Это просто Вьюи блог

Не раз я слышала такие фразы «хочу уехать из своего города, навсегда» «вот бы выйти однажды из дома за хлебом и уехать в другой город» написание точно не передано, но смысл все поняли. Я и сама не раз говорила, что-то подобное. Но когда меня поставили перед фактом, даже не узнав моего мнения, мне стало не по себе. Провести всю свою жизнь в этих стенах, не раз засыпать на любимом диване и не раз проснуться на не менее любимом полу и вот всё это закончится? Для меня это так странно, так неожиданно и непривычно. Я очень плохо приживаюсь к кому-либо и к чему-либо. Прежде чем сказать/написать подумайте раз 10, ведь однажды это может случиться и тогда возможно, вы будете не совсем рады случившемуся.

Вы видели когда-нибудь потерянного 40-ка летнего мужчину? У которого есть, всё и нет ничего одновременно. Я видела и не дай вам бог, увидеть это своими глазами. Это страшно. Когда я его видела, в глазах у меня всплывала лишь одна картина, маленький котёнок, чёрного окраса без единого светлого пятнышка, свернулся на большом стуле и не знает, что ему делать, ему страшно, он потерян. Меня спрашивают, какого цвета обои я хочу в комнату. Какие обои? Какая новая кровать? Я не могу разобраться у себя в голове, а ко мне пристали с обоими. Но если бы я не сказала, то я бы так и сидела в комнате, в которой воняло перегаром. Когда мне только- только сообщили «радостную» новость, в голове у меня сразу же всплыла любимая Шайлер Ван Ален из голубой крови, с её жёлтой комнатой. И без всяких колебаний я сказала «хочу жёлтую комнату». Я не представляю, какой она будет, как это вообще будет выглядеть, но это будет моя комната. Это буду я. Моя комната будет отражением меня.

Ну, вот он долгожданный последний день в этом классе. Мы оторвались за весь год. Мы разорили МакДак, и чокаясь колой, моя милая подруга сказала «это лучше чем чокаться водкой». Правильно сказала, да и какая водка в наши годы? Мы обошли весь город, насмеялись на всё лето. Как сказала Милана «кто сказал глупое слово и всё начали ржать». Девчонки покупались в фонтане, меня просто облили. Маршрутка нас просто не забудет, мы напевали «Пати фор эври бари дэнс, комн энд дэнс». Завывали под Дашу Суворову и Иракли.
Говоря несколькими словами, я благодарна судьбе, что она свела меня с такими замечательными людьми.

Не буду сегодня расписывать о том какой он хороший, как у меня всё ужасно в жизни. Сегодня тьфу-тьфу, отличный день. В школе была всё отлично, никого, лишь пару человек в классе и те ученики, которые пересдают всё подряд. Осталось пару дней официального окончания моего учебного года. И так грусть, которая сидела во мне эту неделю и предыдущую улетучилась. Сейчас меня заботит лишь, что надеть завтра на День Рождение подруги, что надеть в понедельник, чтобы быть красивой и не сдохнуть от жары. И ещё такое не привычное чувство сидеть в выходные, без уроков. Это ж прям круто так: 3 есть время для просмотра фильмов, прочтения книги и за игрой в симс. Кстати о книгах, выдали список литературы на лето, некоторые произведения радуют, а некоторые не очень. Но всё было бы хорошо, если бы у меня ничего не болело. Возможно, я простыла, не дай бог! Но у меня всё тело ломит, бошка трещит. Повторюсь, всё отлично. Не смотря не на что, просто всё хорошо. Нет огорчений, радость, конфетки, кино и он.

Я никогда не буду с ним. У нас не будет совместной фотографии с улыбками до ушей. Мы не будем ходить, держась за руки. Просто нас не будет. Есть я, он и сотни его девушек. Скоро всё закончи, ещё пару дней пожить и всё конец. На три месяца будет конец. И эти пару дней меня не радуют. Я хватаюсь за них как за улетающий воздушный шарик, но не могу поймать. Но, к сожалению, я понимаю, что эти дни нужны мне одной. Только мне плохо от того, что я закончила ещё один класс. Только мне плохо от того, что я не увижу тех, кого люблю целых три месяца. Возможно, мы будем пересекаться, но это не факт.

Я совершенно не знаю чем себя занять. Раньше возвращаясь с учёбы, я врубала радио на всю квартиру и танцевалатанцевалатанцевала. Мне было так хорошо. Я смотрела мультики по телевизору, целый день ела, смотрела фильмы, сериалы. Мне всегда не хватала времени на уроки. Но всё же я их делала. Я ложилась позже 12 ночи из-за того, что смотрела Сверхъестественное и любовалась красавчиком Дином.

И вообще срочно надо начать читать новую книгу и поесть чего-нибудь. Я чувствую себя Найлом, потому что еда, это чуть ли не самое замечательное что может быть.

Я завалила физику. Да результаты ещё не известны, да я выполнила 8 заданий из 12, не так уж и плохо, но я чувствую, что я её завалила. Если перед историей я была уверенна, что у меня хотя бы 4, но получила я 2, я уже просто боюсь предполагать. Мне важно лишь то чтобы, она меня перевала и мне не пришлось бы кряхтеть над физикой в июне.

А вообще писать не о чём. Я сегодня весь день проходила как тухлый овощ, то ли не выспалась, то ли погода на меня влияет плохо, то ли от того, что я впервые в жизни прогуляла алгебру, я променяла её на игру в энгри бёрдс с другом. Но это было гораздо интересней, чем спать на алгебре.

Всё с самого утра не заладилось. Я проспала, завалила английский, алгебру, русский. Но потом мне стало немного лучше. Мы встретились. Он ткнул меня пальцом, давая понять, что вот он, давай здороваться. Я протянула ему руки, он подошёл. Обнял за талию, прижал сильно-сильно, как будто видит в последний раз. А затем глаза в глаза спросил « как дела?». Для меня это было странно, ведь он так обычно не делает, это было лишь однажды. Наверно он был в отличном расположении духа или ещё чего-нибудь.

Мне нравятся высокие парни. Да и кому они не нравятся? Мне нравится, когда парень обнимает девушку, он наклоняется к ней. Мне нравится, когда целуют в лоб, для меня это намного приятнее, чем чмокнуть в губы. Приходишь уставшая, а он тебя целует в лоб как маленькую, это так мило и так трогательно.

За последнюю неделю я много чего потеряла. Я потеряла доверие, я потеряла надежду, я потеряла смысл вставать по утрам. Я потеряла смысл делать, что-либо. Было бы легче, если бы мне просто было лень, но нет. Я просто не вижу то, ради чего я всё это делаю. Я не вижу смысла, что-то делать.

Я сдалась. Я сдалась уже давно, я опустила руки, я плюнула на всё.

Мне нужен смысл вставать по утрам.

Я вижу его в каждом прохожем. Это у меня впервые. Его жёлтую футболку я видела на каждом парне в городе. Мой любимый свитер нежного красивого розового цвета с чёрными штанами, я сегодня видела на мужчине. Я знала, что это не он. Он здесь не гуляет, он здесь не бывает. Но мне так хотелось верить, что он сейчас повернётся, и перед собой я увижу большие зелёные глаза, любимую глупую улыбку и он прокартавит мне, что-то типа «привет».

Я знала, что это не он, но в сидевшем рядом со мной парне, я видела того, кого хотела видеть. У парня были такие же волосы, структура, цвет. Мне хотелось подойти потрепать его волосы, как сделала, я это однажды и чтобы он, проводил меня взглядом.

Он груб со мной. Я не знаю, чем я заслужила такое отношение. Если бы я сама не подходила поздороваться, он бы подошёл сам или задел бы как-то, «позаигрывал» бы со мной. Наверно самое худшее то что, он знает, что он мне нравится, я знаю, что я нравлюсь ему. Может, и нравлюсь я ему совсем чуть-чуть, но нравлюсь.

Я вижу его в каждом прохожем. Из дружбы всё переросло в привязанность, меня к нему. Я знаю, что это не правильно, я знаю, что всё нужно исправить. Но каждый день я решаю, что я забью на него, но его зелёные глаза, чистые, добрые, нежные сводят меня с ума.

Впервые за несколько месяцев, моё желание сбывается. Каждую пятницу я ною о том, что хочу уехать куда-нибудь далеко на выходные. Но я понимала, что всё это лишь сопли и что мои выходные будут у компа вместе с ним. И каждые выходные для меня были лучшими, я развлекалась и отдыхала, я была с любимым мне человеком, я была счастлива, потому что наши разговоры стоили дорогого. Но, увы, на эти выходные такого не будет. Мы поссорились. Нет, я просто ушла. Ни сказав, ни слова. Я ушла, меня не пытались вернуть. Этого и не требуется, значит так надо или «всё что не делается всё к лучшему», ну пусть оно так и будет. Но вот, как будто моё нытьё было услышано, как будто пришло время отдохнуть. Я уезжаю. Уезжаю всего на выходные, раньше для меня они были вечностью, а эти выходные будут лишь 24 часа бесполезного болтания где-нибудь. Я могу всё исправить, чтобы мои выходные снова для меня были вечностью счастья, но…

Я уезжаю, чтобы потом спокойно прожить ещё пару недель. Я уезжаю, сейчас я счастлива и одновременно мне плохо. Плохо от того, что моих happy weekend не будет в этот раз.

Я не хотела уходить, я просто однажды не ответила на сообщение. Меня спросили «как ты?» я не нашла, что ответить. У меня не было мысли уйти, я никогда не думала, что я уйду. Но я ушла и не известно, на какой срок. Меня не пытаются вернуться и хорошо.

Я уезжаю. И возможно когда вернусь, в моей голове будут совершенно другие мысли.

Я устала. Я устала от всего. Я устала от экзаменов, от учёбы. Я устала от интернета. Я устала от этого дома. Я устала от однообразия. Мне надоело делать всё по зазубренной схеме.

На улице +25. А мне холодно. Я сплю в тёплой пижаме, под двумя одеялами и хожу в шерстяных носках и тапках. И вот сейчас папа ходит и ноет от того, что ему жарко. А мне так холодно. Я не ем мороженное, не пью холодную воду, но у меня болит горло, что рот больно открывать. В школе жара, девушки одеваются, в большие юбки, красивые цветастые платья, но ноги одевают миленькие босоножки. А я что? Я не вылазию из джинс, топика и черного кардигана. Мне так теплее. Да и удобнее. Да и вообще, как бы я не желала лета, да – да я его не хочу, я всё больше и больше понимаю, что вся эта жара не по мне. Мне бы холод, в одежде многослойность и главное, чтобы было тепло в одежде, а не жарко в ней. Единственное желание на лето, это выспаться. Мечтать о том, как я проведу лето с ДРУЗЬЯМИ, я не хочу и не собираюсь. Ведь всего этого не будет. Все разъедутся, кто в лагеря, кто в санатории, а я буду одна в городе, я буду отсыпаться. Иногда помогать на работе маме. И читать книги, вот моё лето. Из года в год всё повторяется. Я не люблю лагеря и санатории и вообще большое скопление людей, я чувствую себя не уютно. У меня всё болит, как будто я резко начала качать пресс, приседать по 40 раз и бегать. Но я ничего такого не делаю, но всё равно всё болит, и чувствую я себя погано.

Ещё наше общение дало трещину. Он всё решает и думает, а я опровергаю и знаю. Он знает, что у нас. У нас « не любовь». Не любовь наверно у него, а я люблю как и прежде. Я всё также перед встречей в скайпе распускаю волосы, потому что знаю, ему это нравится. Я делаю всё как обычно, но мне говорят постоянно « у нас не любовь». Так если это не любовь, значит и нас нет?

Мне повезло, потому что моя прабабушка ветеран Великой Отечественной Войны и она жива. У меня был и дедушка, и он тоже был на войне, но в прошлом году 1-го января, он умер. Моя прабабушка, болеет. Чем и как она болеет, я говорить не буду. Но на прошлой неделе - в майские выходные я приезжала к ней в больницу. Больница испугала меня, снаружи она казалась большим зданием, где лечат людей. Но внутри…всё было так мрачно, что надежды, что тебя вылечат, просто не остаётся. Мне выдали халат, я зашла в лифт, который пропах лекарствами. Выйдя на нужно мне этаже, я пошла по длинному коридору, не менее пугающему. Я постучалась в дверь и зашла. Передо мной было 3 кровати, на второй лежала моя прабабушка. То, что я увидела описать словами нельзя. Я не знаю, как я сдержала слёзы в тот момент. Она мне улыбнулась, моей любимой, доброй улыбкой, полной любви. Мне обменялись поцелуями и сказали друг другу пару слов. Я взяла, её за руку и первый раз в жизни почувствовал, то, каким жаром пылает моя рука и возможно всё тело. Я была словно Джейкоб в книге «Сумерки» готовый вот – вот превратится в оборотня, я пылала огнем, если так можно сказать. В комнате было жарко, но её рука была холодной. Не знаю, почему я так запомнила, какой была, её рука и тот момент. Она вложила свою хрупкую руку в мою руку. Я боялась зажать ей руку, мне казалась, сейчас сделаю, что-то не так и от её руки ничего не останется. За все те 20 минут, которые мы пробыли у прабабушки, я сказала лишь «привет» и «я тебя люблю». Я не могла выдавить из себя большего, потому что я пыталась сдержать слёзы. Мне было больно, больно за неё, за то, что она так много терпит боли.

Никаких слов не хватит, чтобы выразить благодарность всем тем, кто был на войне. Я не знаю, что такое война и не хотела бы узнать, как и многие другие. Спасибо тем, благодаря кому мы сейчас можем жить. Спасибо за нашу жизнь.

Ещё дней 15 назад, я обожала спать. Лечь спать вечером, для меня было сплошное удовольствие. Днём, приходя с учёбы, я ложилась спать. Спать – для меня это было бесплатное развлечение, бесплатный отдых. Но вот 15 дней назад слово «спать» и всё, что с ним связанно, я буквально не то, что разлюбила, я возненавидела это. И вот за сегодняшнюю ночь мне приснилось два кошмара. Один хуже другого. И после первого я еле открыла глаза и я уверенна ещё бы чуть-чуть, и я бы поверила, что всё это происходит на яву. Ведь каждое слово, каждое движение, место, где всё происходило, я помню, отчётливо. Я знала людей, которые были в этом сне, это были мои близкие и люди из телека. Страшные люди. Я знала это место, я хожу там каждый день, как минимум по 2 раза. Я помню хорошо только первый кошмар, а второй помню и не помню одновременно. Это одна из причин, почему я не люблю спать, с недавних пор мне сняться кошмары. А объяснить другие причины я не могу. Я просто не люблю делать это – спать.

Если бы меня спросили, какой самый лучший вечер был за последнее время, я бы ответила не задумываясь "вечер 4.05". Пусть я буду законченной эгоисткой, но в этот вечер я не познакомилась с каким-то супер пупер крутым парнем и не провила вечер с любимым человеком, я была одна. Это наверно самый спокойный конец дня за всё время.Я просто сидела с ноутбуком, в нём играли любимые песни из любимого сериала, была открыта страничка в вк и рядом стояли конфеты подобия m&ms. А ПОГОДА! За окно пошёл первый нормальный дождь за "весну" 2012 года. я не люблю дождь когда я стою на улице в балетках или в тёплом пальто, с распущенными волосами. Вот тогда я не люблю дождь. А сегодня идеальный вечер, дома никого. За окном дождь, в душе уютно. Вот такая погода мне нравится, наверно поэтому я полюбила Сумерки, только из-за пасмурной погоды. Я знаю ещё куча дел которые я запланировала сделать в первой половине дня, но сейчас мне настолько хорошо, мне так уютно в любимой алкоголичке и с шоколадными конфетами. Наверно это лучшее, что случалось со мной за последнее время. Ведь ни конфеты, ни задорные фильмы, ничего не помогало мне уйти от скуки и грусти, появившейся не откуда. и только мокрый асфальт и темнота на улице помогли мне хоть чуть-чуть придти в себя, наверно потому что тёмная улица и мокрый асфальт отражение моего состояния в душе. С этого дня, я люблю дождь за окном.

Хочется кричать, но голоса нет. Хочется плакать, но нет сил. Хочется помочь, но нет возможность. Я нечего не могу сделать, даже поплакать. Я не могу читать, потому что голова забита ужасными картинами, посторонними мыслями. Я не могу, есть, потому что кусок в горло не лезет. Я не могу говорить, потому что я не знаю что сказать.

Мне становится страшно, а вдруг вторник 27 это последний день, когда я его видела? Вдруг вторник 27 это последний раз, когда он, посмотрев мне в глаза сказал «я люблю тебя»? Так думать нельзя, я знаю. Но нечего другого мне не остаётся, только думать. Надеяться и ждать? Я не могу. У меня не хватает сил, я опускаю руки, я сдаюсь - да. Но я нечего не могу сделать, это не в моих силах.

Моя комната, 4 стены, пол, потолок, бардак, мебель и я. Вот что окружает меня ежедневно. От этих 4-х стен уже тошнит, но уйти я не могу, потому что идти не куда. Меня не ждёт с пирожками бабушка, готовая успокоить меня, выслушать, накормить и уложить отдохнуть. У меня плохие отношения с бабушкой, она меня не очень-то любит. Приходить в дом к тёте, со своими проблемами я не могу, она меня примет, конечно, но у неё своих проблем хватает, а навязываться я не могу, проблемы-то мои. Приехать к подруге я тоже не могу, она болеет, я не хочу донимать её МОИМИ проблемами, она конечно подруга, она всегда мне поможет, она примет меня в любой момент, она придет, если я только позову её, но я так не могу. У неё хватает и своих проблем, да и болеет она, состояние не из лучших. А больше-то идти и некуда. Поэтому приходится сидеть в 4-х стенах, в окружении своих мыслей и вздрагивать при любом стуке, звуке, кажущемся движении. Мне срочно нужна помощь, мне нужен психолог или кто там? Мне нужно чтобы меня выслушали, мне нужно выговорится, мне нужно перестать быть частью интерьера, в моей комнате. Мне нужно немного спокойствия, мне нужно отвлечься, найти себе занятии. Но это всё слова, я так и буду по прежнему частью интерьера в моей комнате, до понедельника. В понедельник на учёбу.