Дышать

" Я шел по тротуару
Рядом девушка
Мы двигались с одинаковой скоростью
Почти касаясь друг друга
Казалось даже шаг в шаг
В руках у нее трепыхалась
Оранжерея живых красных роз
Мы не знакомые абсолютно
Соседи по тротуару
Просто совпали по времени
Люди оглядывались
Нам завидовали
Некоторые -мне
Некоторые- ей "

Когда теряешь, начинаешь ценить.Когда имеешь, все кажется таким естественным.Это твое.Никуда не денеться.Как в порядке вещей.Потеряв, начинаешь более остро чувствовать необходимость.

Научилась ценить то, что рядом.И не просто рядом.А искренне, от души.В душе.

" Если человек вам больше не интересен - просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте."

Зачем общаться, встречаться, дружить с людьми, когда потеряли интерес?Не проще ли в лицо сказать всю правду и пойти своей дорогой?

И вот, что меня всегда удивляло.Какая же тонкая грань у отношений.Вы можете быть самыми близкими, а через пару дней, стать абсолютно чужими.Просто словами что-то ломают.

Я к тому, что нужно родных ценить.Это ведь нечестно делать больно человеку, зная что тебя любят и все простят.И в первую очередь, я говорю это себе.Больше так не делаю, стараюсь.Это по любви.

" Вся эта история напомнила мне акт жевания, не без переваривания и, , выброса,, естественно…Как когда ты сыт, но запретный кусок торта так манит. Ты рискуешь, предвкушая последствия, но всё же ешь его-наслаждаешься в полной мере. Дальше-осознание-переваривание. И в тот момент когда ты переварил все чувства, воспоминания, отношение и всё это уже где-то глубоко к тебе резко приходит понимание и остаются лишь факты отсутствие какой-либо перспективы-резко хочется выплюнуть остатки, но процесс необратим…вышло само, естественным путём. Прошло и вышло. Торт я больше не пробую. "

Вот это действительно высокие речи-"как же все плохо".Хочешь по-другому?Нужно меньше думать и больше делать:1.То, от чего ловишь кайф.2.То, что ведет тебя вперед.

Я тут невольно задумалась т.к в основном по доброй воли я стараюсь не думать, это не в моей компетенции(нотка юмора) Почему же я перестала вот так искренне, от души писать то, что у меня внутри?Я правда пару раз хотела порадовать мамулю своими новыми творениями, но что-то внятного в голову ничего не приходило.И вот что я поняла.Когда у тебя что-то происходит в жизни(слово плохое тут не совсем подходит) если быть точной, то наверно что-то то отрицательное, чего ты совсем не ждала.Или же ждала, но тебя это вывело из привычного состояния похуизма. Ты можешь говорить об этом часами, рассматривать ситуацию с разных сторон и рассуждать.Почему так, а не иначе?Где?Как?И зачем это всё?И тут ты, расписав три страницы, все сокращаешь по-минимому, чтобы коротко и ясно изложить свои мысли.Не для того чтобы это выглядело как-то красочней, а просто чтобы самой для себя уловить суть.Вот именно тогда ты филосов не от мира сего.А когда у тебя все ровно или хорошо, то тут уж и незачем искать корень зла.У тебя либо ровно, либо тебе хорошо. И зачем что-то добавлять. Когда хорошо, тогда хорошо.

Забыла уже, что именно хотела сказать, но, наверно, я вела к тому, что у меня всё хорошо. Да)

Не хочу чтобы ко мне в душу кто-то лез со своими никому ненужными вопросами.Всё что нужно, я скажу сама.А если молчу, значит именно так надо.

В последнюю неделю я чувствую себя золушкой.Не в плане внешности и обязанностей.Просто наступает 12 и я становлюсь совсем другим человеком. Настолько уязвимой и противно ванильной, что даже смеяться хочется. Чем я в принципе и занимаюсь.Сижу и смеюсь.Одна.У кого-то проблемки с головой.И тут нечего добавить.Пойду потанцую)

Даже не знаю что сказать.В голову, уже как пару дней, ничего не приходит.Я просто смотрю со стороны на все это дерьмо вокруг.

Столько много лжи вокруг. Пустое "люблю".Неискреннее "прости".И брошенное на ветер "не забуду"

Я слишком наивна для всего этого

Меня просто бросает с одной стороны на другyю.Будь это настроение, поведение, внешний вид.Из крайности в крайность.Как по лезвию.Лишнее слово, лишнее движение и все.Вдребезги.

Никто мне так не выносит мозг, как я же сама.Увы, но все проблемы у меня по жизни идут только от меня, а (погода, чьи-то поступки, чьи-то слова) это всего лишь внешние факторы.Безусловно, они влияют на меня, но не давят.Давить на себя могу только я, только мои мысли.Лучше еще ни у кого не получалось.

Могу искренне сказать спасибо своему прошлому, за то что было всё.И было именно так.За то, что сделало меня именно такой.Столько людей окружало меня в разные периоды моей жизни, к которым я искренне относилась.И ведь это правда, ко всем тем, которые когда-либо были действительно рядом со мной, я относилась с душой.Иначе зачем вы мне были нужны?

Я как-то раньше совсем тяжело отпускала людей, ситуации.Всегда воспоминания были моей главной проблемой.Проблемой, которая откидывала меня назад, не давая спокойно идти вперед.Но всё проходит и мы не стоим на месте.Зачем тогда цепляться за прошлое, если есть будущее, которое можно сделать гораздо лучше.

Всё достойное я вспоминаю с улыбкой.Мне сейчас хорошо, а значит всё было сделано правильно!)

Хватит обсуждать чужие действия, поступки.В меру, всё в меру надо.

Хватит чересчур лезть в личную жизнь.

Лучше займитесь своей, может тогда что-то изменится к лучшему

Это конечно очень мило все, но надоело.

Мне спокойствия и личного пространства, пожалуйста

Всем мир!

До меня только сейчас дошло "настал 2012 год "

Новый год, но всё таже Катька.за день ничего не меняется!

Мы не можем изменить свою жизнь, потому что в дате поменялась одна цифра

И этот год не станет лучше, если ты ничего не будешь делать

Нормально делай-нормально будет

Всё зависит от нас

Удачи в новом году, детки!

Если я постоянно смеюсь, это не значит что я дура. Просто мне именно так хорошо. Именно так легче. И знаете, действительно легче. И тут уж меня совершенно не волнует преждевременное появление мимических морщин.

Просто когда хорошо, тогда хорошо.

Я не сошла с ума, но иногда я чувствую что даже моя печень улыбается. Главное не то что на лице, а то что внутри.

Начни с малого, попробуй улыбнуться внутри.Для себя.Это правда здорово))