, что так гениальны, что только их высеры обнаружат в моей душе любовь к этому жанру. Врать не люблю, обижать тоже. Не знаю, что ответить. Если отвечу "блоооо, ты бездарен, учи мат часть" мне будет стыдно. Отвечу "ты так круто пишешь, мне нравится", то буду обязана читать все творения этих любителей, и потом, они же всем тогда этой херью мозги заебут, если вовремя не остановить.

Люблю Бродского. Он пишет элегантно, со вкусом, на необычные темы. Все. Нет кроме кумиров.

Советую, кто не смотрел "Неприкасаемые"/"1+1", 2 версии названия.

Хорошая история.

Вспомнила старую любовь. Поняла, что это глупость. Ведь склонна идеализировать людей, люблю не личность, а образ, который я присвоила этому человеку.

Наташа сказала сегодня, что я крута, потому что оригинальна и с хорошим чувством юмора. Денис вчера сказал, что я говорю точно и с большим смыслом. А я говорю себе, что это хуйня. Люди всегда меняют свои мнения. Если люди говорят о тебе хорошо, значит плохо тебя знают.

Все. Спасибо за внимание.

P.S. Писать и изливать душу в текст гораздо легче когда ты несчастлив. Я несчастна.

Впервые увлеклась из-за приложения ВК этак в 2009 году. Было круто, но бросала и снова возвращалась - не надолго. Теперь вот, нашла друг по интересу - учится в ВУЗе, правда на другом факультете. Если кто не знает, очень интересная штука, начинать лучше с теста, просто завлекуха.

Скооолько я ТИМов не перемерила, от Дон Кихота до Гексли. Теперь видимо поняла. Это конечно не окончательный вариант, но думаю, что я скорее всего Бальзак. Бесит то, что парни начинают использовать эту науку, как способ наконец найти девушку. Начинаешь общаться и прямо чувствуешь, как он тебя проверяет на этику-логику. Сразу прямо говорю - так делать нельзя.

Заметила, что если мне дать понять, что я Драйзер, например. А, потом начитавшись всяких описаний сама начинаю подстраиваться под драйзеровское типичное и подтасовывать факты, хожу и обманываю себя.

За 2 суток спала 2 часа, глаза слипаются, но никак до конца и не слипнутся. Черт. Это плохо.

Заполняла сегодня анкету в ВУЗе, выбрали меня почему-то. Заполнила ага, обосрала весь универ и была такова. Но ведь социологический опрос и должен быть правдивым.

Сегодня день неожиданностей.

Сидели в суши с Леной, внизу отцепили наше здание (мы сидели и весело щебетали, что же там происходит, ммм?), в итоге в новостях вечером узнаю, что это было подозрение на бомбу. Эвакуация? WHO CARES!

Поехали в молл, а там как в тропиках, прорвало трубу и со второго этажа потрясающий водопад воды падает на первый. Было красиво. Очень.